100% Humour

HUMOUR-BLAGUES




Vous voici entre dans le royaume du rire ou tous les exes sont permis meme les plus contestables. Par ailleur je salut nos amis les Belges pour qui j'ai beaucoup de sympathie et comme dit le dictons "qui aime bien chatie bien".

Allez bonne degustation.



IMAGES HUMOURSTIQUES Deconseillees aux enfants

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4 Pages de Blagues en VRAC


LES BLAGUES DE FR.REC.HUMOUR... C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre : - "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train." Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie : - "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique." - "Euh, oui maman, d'accord maman." Et il continue à jouer : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !" La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon à dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés. Et le petit train repart : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille) "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement) "Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard d train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !"


Un monsieur très radin dit à ses enfants : - si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.


Dans un bar un gars arrive joyeux:
-moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,... un autre gars arrive: -moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle: -moi j'ai un QI de 3 !!
un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 2 et ils se mettent dans un coin et la discussion commence: "alors toi aussi t'es au front national ..."


C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent, elles mangent des petits gâteaux, etc... Et puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie. -'jour... Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée: - Mais pourquoi tu n'es pas contente? Moi, mon mari, y m'offre jamais de fleurs... - Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, j'dois monter à l'étage et écarter les jambes. - Aaaaah bon! T'as pas d'vase???


Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.


Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.


La parabole des Étudiants: ... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter: Ils leur dit: Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles. Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. À tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense. Souvenez-vous de mes mots. Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?" Et Paul ajouta : "Est-ce qu'on doit s'en souvenir?" Et Marc ajouta : "Est-ce que ce sera matière à examen?" Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?" Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre" Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours. Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.


Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
Un canari plutôt balaise...


Jésus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du lac de Tibériade (je donne les noms, c'est pour faire plus vrai..). Pierre est à ses cotés et nage, peinard, (tout le monde peut pas être le fils de dieu..): -"Eh, Jésus, t'es con, hein, passe qu'elle vachement bonne.."


Un bon père de famille fait des reproches a son fils:
- Ecoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille! Non mais t'as vu le genre que tu te donnes?
- Oh écoutes pas' c'est la mode!
- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte de boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pédé. Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...


C'est un homme qui vient consulter son toubib:
- Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça! Une fois que ce sera fait c'est pour la vie!
- Oui oui je sais mais j'ai très bien réfléchi. Je veux changer de sexe !
- Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement?
- Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros.


Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.


Hommes et femmes : difference Exemple : Retirer du liquide. Eux: 1. Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur 2. Insertion carte 3. Entree du code et du montant desire 4. Prise du cash, de la carte et du ticket Elles:
1. Conduire jusqu'a la banque
2. Caler
3. Verification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Recherche de la carte dans le sac a main
7. Insertion carte, recuperer la carte rejetee par l'appareil
7 (1). Changer de carte, jeter la carte telephonique au fond du sac 7 (2). Recherche de la carte bancaire
7 (3). Insertion carte
8. Recherche de la boite d'aspirine (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac a main
9. Entree du code
10. Etude des instructions pendant 2 minutes
11. "Annulation" 12. Re-entree du code
12A "Annulation"
13. Telephoner au copain/mari pour avoir le bon code
14. Entree du montant
15. "Erreur"
16. Entree d'un montant plus important
17. "Erreur"
18. Entree du montant maximum
19. Croisement de doigts
20. Saisie du cash
21. Retour a la voiture
22. Verification du maquillage dans le retroviseur
23. Recherche des cles dans le sac a main
24. Demarrage de la voiture
25. Verification du maquillage dans le retroviseur
26. Roule sur 50 metres
27. STOP
28. Retourne au distributeur
29. Sortie de la voiture
30. Recuperation de la carte et du ticket
31. Retour a la voiture
32. Jet de la carte sur la plage avant
33. Jet du ticket par terre
34. Verification du maquillage dans le retroviseur
35. Mise en place manuelle de la chevelure
36. Engagement dans un rond point, a l'envers
37. Violent coup de frein
38. Engagement dans le rond point, a l'endroit
39. Parcourir 5 kilometres 40. Enlever le frein a main


- Deux idiots vont à la chasse aux canards. L'un dit à l'autre:
- Je sais pourquoi on ne tue jamais!
- Ah oui, pourquoi?
- Parce qu'on ne lance pas le chien assez haut !


