Le petit gars a besoin de 150$ pour acheter des jeux vidéo. Ça fait des mois qu'il harcèle ses parents qui refusent. "Tu n'auras pas une cenne tant que tes résultats scolaires ne seront pas bons". En désespoir de cause le petit gars décide d'écrire à Dieu.

"Cher bon Dieu. Si tu es bon, si tu existes, si tu es puissant et si gentil, tu vas m'envoyer 150$ pour acheter des jeux vidéo. Je t'aime beaucoup."

Et le petit gars adresse sa lettre à Dieu, Canada. Émues, les autorités postales envoient la lettre au secrétaire de Jean Chrétien, qui la montre au premier ministre. Impressionné par le fait que le petit gars ait choisi le Canada comme lieu de résidence de Dieu, Jean Chrétien ordonne qu'on lui envoie 10$.

Le petit gars reçoit la lettre et répond immédiatement.

"Cher Dieu, merci pour ton 10$ mais il ne fallait pas répondre via le gouvernement car les maudits fonctionnaires ont tout gardé pour eux."

A la clinique, un médecin examine un malade qui a eu une fracture de la jambe droite.

- Parfait, tout se remet bien , lui dit le praticien. vous pourrez danser le rock.

- Docteur, c' est vraiment un miracle !

- Pourquoi donc ?

- Eh bien, parce qu' avant mon accident, je ne s' avais pas danser !

. Comment un fonctionnaire réussit à faire un clin d'oeil ?

R. Les deux yeux fermés... il en ouvre un.

Un reporter sillonne la campagne en voiture a la recherche d'un sujet pouvant interesser son journal.
Soudain, un cochon avec une jambe de bois traverse devant lui. Voila un bon sujet. Il s'arrete et part questionner le voisinage. Il rencontre un vieux paysan et lui demande:
- "Ce cochon la bas, savez vous pourquoi il a une jambe de bois ?
- "Mais ça mon brave homme, ce cochon la n'est pas un cochon ordinaire, c'est un heros !"
- "Comment ça un heros ?", interroge le journaliste
- "La grange du Bertrand etait en feu l'an dernier, et ses trois gosses etaient restes prisonnier a l'interieur... Personne ne pouvait approcher, vous pensez bien, avec toute cette paille en flamme... Et ben mon pov' monsieur,
l'cochon que vous voyez la, il a saute dans les flammes trois fois de suite et les a tous sauves..."
- "Mais pourquoi a t'il une jambe de bois ?"
Le fermier s'en va avec sa brouette, sans rien dire...

Pique par la curiosite, le reporter questionne un vieil homme assis sur un banc... "Pardon monsieur, ce cochon la bas, pourquoi a t'il une jambe de bois ?"
- "Ah, mais Monsieur, ce cochon est extraordinaire ! Il y a six mois, une femme traversait la rue avec un landau, elle n'avait pas vu le camion qui devalait la pente... Ce cochon la a pressenti le danger et avant que personne n'ai pu bouger il a pu pousser la dame et le landau et lui eviter, ainsi qu'a l'enfant, une mort certaine. Il les a sauves ! Ce cochon est un heros !"

- "Et pourquoi a-t'il une jambe de bois ?"
La encore pas de reponse.

Pour en avoir le coeur net, le reporter va trouver le proprietaire du cochon et lui pose la question rituelle.
- "Mon brave Monsieur, il faut que j'vous dise, ce cochon est un animal extraordinaire. Le mois dernier, il a sauve mon fils de la noyade. Il a saute dans les tourbillons du fleuve et a ramene mon garçon sain et
sauf...
On l'aime enormement, c'est un heros !"
- "Mais enfin allez vous me dire pourquoi il a une jambe de bois..."
Et le paysan: "Un animal pareil, vous ne pensez tout de meme pas qu'on va le manger en une seule fois.

Deux gangster attaquent un riche fermier qui rentrait chez lui. Ils lui prennent tout :

son cheval, son argent, son jean, ses bottes, sa chemise et son chapeau.

le pauvre homme supplie :

- Vous pourriez au moins me laisser quelque chose !

Alors, un gangster dit à l' autre:

- Joe ! Rends-lui son chewing-gum !

Dans un port, deux personnes : un vieux pecheur et un pirate discutent d'aventures maritimes.
Le pecheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet a la main et un oeil creve.
Il demande au pirate: "Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
- "C'etait un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuee que je suis passe par dessus bord et un requin m'a avale la jambe droite."

- "Et votre crochet a la main ?" demande le pecheur.
- "Ca, c'etait au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranche le poignet !"

