Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle a son aïeul,
l'autre bouffe des cacahouètes, jusqu'a ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahouètes.
Mangez-en tant que vous voulez,
répond la grand-mère, a mon age je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare: Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
Je sais,dis le vieil homme nous étions probablement assis, complètement nus.
Eh, bien, dit la vielle femme revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. Tu sais chéri,dis la petite vieille toute excitée
mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
Ca ne m'étonne pas, répondis le grand-père
Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit:Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond:
Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille vicks s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère.
Le curé offusqué lui lance alors:
Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte?
Et la petite vieille rétorque:
Ce n'est pas par ce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !

On fête des noces de diamant. C'est quelque chose!
-Madame, demande un invité à la vieille épouse. Pendant toutes ces années,
vous n'avez jamais songé au divorce?
-Ah! Jamais! Vous pouvez en être sûr! Ca non! Au divorce, jamais...
Seulement au crime !