Présentement 14 listes

---

7 indices qu'il est temps de consulter un médecin

1.Vous toussez lorsqu'un acteur à la télévision s'allume une cigarette.

2.Lorsque vous êtes au volant, vos fréquents évanouissements indisposent vos passagers.

3.Après avoir fait l'amour votre partenaire se plaint de ne pouvoir fumer sous votre tente à oxygène.

4.Le chauffeur d'autobus met des gants de caoutchouc pour prendre votre ticket.

5.Vos spasmes intestinaux empêchent les voisins de dormir.

6.Après avoir éternué dans un ascenseur, vous n'arrivez plus à distinguer le visage des gens qui vous entourent.

7.Vous apercevez votre photo dans la rubrique nécrologique.

Décembre 1992 no 161 

---

6 sports vraiment stupides

1.La nage désynchronisée.

2.Le ping-pong à obstacles.

3.Le patinage artistique dans le jello.

4.Les courses de chevaux à la noirceur.

5.Le 50 kilomètres à plat ventre.

6.Le curling

Septembre 1993no 170 

---

9 choses ou personnes qu'on ne veut pas voir dans une salle d'accouchement

1.Un pied-de-biche

2.Une sage-femme alcoolique

3.Une ouvre-boîte rouillé

4.Le docteur Morgentaler qui se trompe de salle

5.Un recherchiste de nouveaux talents pour les publicités de Huggies

6.Un aspirateur

7.Julie Snyder qui fait une visite surprise pour son émission

8.Des mâchoires de vie

9.Jean-Guy Tremblay

septembre 1993no 170

---

8 réponses de Jeopardy dans la catégorie "Vie de famille"

1. Qu'est-ce que la DPJ?

2.Qu'est-ce que le numéro du centre antipoison?

3.Que sont les bosses sur le pare-chocs?

4.Qu'est-ce qui est brun à côté de mes patates?

5.Qu'est-ce que mon oncle fait dans le placard?

6.Qu'est-ce qu'un proxénète?

7.Qu'est-ce que la bénédiction paternelle?

8.Qu'est-ce qu'une pension alimentaire?

Septembre 1993no170 

---

Sept raisons pour lesquelles l'agent Glad est toujours habillé en blanc

1.Sa femme le retrouve le plus facilement quand il se perd dans les parkings de centres d'achats.

2.Il a arrondi ses fins de mois en travaillant comme caissière chez Laura Secord.

3.Il fait partie d'un commando spécial de l'armée de canadienne dans l'Arctique.

4.Ses vêtements lui permettent de camoufler son gênant problème de pellicules.

5.La première version rose bonbon du costume lui donnait l'air fif.

6.Quand il se promène à contre-jour, on peut voir au-travers de son pantalon.

7.Il est toujours prêt à remplacer le capitaine de "La croisière s'amuse" à pied levé.

juin 1993no167 

---

Six punitions qui sont rarement données au hockey

1.Deux minutes pour s'être gratté la craque pendant la mise au jeu.

2.Deux minutes pour abus de lotion après rasage.

3.Punition de banc de deux minutes pour avoir eu trop d'hommes sur la bouteille de Gatorade.

4.Inconduite partie pour avoir dit au juge de ligne que sa fly était baissée pis qu'elle ne l'était même pas.

5.Cinq minutes au gardien pour s'être lâché bruyamment en faisant le grand écart.

6.Deux minutes pour avoir liché le puck.

Juin 1993no167 

---

Le dernier mot que ces 14 célébrités eurent à pleine le temps de dire avant de rendre l'âme!

1.Gilles Villeneuve: "Ils sont où, les breaks?"

2.Rock Hudson: "Docteur, une dernière faveur. Prenez encore ma température."

3.Colonel Sanders: "Oubliez l'incinération, je veux me faire paner."

4.Jean-Paul 1er: "Fuck!, pas déjà je venais d'avoir ma job."

5.Jim Henson: "Regardez, regardez, je peux mettre une marionnette dans ma bouche."

6.Le capitaine du Titanic: "Faites-moi confiance, je connais un raccourci."

