Pour
commencer, quelques histoires de Grand Papa Lano :
Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?
- Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapes.
Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme Intelligente ?
- Rien ne prouve qu'il en existe
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas a ça, connasse !
Quel est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
- Les deux se ramassent dans les champs.
Qu'est ce que tu dis à une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?
- Rien, tu lui a déjà dis deux fois !
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
- Être grosse et moche
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
Quelle est la femme idéale ?
- Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient une boîte de cul.
Pourquoi Dieu a-t-il inventé la femme ?
- Parce qu'il n'avait pas réussi à faire une machine à laver qui suce
Quelle est la différence entre une femme qui a ses règles et un terroriste?
- Tu peux négocier avec le terroriste
Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller?
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
- Quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.
Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : " Remplissez moi ces cruches"
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bite ?
- Parce que dès qu'on leur en file une pour quelques minutes, elles deviennent déjà hystériques
Quel est le futur de "j'emballe "?
- Je baise
Quelques autres de CK
(ne pas traduire Calvin) :
Pourquoi Dieu a doté l'homme d'une
colonne vertébrale ?
- Parce que sinon il passerait la journée à se sucer...
Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : Remplissez-moi ces cruches.
Une jeune fille de six ans demande a sa mère:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés ?
>- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier
soir?
- Ma chérie, ca c'est pour avoir des bijoux.
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
1941, les plages normandes. Un couple fait l'amour. Le jeune s'active
lorsque, levant la tête, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
ll se retire et crie:
- Les schleux ! Les schleux !
- Je ne peux pas, il est plein de sable !
Au cours d'une réception, la maîtresse de maison dit gentiment a un
des invités:
- Je ne vous offre pas d'apéritif, je crois que vous êtes membre
d'une ligue antialcoolique.
- Mais non, proteste le monsieur, je suis membre d'une ligue contreles
relations extra-conjugales.
- Ah, oui! Je savais bien qu'il y avait quelque chose que je ne devais
pas vous offrir.
C'est un petit garçon et une petite fille qui sont devant la porte de la
chambre de leurs parents, et le petit garçon qui regarde par le trou de
la serrure dit à la petite fille :
- Je ne comprends pas, c'est maman qui suce quelque chose, et c'est papa
qui dit que c'est bon...
Voici quelques titres
de livres introuvables
26. "Les meilleurs plats de la cuisine anglaise
traditionnelle"
25. "La stratégie éthiopienne pour dominer le monde"
24. "Une vie vertueuse" par Bill Clinton
23. "Les avocats américains les plus populaires"
22. "Hospitalité, Politesse et Modestie: les 3 piliers de la
France d'aujourd'hui"
21. "Les droits de l'homme en Chine"
20. "Tout ce que les hommes savent des femmes"
19. "Tout ce que les femmes savent des hommes"
18. "Balladur: Mes années rebelles"
17. "Facilitez-vous la vie avec Microsoft"
16. "Vacances réussies à Charleroi"
15. "Cinq siècles d'humour germanique"
14. "Les archives du programme spatial mexicain"
13. "Opportunités de carrières pour les diplômés en
sociologie"
12. "Toutes les femmes de ma vie" par Jimmy Sommerville
11. "Mon plan pour trouver l'assassin de ma femme" par OJ
Simpson
10. "Mes meilleures histoires drôles" par le Pr
Schwartzenberg
9. "La transparence financière" publié par le parti
socialiste
9'. "La transparence financière" publié par le RPR et le RPF
8. "Les gens m'aiment pour ce que je suis" par Jacques
Verges
7. "La générosite néerlandaise à travers les siècles"
6. "Les clefs de mon succès" par Patrick Topaloff
5. "Guide de bonne conduite lors des rendez-vous
galants" par Mike Tyson
5'. (du même auteur : "Je suis vraiment innocent"
4. "Toutes mes bonnes actions" par Adolf H.
3. "Les usages ménagers de l'uranium 235"
2. "L'annuaire téléphonique amish"
1. "Le guide pratique de la tolérance" publié par
l'extrême droite.
Ce DESS propose une formation inédite et ambitieuse assurée
conjointement
par les départements de sociologie et de psychologie de l'Université de
Nancy 2.
Une réelle opportunité à saisir :Développer la fonction cérébrale
chez la femme moderne !
Objectif pédagogique du diplôme :
Initier les femmes à une expérience fascinante telle que l'usage
du cerveau.
Conditions requises d'admission :
L'existence d'un tuteur de sexe masculin exerçant une autorité morale
et/ou
physique sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique.
Elle est nécessaire à la bonne assimilation des
connaissances.
Durée :
* Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement
* Rousses : 3 mois par module d'enseignement
* Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)
Programme : L'enseignement est reparti en 4 modules.
MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau
« Accepter son propre destin : Vous êtes née femme ».
« Connaître son habitat naturel : La cuisine».
« Apprendre à ranger son sac à main » - Travaux Dirigés.
« Apprendre à acheter en moins de 4 heures» - Notions élémentaires.
« Établir des limites : Comment se maquiller».
Programmation basique : « L'utilisation du micro-ondes »
Programmation avancée : « Le magnétoscope » - Uniquement pour brunes
et
rousses
MODULE 2 : Conduire.
« La voiture : Equation à une inconnue ».
« Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? » - Analyse
dynamique.
Stationnement 1 :
« Notions élémentaires ».
