| Humour et femmes |
Here are answers to 5 of the toughest questions women ask men.
1 - "What are you thinking?"
2 - "Do you love me?"
3 - "Do I look fat?"
4 - "Do you think she is prettier than me?"
5 - "What would you do if I died?"
What makes these questions so bad is that every one is guaranteed to
explode into a major argument and/or divorce if the man does not
answer properly, which is to say dishonestly.
For example:
1 - "What are you thinking?"
The proper answer to this question, of course is, "I'm sorry if
I've been pensive, dear. I was just reflecting on what a warm,
wonderful, caring, thoughtful, intelligent, beautiful woman you are
and what a lucky guy I am to have met you." Obviously, this statement
bears no resemblance whatsoever to what the guy was really thinking at
the time, which was most likely one of five things:
a - Baseball
b - Football
c - How fat you are
d - How much prettier she is than you
e - How he would spend the insurance money if you died
According to the Sassy article, the best answer to this stupid
question came from Al Bundy, of Married With Children, who was asked
it by his wife, Peg. "If I wanted you to know," Al said, "I'd be
talking instead of thinking."
The other questions also have only one right answer but many wrong
answers:
2 - "Do you love me?"
The correct answer to this question is, "Yes." For those guys who
feel the need to be more elaborate, you may answer, "Yes, dear." Wrong
answers include:
a - I suppose so.
b - Would it make you feel better if I said yes?
c - That depends on what you mean by "love".
d - Does it matter?
e - Who, me?
3 - "Do I look fat?"
The correct male response to this question is to confidently and
emphatically state, "No, of course not" and then quickly leave the
room. Wrong answers include:
a - I wouldn't call you fat, but I wouldn't call you thin either.
b - Compared to what?
c - A little extra weight looks good on you.
d - I've seen fatter.
e - Could you repeat the question? I was thinking about your
insurance policy.
4 - "Do you think she's prettier than me?"
The "she" in the question could be an ex-girlfriend, a passer-by
you were staring at so hard that you almost caused a traffic accident
or an actress in a movie you just saw. In any case, the correct
response is, "No, you are much prettier." Wrong answers include:
a - Not prettier, just pretty in a different way.
b - I don't know how one goes about rating such things.
c - Yes, but I bet you have a better personality.
d - Only in the sense that she's younger and thinner.
e - Could you repeat the question? I was thinking about your
insurance policy.
5 - "What would you do if I died?"
Correct answer: "Dearest love, in the event of your untimely
demise, life would cease to have meaning for me and I would perforce
hurl myself under the front tires of the first Domino's Pizza truck
that came my way." This might be the stupidest question of the lot,
as is illustrated by the following stupid exchange:
"Dear," said the wife. "What would you do if I died?"
"Why, dear, I would be extremely upset," said the husband. "Why do
you ask such a question?"
"Would you remarry?" persevered the wife.
"No, of course not, dear" said the husband.
"Don't you like being married?" said the wife.
"Of course I do, dear" he said.
"Then why wouldn't you remarry?"
"Alright," said the husband, "I'd remarry."
"You would?" said the wife, looking vaguely hurt.
"Yes" said the husband.
"Would you sleep with her in our bed?" said the wife after a
long pause.
"Well yes, I suppose I would." replied the husband.
"I see," said the wife indignantly. "And would you let her wear my
old clothes?
"I suppose, if she wanted to" said the husband.
"Really," said the wife icily. "And would you take down the
pictures of me and replace them with pictures of her?"
"Yes. I think that would be the correct thing to do."
"Is that so?" said the wife, leaping to her feet. "And I suppose
you'd let her play with my golf clubs, too."
"Of course not, dear," said the husband. "She's left-handed..."