7.Elvis Presley: "À partir de demain je me mets au régime."

8.Buddy Hollie à Richie Valens:" Épais! Tu aurais pu apprendre à piloter au lieu de gratter la guitare."

9.Jimi Hendrix: "C'est quoi le record d'ingewstion de caps d'acide?"

10.Jim Morrison: "Ah! ce qu'on est bien quand on est dans son bain! On fait des grosses de grosses bulles, on joue au sous-marin."

11.Freddie Mercury:" Non, non, sans blague, je vous le jure que c'est un rhume."

12.L'équipage du Challenger: "Eille! pas de frisbee dans la salle de contrôle!"

13.Hilter: "Puis j'ai même pas eu le temps de m'occuper des Arabes."

14.John F. Kennedy: "Ayoye calisse!"

Avril 1994no177 

---

Pensées du jour qu'on n'aimerait pas voir sur un menu de resto

1.Votre potage est trop salé? Attendez de voir l'addition.

2.Il n'y a pas de coquerelles ici: les rats les ont mangées.

3. La seule chose de frais ici: nos serveurs.

4.Nos avocats sont plus pourris qu'au palais de justice.

5. Vous avez des doutes sur la cuisson de votre steak? Nous aussi.

6.Essayez notre vin maison Jean Lapointe.

7.Kidnappez une serveuse: les repas sont meilleurs en prison.

8.Votre repas était excellent? On n'a pas fait exprès.

9. Le grosseur de nos portions? Pas de quoi en faire un plat.

10. Laissez tomber. Ça coûte cher, une poursuite au civil.

Avril 1994no177

---

Les expositions les moins courues au Temple de la renommée du hockey
        1.Les trente livres perdues par Pat Burns.
        2.La collection de cartes à l'effigie des femmes des joueurs.
        3.Le morceau de bande contenant le fossile de Petr Svoboda.
        4.Les 136 chopines de sang obtenues sans seringue par les Flyers de Philadelphie en 1972. Un record.
        5.Les poils de nez de Lanny McDonald. Un record.
        6.L'urine de Russ Courtnall, recueillie au Garden de Boston dans un coin.
        7.Le dictionnaire Stéphane Richer, contenant les 15 lettres de son alphabet, avec préface de Michel Bergeron.
        8.L'hologramme représentant le bouton dans le front de Guy Lafleur.
        9.Un hommage vidéo aux points de suture de Réjean Houle.
        10.La fourchette qui a servi à faire les points de suture de Réjean Houle.
        11.Le kiosque «Devenez Jacques Plante et mangez un «slap-shot» de Bobby Hull dans la face, pas de masque.»
            Novembre 1992

---

Neuf phrases qu'on n'aime pas entendre dans un centrale nucléaire
        1.Qui veut jouer à la «tag-irradiée»?
        2.C'est qui le smat qui a rempli l'abreuvoir avec de l'eau lourde?
        3.II me fait plaisir d'accueillir notre nouvelle mascotte, John Merrick, l'homme-éléphant.
        4.Coudon, lap'tite aiguille est-tu bloquée dans le rouge?
        5.Fuite, ça prend-tu un accent circonflexe?
        6.J'comprends pas ça. J'étais aux toilettes, pis tout d'un coup la zoune m'est restée dans les mains.
        7.Désolé, mais si ça parle, je ne pense pas que ce soit rien qu'un bouton d'acné.
        8.Tiens, une équipe de tournage d'Enjeux.
        9.Oups!
            Novembre 1992

---

Six slogans refusés par McDonald's pour annoncer la McPizza
        1.La McPizza, un produit qui va faire du bruit... dans votre estomac!
        2.McDonald's lance la McPizza! Les clients aussi!
        3.La McPizza, la pizza qui n'élimine pas seulement la concurrence!
        4.Enfin, on n 'entendra bientôt pi us parler des Ninja Turties, car voici la McPizza!
        5.Après sept ans de recherche, voici notre hamburger écrasé: la McPizza!
        6.Non, c'est pas l'employé du mois! C'est une photo de notre McPizza!
            Novembre 1992

Retour