- "Et votre oeil creve ?" interroge, passionne, le pecheur.
- "Oh ça, ce fut une fiente de goeland." Explique le pirate.
- "Quoi ? Une fiente de goeland vous a creve l'oeil ?" demande, surpris,

le vieux pecheur.
- "Il faut dire que ça s'est passe le lendemain du combat avec les corsaires.
Le goeland volait au dessus de moi et... Je n'etais pas encore vraiment habitue au crochet..."

Petit lexique pour ceux qui sont à la recherche
d'un emploi...

Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal,
c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend.
Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes
utilisés dans les offres d'emploi.


Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.
(On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te
debrouilles tout seul, pis vite!)

Le candidat doit être capable de respecter les écheances.
(Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était
trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en
arrivant.)

Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire.

(Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir,
unpeu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.)

Tâches variées.
(On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te
donner des ordres et te dire quoi faire.)

Doit être minutieux.
(Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème,
ce sera de ta faute.)

Cherchons des candidats desirant faire carrière dans notre
entreprise.(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants
et tu ne dois
pas en vouloir.)

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP.
(Ca donne rien d'appliquer, on a deja comblé le poste avec un parent ou
ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que
n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec
les normes du travail ni le syndicat.)

Nous recherchons un candidat avec experience variée.
(Tu vas remplacer trois personnes.)

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.
(Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans
lesproblèmes.)

Aptitudes à diriger requises.
(Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la
reconnaissance d'un stagiaire.)

Doit posséder de bonnes capacités de communication.
(Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de
deviner
ce qu'il veut vraiment.)

Apres un coma profond qui s'est prolonge plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience...
l s'apercoit que sa femme est a ses cotes. En fait, elle n'a cesse de le veiller, jour apres jour, nuit apres nuit.

L'homme demande a son epouse de se rapprocher et lui murmure a l'oreille :
- "Tu sais, tu as toujours ete la meme dans les mauvais moments.
Lorsque j'ai perdu mon boulot, tu etais la. Quand on a perdu la maison a cause des traites impayees, tu etais la. Quand mon entreprise a depose son bilan, tu etais toujours la. Et quand j'ai eu cet accident de voiture dramatique, tu etais encore la."

Et l'homme de conclure: "Quand j'y repense a present, j'ai l'impression que tu me portes malheur."

Q: Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu son intelligence ?

R: Un veuf !!!

Q. Comment appelons-nous quelqu'un de cultivé aux U.S.A.?

R. Un touriste!

Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde.
La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend : "Inspirer, expirer, inspirer, expirer ..."

Quelle est la première chose qu'une blonde fait quand elle se lève ?
- Elle rentre chez elle
---------------------------------------------------------------------------
Quelles sont les 4 années les plus dures dans la vie d'une Blonde ?
- La classe de sixième
---------------------------------------------------------------------------
De toutes les blondes, quelles sont celles qui font le plus de connerie
dans la journée ?
- Celles qui se lèvent le plus tôt et vont se coucher le plus tard.
---------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les blondes ne disent-elles jamais rien quand elles baisent ?
- Parce que leur mère leur ont bien dit de ne pas parler aux étrangers
---------------------------------------------------------------------------
Pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes ?
- Parce qu'une chèvre ne peut pas ramener une bière du frigo
Et pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes brunes !
- Parce que les blondes n'y arrivaient pas non plus
---------------------------------------------------------------------------
Comment reconnaît-on une blonde qui dit des conneries ?
- Ses lèvres bougent
---------------------------------------------------------------------------
Que se dit une blonde qui voit une peau de banane quelques mètres devant
elle sur le trottoir ?
- Oh non ! je vais encore tomber !
---------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les blondes renoncent-elles à donne le sein à leur bébé ?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétines
---------------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on une blonde avec deux neurones
- Une femme enceinte
---------------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on une blonde intelligente ?
- Un Labrador
---------------------------------------------------------------------------
Une blonde et une brune se jettent par la fenêtre. Laquelle des deux
arrivera la première en bas ?
- La brune, car la blonde devra encore s'arrêter pour demander son chemin
---------------------------------------------------------------------------

Un matin, le Président Bill Clinton fait un appel urgent au Premier Ministre du Canada, Jean Chrétien.

- Bonjour mon cher voisin, je suis vraiment ennuyé de vous déranger mais notre plus mportante usine de condom vient d'exploser, dit Bill paniqué.
Comme c'est la méthode de contrôle des naissances la plus populaire au pays, c'est une vrai catastrophe!