Stationnement 2 :
« Le créneau ».
« Le frein et l'accélérateur : Un véritable challenge ».
« Boite de vitesse: Instruction complète » - uniquement boite de
vitesse
automatique pour les blondes.
« Utilisation adéquate des clignotants ».
Géométrie avancée :
« Garer la voiture dans le garage » - Exercices théoriques.
« La boite à outils : système d'équation à plusieurs inconnues ».
Survie 1 :
« Où se trouvent les warnings ? ».
Survie 2 :
« Changer une roue ».
Survie 3 :
« Changer plusieurs roues, tu peux le faire !»
Vie à deux:
« TPM (Tension Pré-menstruelle) : C'est ton problème ! »
- Introduction à la Thèse
« Comment ne pas irriter l'autre ».
« Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la
hauteur de l'Homme».
Vocabulaire 1 :
« Définition du mot "Oui" » - Analyse dynamique avec
exercices corrigés du
type es-tu prête ?
Vocabulaire 2 :
« Définition du mot "5 minutes" » - Analyse statique avec
travaux dirigés (prévoir un sac de couchage)
Mise en situation : « Comment mériter son argent de poche ? »
Sociologie : « Le football n'est pas un sport, c'est un acte sacré ».
Éducation Civique et Morale 1 :
« Accepter le football le dimanche ».
Éducation Civique et Morale 2 :
« Accepter les conférences sur le football entre hommes ».
Éducation Civique et Morale :
« Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes » autrement
dénommé
« Le Savoir se taire quand on a rien à dire de toute façon ».
« Éviter les question inutiles du style "Tu me trouves grosse
?" ou "Tu
trouves que j'ai quelque chose de différent ?"».
Savoir vivre :
« Se moucher toujours avant de manger »
Savoir être :
« S'épiler voire plus dans certains cas »
option pour les brunes :
« Le coté masculin de toute femme ».
Achats 1 :
« la carte bleue : Définition de l'expression "crédit limité"
».
Achats 2 :
« Toi aussi tu peux porter les courses ».
« Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue à la maison » - 100 études
de
cas.
« Le phénomène du temps : Dîner à l'heure du dîner »
MODULE 4 : Affronter le réalité.
Téléphone :
« Quand couper? » - Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par
appareil.
« La métamorphose féminine avec le maquillage » - Photos, projections
commentées.
DÉSINTOXICATION CÉRÉBRALE :
« Ne plus regarder "Les feux de l'Amour" ».
« Comprendre que "Les feux de l'Amour" ne sont qu une série
TV. C est pas réel, ça n'existe pas !!! ».
Toi et ton corps : « La loi de la gravité ».
L'acceptation de soi : « Les miroirs ne mentent jamais"
RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LE NOMBRE DE PLACES EST LIMITE!!!
DOSSIER D'INSCRIPTION ATTENTION Les cours débuteront le 1 mars 2000.Toute personne intéressée
devra présenter sa demande par écrit en stipulant son âge, ses
mensurations et son numéro de téléphone (direct).La demande devra être
accompagnée d'une permission écrite, soit du père, du frère, du
conjoint ou de toute personne de sexe non féminin exerçant une autorité
morale et/ou physique sur
la candidate.
NOM :
PRÉNOM :
CATÉGORIE : (Ne cocher qu'une seule case)
Brune
Rousse
Blonde
Ne sait pas
AGE :
TAILLE (en cm) :
POIDS (en kg) :
MENSURATIONS :
TEL DIRECT :
ADRESSE :
SIGNATURE DU TUTEUR (MALE) :
Tradition
Rien à
manger ce soir ?
y'a qu'à
suivre la recette, le petit déj est compris.....
Étape 1 :
Acheter une dinde et une bouteille de pastaga, du sel, du poivre, de
l’huile d’olive, des bardes de lard.
Étape 2 :
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet
d’huile d’olive.
Étape 3 :
Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
Étape 4 :
Se verser un verre de pastaga pendant ce temps-là.
Étape 5 :
Mettre la Dinde au four dans un plat à cuisson.
Étape 6 :
Se verser ensuite 2 verre de pastaga et les boire.
Étape 7 :
Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Étape 8 :
Se bercer 3 verre de pastaga
Étape 9 :
Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la puisson de la
pinde.
Étape 10 :
Brendre la bouteille de pastaugas et s'enfiler une bonne rasade derrière
la bravate - non - la cravate.
Étape 11 : Après
une demi-heure de plus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte
du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin,
mettre la guinde dans l'autre sens.
Étape 12 :
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant -
bordel de merde.
Étape 13 :
Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six
pastaga de verres ou le gontraire je ne sais blus.
Étape 14 :
Buire -non- luire -non- cuire -non- ah ben si- cuire la bringue bandant
quatre heures.
Étape 15 :
Et hop, 5 berre de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Étape 15 :
R'tirer le four de la dinde.
Étape16 :
Se rebercer une bonne goulée de pastaga sans eau.
Étape 16 : Essayer
de sortir le bour de la saloperie de pînde de nouveau parce que ça
rate la bremière fois.
Étape 17 :
Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une salette
de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une
assiette. Enfin on s'en fout…
Étape 18 :
Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou la carrelage,
de la buisine et essayer de se relever.
Étape 19 :
Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de
bastis.
Étape 20 :
Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Étape 21 :
Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain
matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille,
pendant le reste de la journée.