Les 69 bonnes raisons de preferer la biere aux femmes:
01- Une biere froide est une bonne biere
02- On arrive toujours a faire mousser une biere
03- Une biere est toujours prete et humide
04- Une biere n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bieres en meme temps sans complications
06- Une biere n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une biere pour se
soulager
08- Une biere, ca se commande
09- En soiree, on peut toujours se taper une biere
10- Une biere ne parle pas
11- Une biere reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une biere, on peut recuperer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La biere ne donne que PARFOIS mal a la tete
15- On peut rester actif apres s'etre taper une bonne biere
16- Meme la biere belge n'est pas stupide
17- Une biere est non violente
18- Une biere n'est jamais complexee
19- On voit toujours facilement a l'interieur d'une biere
20- Une biere ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une biere blonde n'est jamais fausse
22- Une biere est toujours consentante
23- Une biere ne porte pas de collants
24- Une biere est parfois legere
25- Une biere rousse ne pue pas en ete
26- Pas de probleme de langue avec les bieres etrangeres
27- Avec une biere, pas de belle mere
28- Meme bourre on choisit sa biere
29- On n'a pas a ramener sa biere au resto, il y en a deja
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une biere
31- Une biere n'oublie jamais la pilule
32- Une biere n'est jamais de mauvais poil
33- Une biere ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bieres et copains font bon menage
35- La biere ne pretend pas etre intelligente
37- Une biere n'a pas de grand frere
38- On peut prendre en public une biere sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une biere ne passe pas son temps au telephone
41- Une biere ne vous mord jamais ou que ce soit
42- N'importe quelle biere peut poser dans un magazine
43- Une biere ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut decapsuler une biere sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une biere
46- Poser un lapin a une biere n'est pas dangeureux
47- On peut se taper une tres bonne biere pour moins de 50 balles
48- Une biere a toujours moins de 25 ans
49- Une biere se prete a toutes les fantaisies
50- Une biere ne se peinturlure pas pour essayer d'etre attrayante
51- On n'a pas besoin d'eteindre la lumiere pour consommer une biere
52- Une biere ne vous empeche pas de dormir
53- Une biere n'est pas allergique au foot
54- Une biere ne court pas les Jacky en BM
55- Une biere ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une biere ne prend jamais de petit-dej au lit
57- Une biere a toujours du gout
58- Une biere ne demande jamais de petits supplements
59- Une biere est toujours la bienvenue
60- Les bieres ne sont pas toutes les memes
61- On peut partager une biere entre copains
63- Une biere ne ronfle pas
64- Meme pour son enterrement on a droit a une derniere biere
65- Une biere n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une biere vous prend la tete, ce n'est jamais pour tres
longtemps
67- Une biere ne revient pas forcement cher
68- Une biere ne cree pas de probleme
69- Finalement une biere ne fera pas la tete en lisant cela.
MAIS ATTENTION, L'ABUS D'ALCOOL EST DANGEREUX POUR LA SANTE, PAS LES
FEMMES ( SI VOUS SORTEZ, SORTEZ COUVERT !!!!!! )
1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du
poids.
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
(quoique...)
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout ou
vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant
que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompenser à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre
ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les
nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne
ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage
en voiture .
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière
pensée.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense
les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague
dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures
avec un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime
pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station
service parceque celle la est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccupez
de ce que vous portez.
63. même travail....meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour
réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez
doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.
72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui offrir un
petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous
imagine nu.
77. vous n'êtes pas obliger de prétendre aller vous "rafraîchir"
quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas obliger de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas a un copain alors que vous lui aviez
dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que
vous avez changé.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases
par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous,
il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas
d'humeur.
85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le
fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
89. vous n'êtes pas obliger de vous rappelez les anniversaires de tout
le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas
coucher avec elle.
THE BEGINNING OF THE SALVATION ARMY
On this, like all other holiday seasons, we see the salvation army
outside on street corners doing wonderful things by collecting both
funds and used clothing and furniture to help those less fortunate.
Here is one version of how it all began.
A wife arrived home after a long shopping trip, and was horrified to
find her husband in bed with a young, lovely thing.
Just as she was about to storm out of the house, her husband stopped
her with these words: "Before you leave, I want you to hear how this
all came about.
Driving home, I saw this young girl, looking poor and tired, I
offered her a ride.
She was hungry, so I brought her home and fed her some of the roast
you had forgotten about in the refrigerator.
Her shoes were wornout so I gave her a pair of your shoes you
didn't wear because they were out of style.
She was cold so I gave her that new birthday sweater you never wore
even once because the color didn't suit you.
Her slacks were worn out so I gave her a pair of yours that you don't
fit into anymore.
"Then as she was about to leave the house, she paused and asked, 'Is
there anything else that your wife doesn't use anymore?'
"So, here we are!"
Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après maintes réflexions, de lui offrir une paire de gants; c'est romantique et ce n'est pas trop direct. En compagnie de la petite soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La petite soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc. Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets: la petite soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante: "Mon amour, Je les ai choisis, car j'ai remarqué qui tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta petite soeur n'aurait pas été là, j'aurai choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois semaines, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J'aurais souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir. Quand tu les enlèves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir. Avec tout mon amour. PS: il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible."