Un mec saoul sort d'un bar et titube dans la rue... Il croise une bonne soeur et commence à la gifler, puis il lui donne un coup de poing en pleine gueule et il s'archarne à coup de pied sur la bonne soeur étendue sur le trottoir en criant "Allez, vas-y, défends-toi !..." Devant le manque de réaction de la religieuse ensanglantée, l'homme ivre s'en va en disant: "Pff, tu m'as déçu, Batman."


Pourquoi a-t-on surnommé Vanessa Paradis "la station service" ? Pour les jambes c'est super; pour la poitrine c'est ordinaire; et pour la tête, c'est sans plomb


Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noel ?
Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer.


En voyage d'affaires à Tokyo, un américain rencontre une jeune japonaise qu'il emmène à l'hôtel. Pendant qu'ils font l'amour, l'orientale crie plusieurs fois : "Nachagai ana" visiblement folle de plaisir. Le lendemain, le businessman joue au golf avec un industriel japonais. Ce dernier réussit son premier trou en un seul coup. L'Americain pour montrer son admiration, s'écrie: "Nachagai ana".
Le japonais le regarde surpris : - Comment ça, le mauvais trou ?


C'est un dignitaire africain qui va à Paris pour la première fois avec une de ses épouses. Malheureusement pour lui, il arrive dans une période où les hôtels sont pleins. Il cherche pendant longtemps, puis enfin, en désespoir de cause, il essaie un hôtel minable. Là, il y a une chambre pour deux, mais sans douche et avec les toilettes au fond du couloir. Faisant contre mauvaise fortune bon coeur, ils prennent la chambre et se couchent, extenués. Au milieu de la nuit, il se réveille et demande à sa femme d'aller lui chercher un verre d'eau. Celle-ci, docile, va au fond du couloir et lui ramène son verre d'eau. Un peu plus tard, il a de nouveau soif et réveille encore une fois son épouse. Celle-ci sort lui remplir son verre d'eau, mais revient avec le verre vide. - Comment, hurle son mari, tu n'es même pas capable de me ramener un verre d'eau? - J'ai essayé, lui répond sa femme, mais un gros blanc était assis sur le puits.


Une femme veut se faire admettre dans un couvent catholique. Elle obtient une entrevue avec la Mère Supérieure: -Voilà, ma Mère, je voudrais entrer dans les ordres. Le problème est que j'ai un lourd passé. En effet, je suis prostituée! -Comment dites-vous? dit la Mère Supérieure -Je suis prostituée! -Ah, vous m'avez fait peur, j'avais compris protestante.


Pourquoi les femmes belges n'utilisent-elles pas de vibromasseurs? Parce que ça fait sauter les plombages. -


Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 400 pieds carrés? Aucun, c'est un boulot de femmes.


Un jour, que la fermière Germaine étendait son linge, elle passe devant l'étable et voit en sortir un poussin tout plein de m..... . Elle s'approche, et voilà-t-y pas qu'un deuxième en sort, puis un troisième et un quatrième. Inquiète, elle entre dans l'étable, quand soudain elle entend : - Germaine, amène-moi donc du papier de toilette, y a p'us de poussins...


Ce sont deux explorateurs dans la forêt vierge, perdus !!! Ils marchent quand soudain un à envie d'uriner. Alors, il defait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se debarrasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire. "chap. 45 : morsure de serpents " serpents verts aux yeux jaunes , ça tombe bien c'est un de ceux-là !!! il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin Le premier explorateur demande à son ami: "alors que dit le bouquin ??? hein ?" Et son ami répond: "ben ... que tu vas mourir !!"


Une jeune fille de la ville, va passer ses vacances à la campagne. Elle installe sa tente dans un champ. Un matin, elle va voir un fermier qui en train de traire ses vaches. Elle lui demande alors, si celui-ci ne veut pas lui apprendre. Celui-ci lui dit : - Ce n'est pas difficile. Il vous suffit de bien serrer le pis en effectuant des mouvements du bas vers le haut, en visant bien dans le seau. Très fière d'avoir appris comment on trait une vache, elle se dirige dans un champ et décide de passer à la pratique. Une heure après, la jeune fille revient voir le fermier et lui dit : - J'ai eu beau faire comme vous m'avez montré mais je n'ai pu remplir qu'un demi verre !!!! Très surpris, le fermier regarde le verre et s'ecrie : - Mais ce n'est pas du lait !!! Vous venez de branler le taureau !!!