- Bill, est-ce que le peuple canadien peut faire queque chose pour vous venir en aide ? répond Jean Chrétien.

- Oui, j'aurais besoin d'aide, répond Clinton. Pourriez-vous nous envoyer 1,000,000 condoms certifiés afin de nous couvrir pour ne pas être en manque, car l'avenir de l'Amerique est en péril!

- Certainement, mon très cher Bill, je me met à votre disposition pour résoudre votre problème.

- Oh, j'ai juste une petite faveur de plus, dit le Président.

- Oui?

- Les condoms devrait être rouge, blanc et bleu et avoir au moins 10pouces de longueur et 4 pouces de diamètre, demande Clinton.

- Pas de problème, répond le Premier Ministre. Je m'en occupe personnellement.

Et sur ce, il télephone au Président de la compagnie Trojan.

- Bonjour mon très cher ami, ici votre Premier Ministre qui vous parle.
J'ai besoin d'une grosse faveur : Vous devez me faire 1,000,000 condoms et les envoyer au États-Unis et ce, le plus rapidement possible.

- Considéré le comme si c'était dejà fait, répond le président de Trojan.

- Très bien ! mais écoutez-moi bien, ils doivent être bleu, blanc et rouge et
avoir au moins 10 pouces de long et 4 pouces de diamètre.

- Il n'y a aucun problème à le faire Monsieur le Premier Ministre, est-ce qu'il y a autre chose ?

- OUI, répond le Premier Ministre, Faites imprimer sur les boites :
MADE IN CANADA, size MEDIUM.

Nos deux blondes ont enfin trouvé leur sapin de Noël après deux heures de recherche dans la forêt.

Elles le traînent par la cîme pour le rapporter à l'auto.

En chemin, elles croisent un gars qui leur dit:

-Vous devriez le traîner de l'autre sens !

-Ah, OK ! ...

Au bout de deux heures, une blonde dit à l'autre:

-Me semble qu'on s'éloigne de l'auto...

Une belle blonde conduit sur une route de campagne lorsque son nouveau bolide sport fait un drôle de bruit et s'arrête. Heureusement, elle tombe en panne à côté d'une maison de ferme.

Elle va à cette maison et cogne à la porte. Quand le fermier ouvre la porte, elle lui dit :
- C'est dimanche soir, mon auto vient de me lâcher et je ne sais pas quoi faire. Pourrais-je rester pour la nuit et demain j'appelerai un garagiste pour avoir de l'aide.

- Bien, répond le fermier, tu peux rester, mais je ne veux pas que tu es de sexe avec mes 2 gars Jacques and Jocelyn. Elle regarde dans la maison et elle voie les 2 garçons situés dans la vingtaine. Elle répond que c'est correct.

Après qu'ellel soit allée au lit pour la nuit, la femme est excitée à l'idée que deux gars sont dans la chambre à côté. Alors, elle rentre silencieusement dans la chambre et elle dit :
- Hé les gars, voulez-vous savoir comment on fait de la baise ?

Ils répondent :
- Heu ? OK...

Elle dit :
- La seule chose est que je ne veux pas tomber enceinte, alors vous devrez porter ses petits caoutchoucs. Elle les installe sur les gars et ils baisent toute la nuit.

Quatres ans plus tard, Jacques et Jocelyn sont assis sur le balcon, se balançant sur leur chaise berçante. Jocelyn dit à son frère :

-Tu te rappelles de cette blonde qui nous a montré la baise ?

-Oui, dit Jacques, je m'en rappelle.

-Hé bien, ça te déranges-tu si elle tombe enceinte ?

-Non, répond Jacques, pas vraiment.

-Moi non plus, de dire Jocelyn, enlevons ces choses-là.

Un gars rentre dans un bar et dit au barman :
"Barman, tournée pour tout le monde, pis prend toi en une aussi !"

Une heure plus tard le gars dit encore au barman :
"Barman, tournée pour tout le monde, pis prend toi en une aussi !"

Une autre heure plus tard, il refait une tournée. Le barman va voir le gars et lui demande comment il allait payer la bière. Le gars lui répond :
"Moi ! Je paye pas !" Le barman, en colère, ramassa le gars et le roua de coup.

La semaine suivante, vois-tu pas notre gars qui retontit au même bar.
Il s'asseoit et dit au barman :
"Barman, tournée pour tout le monde et toi n'en prend pas, car tu deviens agressif quand tu bois!"