Parti faire une croisiere en solitaire autour du monde, un jeune cadre dynamique fait naufrage et echoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique. Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulierement precaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation a l'interieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue. Il lui fait des signes et elle debarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt: "Mais d'ou venez-vous ?" Et la superbe creature lui explique: "j'habite de l'autre côte de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans..." L'homme: "Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !" La fille: "Non, ce canoë, je l'ai fabrique moi-meme avec les materiaux que j'ai trouve sur l'île." Le jeune cadre demande: "Mais... avec quels outils ?" La jeune femme explique: "J'ai decouvert sur l'île un type de pierre poreuse facile a sculpter. J'ai aussi trouve un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour etre malleable... En associant ces deux materiaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?" Les deux naufrages font alors le tour de l'île pour debarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'equilibre. Il demande: "Vous avez construit ça vous meme ?" Et l'hôtesse des lieux explique: "Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit "chez moi"..." En entrant dans le bungalow, l'homme est sidere par le decor harmonieux et tous les equipements façonnes a la main. La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment: "Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir." Et la jeune femme: "Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en reserve..." Encore une fois, l'homme n'en revient pas... La jeune femme dit alors: "Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir a l'etage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus legere pour etre a l'aise." Completement fascine, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher. Un peu plus tard, la jeune femme reapparaît dans un deshabille elegant et tres suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionne elle-meme et invite son nouvel ami a venir s'asseoir pres d'elle. En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors: "Dites moi, vous etes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous demange..." L'homme n'en croit pas ses oreilles et repond: "Vous voulez dire... Ne me dites pas... Je peux recevoir mes e-mails aussi ?"
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***** Les styles de vie feminins vus a *****
***** differentes periodes de la vie *****
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AGE BOISSON FAVORITE
17 Coca avec glace
25 vin blanc
35 vin rouge
48 Dom Perignon
66 Cafe + un coup de poire comme pousse-cafe
EXCUSES POUR REFUSER DE SORTIR AVEC QUELQU'UN
17 Je dois me laver les cheveux
25 Je dois me laver les cheveux et me faire des boucles
35 Je dois me faire une coloration
48 Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux
66 Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque
SPORT FAVORI
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
DROGUE
17 shopping, chocolat
25 shopping, chocolat
35 shopping, chocolat
48 shopping, chocolat
66 shopping, chocolat
DEFINITION DE LA " BONNE SOIREE "
17 " Burger King "
25 Restaurant
35 Un diamant
48 Un 'gros' diamant
66 Soiree toute seule, a la maison
PLAISIR FAVORI
17 Grand, beau et tenebreux
25 Grand, beau et tenebreux avec beaucoup d'argent
35 Grand, beau et tenebreux avec beaucoup d'argent et un
cerveau
48 Un homme qui ait encore ses cheveux
66 Un homme
ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 Minou le chat
25 Un ex-petit ami et Minou le chat
35 un setter irlandais et Minou le chat
48 Les enfants de son premier mariage et Minou le chat
66 Le mari a la retraite qui s'y connait en taxidermie,
et qui empaille Minou le chat
AGE IDEAL POUR SE MARIER
17 17 ans
25 25 ans
35 35 ans
48 48 ans
66 66 ans
LE RENDEZ-VOUS IDEAL
17 Il offre de payer
25 Il paie
35 Il fait le petit-dejeuner le lendemain matin
48 Il fait le petit-dejeuner le lendemain matin pour les
enfants
66 il sait encore mastiquer son petit dejeuner
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***** Les styles de vie masculins vus a *****
***** differentes periodes de la vie *****
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AGE BOISSON FAVORITE
17 biere
25 whisky
35 vodka
48 double vodka
66 Maalox
TECHNIQUE DE SEDUCTION
17 mes parents sont partis tout le week-end.
25 ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ma fiancee est partie tout le week-end.
48 ma femme est partie tout le week-end.
66 ma deuxieme femme est morte.