Un jeune garçon s'adresse à son père: Dis papa, quelle est la différence entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ? Le père, après une minute de réflexion, appelle sa femme et lui demande : Dis-moi chérie, accepterais-tu pour un million de dollars de coucher avec Alain Delon ? Sa femme qui répond aussitôt : Mais mon chéri, nous sommes mariés depuis si longtemps... Le mari insiste, et sa femme lui répond : Oui..en fait Alain Delon il est pas mal et puis un million de franc..Oui, je crois que j'accepterais. En fait, c'est sûr; je dis oui sans hésitation ! Le mari se retourne vers son fils et lui dit : Tu vois petit, avec ta mère à la maison, on a POTENTIELLEMENT un million de dollars mais... CONCRÈTEMENT on a une salope.


C'est un gars qui croise un de ses copains dans la rue. Il lui dit:
- Ou est-ce que tu vas avec ce tonneau sur le dos ?
- Chez mon medecin. - mmmh ???
- Oui, la derniere fois que j'y suis allé, il m'a dit de revenir dans trois mois avec mes urines.


un gars qui monte dans le train pour aller de casablanca à tanger (très long trajet) prend avec lui un kilos de sucre en poudre et 5 kg de bananes. dès que train se met en route il eppluche une banane la regarde, la trempe dans le sucre, la regarde et la jette par la fenêtre.Il recommence l'opération pendant tout le trajet . Juste avant de descendre un type qui l'accompagnait lui demande la raison pour laquelle il jettait toutes ses bannanes. il repond "parceque je n'aime pas les bananes au sucre.


Un type entre dans une pâtisserie: - Bonjour madame, je voudrais un FFLLMMN à la vanille. - Pardon ? Un FFLLMMN à quoi ?


Deux types sont à table. L'un d'eux lève la tête, et voit l'autre avec des bananes dans les oreilles. - Eh, vieux, t'as des bananes dans les oreilles !- Quoi ? - Ouais, t'as des bananes dans les oreilles !! - Parles plus fort, je t'entend pas, j'ai des bananes dans les oreilles !


Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?C'est Super-tomate !!!!!! Et un concombre avec une cape ?C'est un concombre deguisé en super-tomate?


Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arriere et jamais en avant ? - Parce que sinon ils tombent dans le bateau.


Ce soir, tous devant la television. Ben ' Pourquoi ? - parce que derriere on n'y voit rien.


c'est 2 gars qu sont sur un pont le premier saute en bas et l'autre en souliers


Deux types se rencontrent dans la rue. L'un d'eux : "t'as pas mis de slip aujourd'hui ?" L'autre : "comment le sais-tu ?" Le premier : "t'as pas mis de pantalon non plus..."


Qu'est ce qui est rouge et qui traverse les murs? Une tomate magique. Qu'est ce qui est jaune avec une cape étalé sur le mur? une banane qui se pend pour une tomate magique.


C`est 2 citrons qui se parlent,l`un dit à l`autre:"Tu es donc bien jaune." L`autre dit:"Est-ce que tu es sûr."


C'est 3 types: Fou, Rien et Personne. Un jour, Personne se noit, alors Rien dit à Fou : "Appelles une ambulance, vite!!!!". Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit "Bonjour ,je suis Fou ,j'appelle pour Rien , il y a Personne qui se noit...".


Il y a trois débiles dans un ballon Le premier lance un crayon,le deuxième un couteau et le troixième,une bombe. n monsieur ce promène et il voit un petit garçon qui pleure. Le monsieur lui dit: "Pourquoi pleures-tu?." Le petit garçon lui répond:"Je jouait à la balle et j'ai reçu un crayon dans l'?il" Le monsieur rencontre une dame qui pleure.Il lui dit: "Pourqoi pleurez-vous?" La dame lui répond:"Je marchais avec mon garçon et il à reçu un couteau sur la tête." Le monsieur voit une personne qui rit.Il lui dit: "Pourquoi riez-vous?" La personne lui répond:< deux petits pois dans une usine y en a un qui dit :qu'esse que tu fais ce soir . l'autre dit :moi,je sort en boite.


Proverbe:


C'est au pied du mur.... qu'on voit le mieux le mur !


Rien ne sert de courir... ça sert à rien !


Faut pas vendre la peau de l'ours... NON faut pas la vendre?


Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule?


Qui vole un boeuf est vachement musclé.


Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue?


quand la riviere est rouge, il vaut mieux emprunter le petit chemin boueux.


Celui qui se couche avec le cul qui pique, se lève avec un doigt qui pue!


Fellation du matin, Repos du vagin.


"tant qu'il y aura des gros seins, il y aura des grosses mains." --


BLAGUES:


Pourquoi les belges n'utilisent plus de vizirettes ???

Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans !


Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
-Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!


Pourquoi les belges prennent un verre plein, et un verre vide quand ils s'en vont dormir ? Parce qu'il y a des nuits où ils ont soif et des nuits où ils n'ont pas soif.