Un homme demande a un avocat:
- "Quel est le montant de vos honoraires ?"
L'avocat lui répond qu'ils sont de 1000 francs pour trois questions.
Etonné, l'homme lui demande :
- "N'est-ce pas de l'abus ?"
Enfin, l'avocat lui répond :
- "Si. Quelle est votre troisième question ?"

Avant de modifier la version d'un logiciel qui sert au cours de votre vie quotidienne, il faut toujours s'assurer que la nouvelle version sera compatible et sans bogues. Voici donc l'histoire d'un ami qui a choisi de changer de version dernièrement.

Il a changé son programme Petite Amie 12.4 pour Epouse 1.0.
Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications . À son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau
programme créer des sous-routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants
et coûteux surtout la première année.

Bien évidemment tous ces petits problèmes n'étaient pas précisés sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation (READ ME),
d'autres utilisateurs l'avaient prévenu qu'il rencontrerait les mêmes incidents. De plus, Epouse 1.0 se lance automatiquement dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.
Autre point irritant, ce nouveau programme entraîne la suppression quasi automatique d'autres logiciels vitaux, tels que Nuit Fooball 4.3, Soirée Beuverie 7.5 et SEXE ORGIAQUE 2.2. Il limite les accès à certains jeux comme Ms Golf 3.6 et HOCKEY LNH 8.3

En installant Epouse 1.0, l'utilisateur n'a aucun contrôle sur les opérations et se retrouve donc obligatoirement avec des "plug-in" ,
indésirables tels que Belle-mère 2.5 où Beau-frère version Béta.

De plus, le programme à l'air de s'altérer avec le temps, il présente des perturbations à tous les 28 jours. Des suggestions ont été transmises au fournisseur pour la production d'une nouvelle version Epouse
2.0.

Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir.
1- Un bouton " arrête de me rappeler ".
2- Un bouton " Minimise " pour placer le programme en tâche de fond. 3- Un bouclier d'installation permettant de désactiver le produit à tout moment sans perte de mémoire caché et autres ressources ( Divorce error ).
4-Une option " promiscuité " permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie 12.4 à Epouse 2.0.

Attention, Epouse 1.0 contient un bogue non référencé. Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désactiver Epouse 1.0, cette dernière effacera de votre disque dur Ms Money avant de s'effacer
d'elle-même!! Dans ce cas, Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement d'Epouse 1.0.

Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à Epouse 1.0 en restant sur Petite Amie 12.4. Néanmoins, j'ai quand même rencontré  quelques ennuis que je vais vous faire partager. Il n'est pas possible
d'installer Petite Amie 12.4 pas dessus Petite Amie 12.3. Il faut d'abord désactiver Petite Amie 12.3. De plus, le programme de désactivation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente
dans le système (sous forme de mobilier cassé et sous-vêtements oubliés) Un autre point faible, Toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de l'application Epouse 1.0.

Un couple d'immigrés nouvellement arrivé au Quebec essaie de s'adapter autant qu'ils le peuvent. Un soir, le jeune marié rentre chez lui et sa femme lui saute au cou : "Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en
retard d'un mois... je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le medecin, mais tant qu'on n'aura pas la certitude, on n'en parle a personne."

Le jour suivant, un contrôleur d'Hydro sonne chez elle :

Vous êtes bien Mme Unetelle?

Oui.

Madame, vous avez un mois de retard.

Comment le savez-vous?

Mais, Madame, on a des registres, c'est inscrit dans nos livres.

Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans... vos registres?

Absolument!

Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le matin aux bureaux d'Hydro-Québec.

Qu'est-ce que c'est que cette histoire, hurle-t-il,vous inscrivez dansvos registres que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?

Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'a l'acquitter.

La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard!

Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on vavous la couper.

Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme?

Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une chandelle!

Ce sont trois filles qui décèdent : une brune, une rousse et une blonde.

Quand elles arrivent au ciel, St-Pierre les arrêtes en disant que l'on ne rentre pas ici comme dans un moulin. Il poursuit en leur mentionnant qu'elles doivent répondre à une question avant d'être acceptées au paradis.

Alors il demande : Que représente Pâques pour vous?

LA BRUNE: (elle pense et répond) ... il y a de la neige, des cadeaux, beaucoup de monde et nous avons du plaisir...

ST-PIERRE: Je crois que tu es un peu mêlée ma chère car ça c'est la fête de Noël; directement en enfer!

LA ROUSSE: (elle réfléchie) ... il y a une dinde, tout le monde est autour de la table et il y a beaucoup de plaisir...

ST-PIERRE: Je constate que vos connaissances religieuses font défauts.
Ça, c'est la fête de l'Action de grâce; directement en enfer...