SPORT FAVORI
17 le sexe
25 le sexe
35 le sexe
48 le sexe
66 la sieste
DROGUE
17 marijuana
25 coke
35 'vraiment' bonne coke
48 pouvoir
66 coke, BMW, avion personnel
DEFINITION DE LA " BONNE SOIREE "
17 " langue "
25 " petit dejeuner "
35 " Elle n'a pas foutu en l'air toute ma therapie. "
48 " je ne me suis pas battu avec ses enfants. "
66 " je suis rentre a la maison vivant. "
PLAISIR FAVORI
17 hamster
25 faire l'amour en avion
35 menage a trois
48 sortir avec elle en public
66 servante en petit tablier blanc / esclave nazi en cuir
AGE IDEAL POUR SE MARIER
17 25 ans
25 35 ans
35 48 ans
48 66 ans
66 17 ans
LE RENDEZ-VOUS IDEAL
17 trois films de Stephen King a la file ou 'la nuit du
film Gore'
25 " tu paies l'addition et on va chez moi "
35 " laisse-toi faire. "
48 " laisse-toi faire, et fais la cuisine. "
66 Nuit d'amour, dans l'avion personnel, en allant a
Monaco pour jouer a la roulette
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vetements en
cuir ?
- Parce qu'elles ont la meme odeur que les voitures neuves
Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ?
- Un pede
Quelle est la difference entre un homme et un bebe ?
- Le bebe peut s'eduquer
Quelle est la difference entre les hommes et les cochons?
- Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu
Quelles est la difference entre un jeune mari et un chien?
- Apres un an, le chien est encore excite en vous voyant rentrer.
Quelle idee se fait l'homme de "donner un coup de main a la maison"?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que
celle des femmes?
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les
hommes, on y est deja.
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul?
- Personne ne sait : Ca n'est jamais arrive.
Savez-vous pourquoi Dieu a cree l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours faire un brouillon
Dieu dit a Adam
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!
- Dites-moi la bonne d'abord.
- Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ca, tu auras
beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
- Et la mauvaise nouvelle ?
- C'est que ta pression sanguine te permettra de ne faire
fonctionner qu'un des deux organes a la fois.
Quand Dieu crea le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui
accordait vingt ans de vie sexuelle active, mais l'homme trouvait que
c'etait un peu leger.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle
normale. Le singe lui dit que c'etait trop, et que dix ans lui
suffisaient amplement. Aussitot, l'homme demanda la permission de
recuperer ces dix annees supplementaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le perroquet pour lui donner egalement ses vingt ans
de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et Dieu remit
les dix autres annees a l'homme.
D'apres les commentaires des femmes, ceci explique tres bien la vie
sexuelle des hommes: Pendant les 20 premieres annees, tout va bien, mais
apres, il y a 10 ans de singeries et 10 ans a radoter leurs exploits
passes.
Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie, a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin ? Pour répondre à la question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du mot PC. Le groupe de femmes vient de conclure que le PC est indéniablement du genre masculin. Car : - Pour capter son attention, il faut l'allumer. - Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination. - Il est censé vous aider, mais la moitié du temps, c'est lui le problème. - Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez un modèle plus performant. Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes : - Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne. - Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible. - La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun. - Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires. Alors, féminin, ou masculin ?
A l'heure de l'Europe il reste encore bien des progrès à accomplir pour l'harmonisation des mystères de l'amour. Il existe une merveilleuse île déserte au milieu de nulle part sur laquelle se trouvent les personnes suivantes : 2 Italiens et une Italienne, 2 Français et une Française, 2 Allemands et une Allemande, 2 Grecs et une Grecque, 2 Anglais et une Anglaise, 2 Bulgares et une Bulgare, 2 Suédois et une Suédoise, 2 Irlandais et une Irlandaise. Un mois passe et sur cette merveilleuse île déserte au milieu de nulle part... Le premier Italien a tué le second pour garder l'italienne... Les deux Français et la Française vivent un heureux "ménage à trois"... Les deux Allemands ont mis en place un planning hebdomadaire strict de partage de l'allemande... Les deux Grecs couchent ensemble pendant que la Grecque leur fait la cuisine et le ménage... Les deux Anglais attendent que quelqu'un les présente à l'Anglaise... Les deux Bulgares après avoir observé l'océan infini puis la Bulgare, ont décidé de partir à la nage... Les deux Suédois examinent l'opportunité du suicide pendant que la Suédoise les tanne avec la vraie nature du féminisme et le fait que son corps n'appartienne qu'à elle...Mais au moins il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts... Les deux Irlandais après avoir divisé l'île entre le Nord et le Sud ont monté une distillerie. Le côté sexuel du tableau leur échappe un peu après les premiers litres de whiskey de noix de coco, mais au moins les Anglais n'en auront pas...
