Pour vous, messieurs, vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi
de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.

Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez
la tomber sous votre siège.
Alors que vous devriez attacher votre ceinture
comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe.
L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous
voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité.
Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de
la trouver évidemment et de vous la donner pour
qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de
l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers
l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :
"et encore merci pour la pipe !!!"
( vous ferez bien des envieux ).

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Le type visite, pour la première fois, les parents de sa copine.

Il veut faire bonne impression. À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Notre bonhomme impressionne.

Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir.

Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui. Le père lance...

- MEDOR!! C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.

Ouf! pense se dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable.

-MEDOR!!! Gueule le père. Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.

- MEDOR, hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

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C'est l'histoire d'un gars qui avait un petit problème d'haleine..

. Un truc a trouer la couche d'ozone, a faire degueuler un vautour affame, a décoiffer madame de Fontenay...

Bref, il puait de la gueule !

Il etait copain avec une jolie fille dont il etait éperdument amoureux.

Mais, souvent pendant leurs conversations la fille disait : - Putain ! Ca sent la merde ici ! Tu ne trouve pas ?...

Et lui, de se faire tout petit en détournant la tête et marmonnant un "non" timide"...

Il demanda conseil (par téléphone) a un de ses potes.

Le copain lui proposa une solution

Écoute, tu n'as qu'a sucer des pastilles a l'écorce de sapin.

Ca atténuera l'odeur fétide de ton haleine.

Et voila, l'affaire sera dans le sac....

Le gars suivi le conseil de son ami.

Et le soir même, il invita la fille a dîner. Après 2 bouteilles de champagne, il s'approcha de la fille et tenta de l'embrasser.

Mais, au dernier moment, la fille recula et dit :- Rhaaaa ! Quelle odeur ! C'est horrible !

On dirait un mec qui a chié derrière un sapin !

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