LA BLONDE: (elle se tortille, elle cherche et trouve enfin) ... Il y a beaucoup de monde, ils emmènent Jésus sur une croix. On le crucifie,
Marie pleure. Après, on le dirige dans une grotte, le recouvre d'un linge blanc et ont a mis une grosse roche en avant de l'entrée...

ST-PIERRE épaté l'interrompt: Je suis très surpris, tu peux entrer au paradis!

Alors la blonde coupe la parole à St-Pierre et lui dit :

- Une minute j'ai pas fini. Après trois jours, ils ont roulé la roche, Jésus est sorti, a vu son ombre et il est rentré à l'intérieur. On a eu 6 semaines d'hiver de plus.

Pourquoi les blondes transportent leur lunch dans un sac transparent?

Parce que elle veulent savoir si elle va ou elle reviens de l'école!

C'est un pere de famille, qui entre dans un magasin de jouets pour acheter
une poupee Barbie pour l'anniversaire de sa fille et demande au marchand :
- Combien pour cette Barbie dans la vitrine ?

Le marchand lui repond:
- Laquelle ? nous avons...
Barbie a la plage pour 19,95$
Barbie au Gymnase pour 19,95$
Barbie fait du shopping pour 19,95$
Barbie va au nigth-club pour 19,95$
Barbie ballerine pour 19,95$ et Barbie
divorcee pour 260,90$

Alors le pere de famille demande:
Pourquoi Barbie divorcee coute-t-elle 260,90$ alors que les autres ne sont
qu'a 19,95$ ?

Le marchand repond alors :
- Et bien c'est parce que Barbie dirvorcee vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le bateau de Ken, les meubles de Ken...

Il était une fois une brune, une rousse et une blonde qui tente d'essayer un détecteur de mensonges.

La brune entre dans le détecteur et dit : "Je pense que je suis belle."

Le détecteur : BIP! NON!

La rousse entre dans le détecteur et dit : "Je pense que je suis intelligente."

Le détecteur : BIP! NON!

La blonde entre dans le détecteur et dit : "Je pense que.. "

BIP! NON!

Connaissez-vous la nouvelle pilule viazac?

Non... C'est un mélange de viagra et de prozac. Tu ne bandes plus mais tu t'en crisse

Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.

Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :

- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !

Un jour à un club d'archée, Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone et un newfie sont en grande discussion à savoir qui est le meilleur archée.
Après un longue discussion les trois s'exécutent. Le premier, Arnold, place une personne à 50 mètres avec une pomme sur la tête. Il tire, fend la pomme en deux et se tourne vers les deux autres en disant :

- Je suis le TERMINATOR.

Le second, Stallone, même résultat : il fend la pomme et se tourne en disant :

- Je suis RAMBO.

Le newfie s'élance et atteint la personne en plein front et se tourne vers les deux autres en disant :

- Je suis DÉSOLÉ.

C'est deux newfies qui arrivent à un pont en conduisant un camion de 11'6".
Ils lisent sur le panneau indicateur, à l'entrée du pont: Limite 11'.
Le passager se retourne pour regarder en arrière et dit à son chum:
-Vas-y il n'a pas de police !

Un prof de maths envoie un fax à son épouse :

Chère épouse,

Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler.
Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse, et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que quand tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit.
-Ton époux.

En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :

Cher époux,

Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18. Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.
-Ton épouse.

C'est une fois une blonde qui retourne chez elle après une journée d'école. Un homme l'arrête et dit:

-Si tu montes à cet arbre là, j'vais te donner 2$.

La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 2$.

-Maman!Maman! Un gars m'a donné 2$ pour que je grimpe dans un arbre!

-Pourquoi t'as fait ça? Le monsieur voulait juste voir tes petites culottes!

Le lendemain, la p'tite fille retourne encore chez elle et le même homme lui dit:

-Si tu grimpes encore à l'arbre, j'vais te donner 4$.

La p'tite fille grimpe à l'arbre et reçoit son 4$.

-Maman!Maman!

-J't'avais dis que le monsieur faisait ça juste pour voir tes bobettes!

-Je le sais, mais je l'ai eu! Je n'en portais pas!

C'est un petit gars qui demande à sa mère:
-Maman, est-ce que les dindes ont des seins?

-Non, pourquoi?

-Parce que papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus gros seins que sa dinde...

Jésus entre dans Jérusalem avec ses disciples et d'autres fidèles. En marchant, il rencontre une femme qui pleure au pas de sa porte, alors Jésus lui dit:
-Femme pourquoi pleures-tu?

