Si les Pirates en perdent cinq et qu'on en gagne dix de suite... Euh! quelle date qu'on est, là? Ah, shit!
Felipe Alou

Je l'sais pourquoi ça s'appelle «la Montagne du Hollandais»! C'est parce que c'est aussi platte que la Hollande.
Une tulipe

Non, non et non. c'est impossible. Si Ginette Reno était tombée de son lit. J'aurais été le premier à le savoir.
Un sismologue

Attention aux pellicules chauffantes! Head & Shoulders

La DrOgUe N'a PlUs AuCuN eFfEt SuR MoI.
Michel Groleau, directeur
artistique de CROC

C'est normal que même les Sénateurs d'Ottawa soient meilleurs que nous, car là-bas, les bars ferment de bonne heure.
Les Nordiques

Je n'aurais jamais dû dire aux policiers qui m'ont arrêté que l'avais droit à un coup de téléphone, car ils m'en ont donné tout un.
Une victime de violence
policière

Il y a au Canada, soit Trudeau et sa mémoire.
Un qui se souvient

Pourquoi les Mexicains vont-ils aux toilettes après avoir mangé? Parce qu'ils aiment manger et pisser.
Un tabamacos

Félicitations Sonia! Tu as détrôné Michéle Richard comme reine de Quatre Saisons. Nous autres, on savait que t'avais tout ce qu'il fallait pour le faire.
L'équipe de CROC

Oups! On est désolé, on vient de se rendre compte que cet été, on vous a envoyé un mois de novembre ai lieu d'un mois de juillet. Toutes nos excuses.
Le ciel
P.-S.: Le présent mois de novembre n'est malheureusement pas échangeable.

Au début de l'été, je me suis acheté des lunettes de soleil. Est-ce que je peux me faire rembourser?
Un consommateur averti

Ici, un sous-sol semi-fini, ça veut dire qu'il y a juste quatre pieds d'eau dedans.
Un Beauceron

Échangerais taux de chômage contre taux d'intérêt.
La ville de Trois-Rivières

Savez-vous comment on dit "touché en yougoslave? Casque bleu.
Un observateur de l'ONU

Qu'est-ce que je donnerais pas pour être un thermomètre rectal?
Une thermomètre extérieur tannée d'être à -30°

Notre enquête sur la mort de Sue Rodriguez avance pas mal vite: tout ce qui nous reste à faire, c'est de retrouver un suspect du nom de Lou Guérigue.
La police de Drummondville

Une chance que le ridicule ne pue pas.
L'antisudorifique de
Jean Chrétien

II est temps que je tourne le dos à ma carrière tandis que mon dos peut encore tourner.
Mario Lemieux

Ne manquez pas notre prochain grand succès: «Tzatziki, toé?»
Le groupe Dédétrakis

II v a 73 frères rédemptoristes qui s'occupent de la cathédrale de Sainte-Anne-de-Beauprè. c'est bien assez pour faire vivre un club de danseuses!
La propriétaire du club
d'en face

Fiou! On a obtenu juste assez de succès — mais pas trop — pour éviter une commission royale d'enquête... pis il reste 850 000 S à se partager.
La corporation des fêtes
du 350" de Montréal

Quoi. c'est déjà fini l'anniversaire de Montréal? C'était pas supposé durer 350 ans?
Un gars qui a vraiment
rien compris

Je l'admets, j'ai déjà fumé de la marijuana. Mais je n'ai pas respiré la fumée. J'admets aussi que j'ai couché avec une autre femme que la mienne. Mais elle n'a pas joui.
Bill Clinton

Je l'ai, je l'ai! C'est Armand Maltais qui était l'adjoint parlementaire de Maurice Duplessis en 1959!
Un téléspectateur de
Tous pour un qui n'a
malheureusement pas
le téléphone

 REBBITT! REBBITT!
Une grenouille ordinaire

BOBBITT! BOBBITT!
Une grenouille castrée

Pauvre Joe Norton, il est bien le seul à ne pas savoir ce qui se passe sur sa réserve.
La GRC

Si c'est vrai que la tornade qui a frappé Tlietford Mines a tout aspiré sur son passage, alors ce doit: être la première tornade à être morte d'amiantose.
Un mineur pas juste
malade dans tête

Si Tony le Tigre s'est mis à faire de la publicité pour Esso, ça veut-tu dire que les Frosted Flakes, ça donne des gaz?
Un Jérômien inquiet
N.D.L.R.: Non. ça veut dire q'ils sont faits avec du pétrole.

C'est scandaleux' Je suis surexploité!
Le majeur d'AxI Rose

OK, tout le monde ensemble: «2 fois l, 3», "2 fois 2. 6». «2 fois 3. 14», «2 fois 4. 4....
Une classe de l'école des
décrocheurs

On est assez bien protégés. mais on a pas le droit de tirer un coup avec.
Un utilisateur de con-
doms «Casque Bleu»

Le rouble est rendu si bas qu'il n'est convertible qu'en monnaie de singe.
Un économiste russe

Le rêve de popa, c'est que, lors de sa mort, on le fasse passer dans les avis de déchets.
Moman de «La petite vie»

J'ai trouvé un maudit bon truc pour ne plus payer d'impôts!
Un mort

Mon proprio chauffait tellement peu qu'on était obligés de mettre de l'antigel dans les calorifères.
Un locataire frette.