Pourquoi les belges nagent-ils au milieu de la piscine ? Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.


Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ? C'est le seul qui emmène son parachute.


 

======= Le betisier des recruteurs ======

 Un jour ou l'autre, tout le monde a du subir un entretien d'embauche.
 Dans ces cas la, on pense surtout a ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE...
 Ne pas ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne
 pas roter ou pire etc. Evidemment, toutes ces attitudes sont censees nous
 disqualifier automatiquement. Eh bien, on est loin du compte. Voici le betisier
 et les pires gaffes commises par les postulants pendant un entretien.

         Rapporte par un cabinet de recrutement.

 * "... a dit qu'il etait tellement qualifie que si il n'etait pas embauche, ce
 serait la preuve que le management de l'entreprise est incompetent."

 * "... s'est couche a plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire
 personnel."

 * "... a amene son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

 * "... machait du chewing gum constamment et tentait meme de faire des bulles."

 * "... n'a pas arrete de rire betement pendant l'entretien"

 * "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifie qu'elle
 pouvait tres bien ecouter la musique et mes questions en meme temps"

 * "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affole. Revint pour
 terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

 * "Le candidat tenta de defier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"

 * "... demanda a voir le CV du recruteur pour etre sur que le chef du
 personnel etait competent"

 * "... la candidate annonca qu'elle n'avait pas dejeune et commenca a
 manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

 * "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot
 pendant plusieurs minutes"

 * "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste
 de vice-president financier."

 * "jura que, si il etait selectionne pour le poste, il se ferait tatouer le logo
 de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyaute"

 * "Demanda a interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste
 pour lui demander ce qu'il devait repondre a certaines questions personnelles"

 * "... a pretendu ne pas vouloir se lever de son siege a la fin de l'entretien,
 sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."

 * "Lorsque je lui ai demande quels etaient ses hobbies, il s'est leve =
 et a commence a faire des claquettes dans le bureau."

 * "... s'est baisse sur la moquette et l'a observee de pres. Il m'a ensuite
 felicite car d'apres lui l'epaisseur de la moquette marquait la reconnaissance
 temoignee par la compagnie a mon egard."

 * "... a sorti un Polaroid et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait
 les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

 * "Le candidat m'a dit qu'il n'etait pas interesse car le poste etait trop bien
 remunere."

 * "pendant l'entretien, la sonnerie d'un reveil s'echappa de l'attache-case du
 candidat. Il sorti ce reveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il
 devait passer un autre entretien."

 * "La sonnerie du telephone portable du candidat retentit. L'appel etait de sa
 femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
         "Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le
 salaire?"
   A ce moment, j'ai dit:
         "Je suppose que vous n'etes plus interesse a poursuivre cet entretien
 plus avant."
   Il repondit tout de suite:
         "Si bien sur, du moment que votre offre de salaire est superieure."
 Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas
 d'autre offre d'emploi pour lui. C'etait simplement une ruse destinee a faire
 monter le salaire propose."

 * "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle
 expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

 * "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant
 une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa
 chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que
 ce traitement etait a realiser quatre fois par jour, et que 'c'etait l'heure'."

 * "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail propose, mais que l'ANPE
 avait besoin de preuves qu'il avait effectue des demarches de recherche
 d'emploi."

 * "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."

 * "... il demanda qui 'etait ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon
 bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon epouse, il voulu savoir si
 elle etait a la maison en ce moment et me demanda mon numero de telephone. J'ai
 appele la securite aussitot."

 * "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite apres me posa des questions
 sur le poste propose, comme si rien ne s'etait passe."

 * "montrant une valise noire qu'il avait apportee dans mon bureau, il me dit que
 si il n'etait pas selectionne, cette bombe exploserait. Incredule, j'etais en
 train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'appretais
 a appeler la police tout en lui disant que le poste n'etait pas pour lui. Il
 alla alors jusqu'a la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.
 Personne n'a ete blesse mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

 * "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer
 l'entretien."


L'histoire se déroule en faculte de médecine. Les étudiants assistent à leur premier cours d'anatomie. Le professeur qui en a marre de voir ses élèves avoir des malaises décide de mettre tout de suite les choses au point.

Ils les place donc par groupe de cinq et les réunit autour d'un cadavre.
Il commence son cours : "Il y a deux notions fondamentales que je souhaiterais vous inculquer aujourd'hui... La première, c'est que pour être un bon médecin, il ne faut pas craindre de faire des choses dégoutantes..."