-Mon mari est mort, répondit la femme.
Montre-moi ton mari.

Alors Jésus s'approcha de l'homme et lui dit:

-Homme, lève-toi et marche.

Alors l'homme se leva et marcha. La femme dit alors à Jésus:

-Tu es le Seigneur, tu peux tout.

Jésus lui répondit:

-Oui, je peux tout.

Jésus, continuant sa marche, rencontra un homme qui pleurait sur le pas de sa porte. Jésus lui dit:

-Homme, pourquoi pleures-tu?

-Ma femme est morte, répondit l'homme. Montre-moi ta femme.

Alors Jésus s'approcha de la femme et lui dit:

-Femme, lève-toi et marche.

Alors la femme se leva et marcha. L'homme dit alors à Jésus:

-Tu es le Seigneur, tu peux tout.

Jésus lui répondit:

-Oui, je peux tout.

Continuant sa route, Jésus rencontra un autre homme qui pleurait, assis sur le pas de sa porte. Il lui dit:

-Homme, pourquoi pleures-tu??

-Je suis un newfie, répondit l'homme.

Alors Jésus s'assit et pleura avec lui.

Un homme se presente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelquechose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"

Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur
le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arriere et commence a danser la polka.

Le patron reagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire ! Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"

Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence a chanter. Il a une voix magnifique de soprano.

Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse a l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !" "Ca marche", repond l'homme en deposant le crapaud dans la main du client.

Et, en aparte, le patron du bar s'adresse a l'homme en lui glissant a l'oreille: "Vous etes malade ! Un animal pareil, ça vaut des millions"

L'homme lui repond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque."

Un pretre et une religieuse, de retour d'un seminaire, tombent en panne d'essence a proximite
d'un motel. Comme ils sont dans l'impossibilite de faire reparer le vehicule avant la nuit, ils
decident de passer la nuit dans le motel.
Malheureusement, il n'y a qu'une chambre de libre.

Le pretre dit a la soeur: "Je ne pense pas que le Seigneur nous en voudra, vu les irconstances, de partager cette chambre pour une nuit. Je dormirai sur le canape et vous dans le lit."

Ils se preparent a se coucher, prennent place respectivement sur le canape et dans le lit et
bientot la religieuse dit: "Qu'est ce qu'il fait froid ici". Et le pretre de repondre: "Ne bougez
pas, je vais aller vous chercher une couverture."

Dix minutes plus tard, la soeur repete: "J'ai toujours terriblement froid, mon pere". Et le pretre
replique poliment: "Ne bougez pas ma soeur Je vais vous chercher une autre couverture."

Mais dix minutes plus tard, ça ne va toujours pas.
La religieuse dit au pretre: "J'ai toujours froid, mon pere. Et vu les circonstances, je ne pense pas que le Seigneur nous en voudrait si, pour cette nuit seulement, nous agissions comme un homme et une femme".

Et le pretre de repondre: "D'accord, Leve-toi et va chercher ta foutue couverture toute seule !"

C'est une blonde qui fait du "parking" avec un gars qu'elle vient de rencontrer. Ils
s'embrassent. Le gars désirant aller plus loin, lui dit:
-Tu veux aller sur la banquette arrière?

La blonde lui répond:
-Euh.. non.

Le gars, résigné, continue. Mais bon, plus il caresse, plus il a le goût. Il essaie de nouveau:
-T'es sûre que tu ne veux pas aller en arrière?

Et la blonde lui répond:
-Ben, non, j'aime bien mieux rester en avant avec toi!

Pourquoi y a -t-il toujours une brune avec une blonde? Pour lui servir de traducteur...

Un laboratoire de recherche médicale de neurochirurgie a recruté 2 volontaires pour des examens et essaie autour du cerveau.
Un new fie et un québécois se sont présentés.
Les médecins commencent à ouvrir le crâne du québécois et voient un tas de micro-chips,relais câbles microphone, oui, vraiment quelque chose d'ultramoderne. Justement ils voulaient commencer à séparer des câbles pour étudier un peu, qu’ils se sont dit que non ça serait trop sophistiqué
tout ça et ils ont préféré de le laisser comme ça et de refermer le crâne.
Ensuite ils commencent à ouvrir le crâne du new fie et ils voient seulement à l'intérieur un seul câble qui va de gauche à droite et rien d'autre. Après de longues discussions ils ont décidé de couper le câble au milieu pour
voir la réaction du Newfie.
Après qu'ils ont couper le câble, les deux oreilles sont tombées parterre.