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An Amish boy and his father were visiting a mall. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny, silver walls that could move apart and back together again. The boy asked, "What is this, Father?" The father (never having seen an elevator) responded, "Son, I have never seen anything like this in my life, I don't know what it is." While the boy and his father were watching with amazement, an old lady in a wheel chair rolled up to the moving walls and pressed a button. The walls opened and the lady rolled between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched the small circular numbers above the walls light up sequentially. They continued to watch until it reached the last number and then as these numbers began to light in reverse order. The walls opened up again and a beautiful 24 year old woman stepped out. The father, not taking his eyes off the young woman, said quietly to his son, "Go get your Mother."
Une etude comparative sur les courses au supermarche...
Femmes:
1. Garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
5. Mettre les achats dans des sacs de facon rationnelle sinon
intelligente
(ce qui va au frigo dans un sac, les legumes dans un autre etc... on
gagne du temps quand on deballe...)
4. Payer.
5. Rentrer a la maison.
6. Deballer les sacs et ranger les achats.
Hommes:
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S'apercevoir qu'il faut une piece de 10 francs.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au
troquet selon affinites)
6. En profiter pour feuilleter l'Equipe (ou boire une mousse, au choix...)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelees, un pack de Kro,
des pistaches, des saussices de strasbourg et une BD.
10. Ne pas s'embarasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou
toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgeles dans le meme sac que les chaussettes et la BD.
12. Reussir a trouver la caisse avec la caissiere la plus lente.
13. Rentrer a la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kronembourg au frais.
16. S'installer confortablement dans un fauteuil, avec la BD et les
pistaches, en attendant que la biere soit fraiche.
Hommes:
1. Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entree du code et du montant desire
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir
Femmes:
1. Conduire jusqu'a la banque
2. Caler
3. Verification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac a main
8. Insertion carte
9. Recuperer la carte rejetee par l'appareil
9. Jeter la carte telephonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit
le code secret) dans le sac a main
13. Entree du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entree du code
17. " Annulation "
18. Telephoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entree du montant
20. " Erreur "
21. Entree d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entree du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour a la voiture
27. Verification du maquillage dans le retroviseur
28. Recherche des cles dans le sac a main
29. Demarrage de la voiture
30. Verification du maquillage dans le retroviseur
31. Roule sur 50 metres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Recuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Verification du maquillage dans le retroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres
42. Enlever le frein a main
ELEMENT: Femme.
SYMBOLE: Fm.
DECOUVREUR: Adam.
MASSE ATOMIQUE: Acceptable a 60kg, mais des variantes connues de 40 a
250kg.
OCCURRENCE: De tres grandes quantites reparties de par le monde.
PROPRIETES PHYSIQUES:
1. Surface habituellement recouverte d'un film de peinture.
2. Entre en ebullition pour un rien, gele sans raison.
3. Fond lors d'un traitement particulier.
4. Devient amere si mal utilisee.
5. Existe a de nombreux etats naturels, du metal pur au minerai grossier.
6. Cede aux pressions appliques aux points sensibles.
PROPRIETES CHIMIQUES :
1. Grande affinite pour l'or, l'argent, le platine et certaines pierres
precieuses.
2. Absorbe de grandes quantites de substances onereuses.
3. Peut exploser spontanement sans avertissement prealable, et sans raison
connue.
4. Insoluble dans un liquide, mais une activite grandement augmentee par
saturation dans l'alcool.
5. Le plus puissant agent connu par l'homme de reduction monetaire.
UTILISATIONS COURANTES:
1. Hautement decorative, specialement dans les voitures de sport.
2. Peut etre d'une aide efficace pour la relaxation.
3. Agent nettoyant tres efficace.
TESTS:
1. Les specimens particulierement purs tournent au rose si decouverts
a l'etat naturel.
2. Tourne au vert si place a cote d'un specimen de meilleure qualite.
DIVERS:
1. Hautement dangereuse sauf dans des mains particulierement expertes.
2. Il est illegal d'en posseder plus d'un specimen, bien qu'il soit
possible d'en entretenir plusieurs a differents endroits tant que
ces differents specimens ne viennent pas au contact les uns des autres.
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Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : " Chéri, j'ai une grande nouvelle ! je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! j'ai fait le test chez le medecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne. " Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle. - Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard ! - Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme. - Mais madame, c'est inscrit sur nos registres. - Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres? - Absolument. Le soir elle raconte cela à son mari, qui, fou de rage, se précipite dés le lendemain aux bureau de l'EDF. - Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. vous inscrivez dans vos registre que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez vous ? - Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus.... - La quitter ? Il n'en ai pas question ! je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard ! - Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper ! - Quoi ? me la couper ? mais qu'est-ce que deviendra ma femme ? - Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...