Sur ce, il passe un doigt dans le postérieur du cadavre puis le porte à la bouche. Les étudiant sont aussi stupéfaits que dégoutés et pire, le vieux professeur leur demande de faire la même chose...

Les étudiants sont bien obligés de suivre le mouvement et ils s'exécutent l'un après l'autre.

Devant tous ces jeunes gens horrifiés, le vieux prof poursuit : "La seconde chose à comprendre, c'est que pour être médecin, il faut avoir un sens aigu de l'observation : "Par exemple, j'ai mis le majeur dans le derrière du cadavre mais c'est bien l'index que j'ai porté à ma bouche..."


Que dit une blonde qui aperçoit une crotte de chien ?
"Faut pas que je me trompe de pied !"


Pourquoi les hommes préfèrent-ils les blondes?
Parce qu'ils peuvent traiter d'égal à égal.


Pourquoi les chimistes aiment venir en vacances en France ?
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.


Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
La blonde car elle a 18 ans.


Quel est le comble de la paresse ?
Marier une femme enceinte.


Longtemps basé en Asie, un militaire de carrière avait pris beaucoup de bon temps mais avait contracté une étrange maladie vénérienne orientale qu'aucun médecin occidental ne semblait en mesure de soigner.

En désespoir de cause, il se rendit auprès des plus grands spécialistes anglais, français et allemands qui lui déclarèrent unanimement que le seul moyen de venir à bout du mal qui le frappait consistait à procéder à une amputation de son pénis.
Le militaire de carrière était horrifié par cette perspective. Dans une ultime tentative de sauver son organe, il repartit à Hong-Kong, pensant qu'ayant attrapé la maladie là-bas, c'est en Asie qu'il trouverait la solution...

Il parvint à obtenir l'adresse d'un très vieux docteur chinois, réputé pour son expérience de la médecine naturelle. Il se rendit immédiatement dans son cabinet de consultation.
"Docteur Wang", commença t-il, "les médecins en Europe me disent qu'il faut m'amputer pour me sauver... C'est absolument nécessaire ?"
Avec un grand sourire, le vieux chinois répondit: "Bien sûr que non... je ne comprendrais jamais cette manie qu'ont les Européens de vouloir tout couper..."

Le militaire, apaisé et confiant, demanda alors: "Et quel traitement proposez-vous ?"
Et le sage Docteur expliqua: "Il faut laisser faire la nature. On attend encore deux mois et le pénis va tomber tout seul."


Après avoir été appréhendés, deux petits trafiquants de drogue sont amenés devant le juge. Celui-ci écoute la plaidoirie de leur avocat commis d'office et rend finalement une décision particulièrement clémente:
"Je vais vous mettre à l'épreuve dès la semaine prochaine", explique t-il.
"Vous allez être libérés et vous allez consacrer tout votre temps à essayer de convaincre vos anciens clients de décrocher. Puis dans huit jours vous reviendrez au tribunal pour me faire part des résultats de cette mission. S'ils sont concluants, ma décision finale ira en votre faveur..."

Huit jours passent et les deux ex-trafiquants se représentent devant le juge. Celui-ci demande au premier prévenu: "Alors combien de vos anciens clients avez-vous convaincu d'arrêter la drogue ?"

J'en ai persuadés quinze, Monsieur le Juge", répond le prévenu. "C'est bien, comment avez-vous donc procédé ?", interroge le juge. L'homme répond: "Ben voilà, J'ai pris du papier et un crayon et j'ai dessiné deux cercles sur une feuille, un grand et un petit. Et j'expliquais à mes anciens clients que le premier cercle, c'etait la taille de leur cerveau avant de consommer de la drogue et le second, la taille de leur cerveau après..."

"Très pertinent", réplique le juge et, s'adressant au second prévenu, il demande: "Et vous, combien d'anciens clients avez-vous fait décrocher ?" L'homme annonce triomphalement: "Quatre-vingt dix-sept !"
"Quoi ?", répond le juge incrédule. "Et comment avez-vous fait ?"
L'homme s'explique: "J'ai employé une méthode presque similaire, Monsieur le juge. J'ai pris du papier et un crayon et j'ai dessiné un petit cercle d'abord et un grand ensuite. J'ai alors expliqué à mes anciens clients: "tu vois, ça c'est ton anus avant de rentrer en prison, et ça, après..."


Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé: "Location d'appartement".

La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment. L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.

"Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce:
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand.

La réponse arriva deux jours plus tard: "Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé.
Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur.
Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire. Cordialement..."

 

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MERCI A:

 Cercle de l'Humour Francophone