On organise un party de fin d'année pour facilité le rapprochement entre
les gars de la SQ (Sûreté du Québec) et les Hell's Angels.

Comme plat principal, on y servira, comme il va de soi, des Hells de
Poulet!

C'est un chasseur qui revient d'une très bonne partie de chasse.

À la barrière de la sortie du parc, un garde chasse lui demande d'ouvrir la malle arrière de sa voiture pour vérifier sa chasse.

En voyant le contenu de la malle, le garde chasse est ébahi.

Il prend un canard, lui enfonce un doigt dans le derrière et dit :
-Oh c'est un canard du Saguenay; avez-vous un permis pour ça?

Notre chasseur sort son permis et le tend au garde chasse.

À nouveau, le garde chasse prend une perdrix, enfonce son doigt dans le
derrière de la perdrix et dit :

-Oh c'est une perdrix du nord québécois....avez-vous un permis pour ça ?

Notre chasseur sort le permis et le montre au garde chasse.

À nouveau, le garde chasse voit un ours brun. Il le tourne, place son
doigt dans le derrière de l'ours et dit :
-Oh mais c'est un ours brun qui vient du parc des Laurentides,
avez-vous un permis pour ça ?

Et à nouveau, notre chasseur tend le permis.

Après encore deux ou trois fois de ce manège, le garde chasse n'en
revient pas. Il demande donc à notre chasseur :
-Coup donc, tu as tous les permis imaginables...d'où viens-tu donc ?

Et notre chasseur lui présentant son derrière lui répond :
-Dis-moi-le donc, c'est toi l'expert...

Savez vous pourquoi il y a beaucoup d'accidents d'hélicoptères pilotés
par
des Newfies ?

Car lorsqu'ils ont froid, ils coupent le ventilateur !

Une blonde se réveille un matin, couchée dans la paille, à l'intérieure
d'une étable. Au dessus d'elle se trouve une vache. La blonde lève la
tête et apperçoit les pis de la vache. Elle dit:

-Ah les gars! Vous êtes déjà réveillez?

Sur un vol long courrier, un passager regarde tranquillement par le hublot et aperçoit un parachutiste agrippé à l'aile de l'appareil.
L'homme fait des grands signes comme s'il voulait que le passager vienne le rejoindre. Plutôt surpris par la scène, le passager prévient l'hôtesse qui
regarde à son tour par le hublot.
Le parachutiste redouble d'efforts pour les inviter à le rejoindre et, sans une hésitation, l'hôtesse commence elle-même à mettre son parachute.
Le passager : "Mais vous n'allez pas y aller quand même ?"
L'hôtesse : "Si... Cet homme, c'est le pilote."

20 BONNES RAISONS POUR PREFERER LA BIERE AUX FEMMES...!!!
---------------------------------------------------------
1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.
2 - Une bière blonde est une vraie blonde.
3 - On peut partager une bière entre amis.
4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres bières
     dans le frigo.
5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière.
6 - C'est facile de "laisser tomber" une canette.
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.
8 - Une bière n'a jamais la migraine.
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de
     reproches.
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.
12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.
16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $.
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien
       longtemps.
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.
20 - Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements

Un homme très bien "bâti" en train de prendre une bière dans un bar
rencontre une jolie demoiselle, ils prennent quelques verres ensemble,
d'une chose à l'autre ils quittent le bar et se rendent à son appartement.
Rendu à l'appartement, ils commencent à faire l'amour, l'homme se lève
enlève sa chemise flexe ses muscle, il dit:
-Tu vois mes muscles bébé ça équivaut à 1000 livres de dynamites.

Il continue, enlève son pantalon et en montrant ses cuisses il répète:
-Tu vois les muscles de mes cuisses bébé, ça équivaut à 1000 livres de
dynamites.

Il enlève son "slip", la fille se lève précipitamment prend sa sacoche
et se sauve vers la porte. Le monsieur réussit à l'agripper et lui demande:
-Qu'est-ce que tu as, tu as l'air d'avoir peur?
-Avec toute cette dynamite et une si petite mèche, j'ai peur que tout
explose.

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit: -Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je t'encule. Didier choisit la vie. Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revange. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: -Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sex brutale. Didier choisit encore la vie... Après 3 mois de convalescence, il veut sa revange sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisafait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit: -Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bein, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille: -Ou sont vos toilettes? Le Barman lui repond: -De l'autre cote. Alors la blonde se deplace et lui chuchotte dans l'autre oreille: -Ou sont vos toilettes?

Un père se rend à la pharmacie avec son fils de 17 ans. Devant les tablettes, le fils voit des paquets de condoms et demande à son père. -Papa pourquoi il y a des paquets de trois, de six et de douze condoms? Le père lui répond -C'est bien simple fiston. Le paquet de trois est pour les étudiants du Cégep. Soit un le vendredi, un le samedi et un le dimanche. Le paquet de six est pour les étudiants d'université, soit deux le vendredi, deux le samedi et deux le dimanche. Enfin, le paquet de douze est pour les couples mariés. Soit un à tous les mois de l'année...

Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Dimitri ?"
Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.
Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 500 francs et et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique.
S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."

Le petit Dimitri arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table.
Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Mince, il veut se lancer dans la politique..."

Lors de leur nuit de noce, un couple discute de leur avenir. L'homme dit à sa femme: - Si tu veux que tout fonctionne bien entre nous, tu dois apprendre trois lettres: o b i . Trois ans plus tard, n'ayant eu aucune dispute, l'homme félicite sa femme. - Oh mais j'ai aussi apprise trois autres lettres lui dit sa femme: t k q !

C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette : -Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs? La brunette répond : -Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison. La blonde est surprise : -Ben voyond donc, t'aimes pas recevoir des fleurs? Et la brunette de répondre : -Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air. La blonde, perplexe, lui répond : -Pourquoi, t'as pas de vase?

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager.

Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
Il explique : "Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate."

Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre.
Le chef du personnel se justifie : "Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse."

La blonde : "Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..."
Le chef : "C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

Dans un parking deux blondes essaient d'ouvrir la portière de leur voiture. La serrure semble bloquée.
L'une dit : "Tu ferais bien de te depécher car il commence à pleuvoir..."
Et l'autre : "Tu as raison... D'autant que la capote est baissée."

Visitant pour la première fois la Capitale, une famille de paysans s'attarde dans une galerie marchande.

Le père est tout spécialement attiré par deux lourdes portes en acier qui s'ouvrent et se referment à intervalles réguliers. Alors qu'ils sont en admiration devant l'objet, ils voient une vieille dame plutôt forte y entrer.

Sur le côté de l'appareil, une série de voyants s'allument et s'éteignent l'un après l'autre et, une minute plus tard, lorsque les portes s'ouvrent de nouveau, une superbe jeune femme en ressort...

Le père, scrutant la pulpeuse créature, murmure alors à son fils : "Fiston, dépêches toi, va chercher ta mère."

C'est l'hiver, il y a un peu de neige. En arrivant à la porte de sa société, le patron voit inscrit en grosses lettres dans la neige : "Merde au patron". Quelqu'un a eu l'outrecuidance "d'uriner" le message devant la porte.

Il entre dans une colère mémorable et décide, coûte que coûte, de mettre la main sur le coupable. L'après-midi même, il engage Marcel Columbo, le meilleur détective privé de la ville.

Quatre jours plus tard, l'Inspecteur Columbo vient faire son rapport : "Voilà M'sieur, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise."
Le patron : "Bien, commencez par la bonne." Columbo : "L'affaire est bouclée. Les analyses d'urine sont formelles, c'est celle de votre directeur administratif."

Le patron : "L'infâme traître ! je vais lui faire son affaire ! Et la mauvaise nouvelle ?"
Columbo : "Les analyses graphologiques sont tout aussi formelles : c'est l'écriture de votre femme !"

Une blonde doit se rendre en ville mais n'a pas de moyen de locomotion. Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s'arrête et accepte de l'emmener jusqu'au centre-ville.

Il engage la conversation : "Je suis voyant. Je prédis l'avenir."
Elle : "Super, et comment vous faites ça ?"
Lui : "J'ai appris avec un grand maître druide."
Elle : "Et ça rapporte beaucoup ?"
Lui : "Environ 450 francs la demi heure."

Surprise, elle demande : "Vous accepteriez de m'apprendre le métier ?"
Lui : "Oui, mais il faudrait vous initier."

Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin au bord de la route.
"Il faut que je vous attache nue à cet arbre. Ca fait partie de l'initiation. Vous serez ainsi en communication avec la nature..."

Elle accepte et le type commence à baisser son pantalon.
Elle : "Ho la la, je devine ce que vous allez me faire."
Lui : "Vous voyez ,ça marche déjà !"

Savez-vous pourquoi les blondes ont parfois le nombril bleu ? Parce que y'a aussi des blonds...

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse.

Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: "Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert."

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert.

Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne: "Félicitation chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué."