Devinettes de folie

 

Une dame va chercher des oeufs et elle dit :

"Je voudrais bien avoir des oeufs du jour.

- On n'en a pas, nos poules pondent la nuit !..."

Un petit chien rentre de l’école et dit à sa maman:

Aujourd’hui, on a appris une nouvelle langue: miaou!

Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ?

- Un chameau qui est VRAIMENT perdu .

Un psychiatre veut tester un de ses patients. Il met deux perroquets, un rouge et un vert, sur un arbre. Il demande à son patient:

«Allez me chercher les deux perroquets.»

Le malade revient mais seulement avec le perroquet rouge.

Le docteur lui demande:

«Pourquoi n’avez-vous pris que celui-ci?»

Le patient lui répond:

«Ben, l’autre n’était pas mûr.»

Annonce : Un canard aveugle cherche une cane blanche...

Le grand-père dit à Julien:

- Est-ce que tu apprends de nouvelle choses à l'école???

- Bien sûr, aujourd'hui, nous avons appris les additions.

- Alors, peux-tu me dire combien font 2+5 ???

- Ça fait 5 grand-papa

- Excellent! tiens donc, je vais te donner 5 bonbons.

- Euh... je me suis trompé, ça fait 25.

Quelle est la différence entre un marteau et un train ?

- Je ne sais pas

- Tu sais pas ??? Faut te faire soigner mon gars !

Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?

* Une vache en survêtement.

Deux tomates traversent la rue, l'une des deux se fait écraser l'autre lui dit:

- Tu viens Ketchup !

C'est l'histoire d'un homme qui creuse dans son jardin. Il trouve un fil, il dit :

"ça alors il y avait une merveilleuse civilisation avant, ils avaient inventé le téléphone !"

Son voisin l'entend, il creuse, il ne trouve rien et il dit :

"ça alors il y avait une belle civilisation avant, ils avaient inventé le téléphone sans fil !"

C'était trois gars qui se nommaient Personne, Rien et Fou.

Personne est tombé à l'eau. Rien dit à Fou de téléphoner pour avoir de l'aide. Alors Fou va appeller et dit:

- "Allô! je suis Fou, j'appelle pour Rien, Personne est tombé à l'eau!"

Deux escargots rencontrent une limace.

Un escargot dit:

- Tiens! Une nudiste!

Une petite fille sort d'un ballet avec sa mère:

- Dis, maman, toutes les filles dansent sur le bout de leurs orteils!

- Oui, et puis?

- Pourquoi n'ont-ils pas choisi des filles un peu plus grandes?

Un homme veut acheter un cheval. Le fermier lui dit:

Je te le vends 500Frs mais attention! il n'avancera que si tu lui dis "Dieu soit loué" et il ne s'arrêtera que si tu lui dis "Amen".

L'homme enfourche le cheval et dit:

-Dieu soit loué!

Le cheval s'élance ventre à terre jusqu'à une falaise. Le cavalier effrayé s'écrie:

-Amen!!

Le cheval s'arrête à 10 centimètres de la falaise.

-Ouf! dit le cavalier, Dieu soit loué!

Qu'est-ce qui se trouve 2 mètres sous terre et qui mange les cailloux ?

- Le mangeur de cailloux

Si tu creuses un trou du pôle nord au pôle sud et que tu jettes un cailloux dans ce trou, il arrive où ?

- Nulle part abruti, au bout de 2 mètres il se fait bouffer par le mangeur de cailloux .

Une mère parle avec sa voisine:

-Depuis qu'il est tout petit, mon fils rêve de couper des personnes en deux.

-Est-il votre seul fils?

-Non, il a plusieurs demi-frères et demi-soeurs!

Un monsieur va chez le marchand de lits, il lui demande un lit très solide.

Le vendeur lui dit :"Mais pourtant vous n'êtes pas gros.

- Oui, mais j'ai le sommeil lourd."

Un homme entre dans une quincaillerie et dit:

-Je voudrais dix douzaines d'aiguilles, S.V.P.

-C'est pour faire quoi, lui demande la vendeuse?

-Je suis avaleur de sabres et je me suis mis au régime!

Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?

- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?

- Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

Un professeur demande à un élève:

- "Récite-moi le verbe être patient".

- "Je suis patient

Tu es patient

Il est patient

Nous sommes infirmières

Vous êtes médecins

Ils sont guéris!

La maîtresse demande à Julien :"Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ?"

Julien répond:"Parce qu'il ne risquait plus rien, il était trop vieux pour y aller !"

Pourquoi les souris n'aiment pas les devinettes?

Parce quelles ont peur de donner leur langue au chat.

Pourquoi n'y a t'il pas de grands pianistes dans les pays du Nord?

- Parce que c'est vachement dur de jouer avec des moufles

Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?

- Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Pourquoi la cigale de Jean de la Fontaine va-t-elle danser ?

Réponse : Pour ne pas avoir de fourmis dans les pattes.

Deux fous se baladent dans la cour de l'asile, avec des casseroles sur la tête.

"Qu'est-ce que c'est lourd, ces chapeaux !" dit le premier.

"Oh ! Oui alors... déclare l'autre. On devrait faire des casseroles en paille pour l'été !"

Qu'est-ce qu'un chalumeau ?

- C'est un dromaludaire à deux bosses.

Deux dauphins discutent:

-Comment trouves-tu ton travail au parc aquatique?

-Oh! j'adore ça! J'ai même réussi à dompter mon gardien!

-Comment ça?

-Je n'ai qu'à faire quelques pirouettes, et tout de suite il me donne du poisson!

- Combien font trois et trois ? demande l'instituteur.

- Match nul, Monsieur !

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?

- Milou il n'a pas de chien.

Samuel entre à la pharmacie et demande:

-Avez-vous des lunettes?

-Pour le soleil?

-Non, pour moi.

Pendant le repas, Toto demande à sa mère :

- Est-ce-que je peux parler ?

- Non Toto, on ne parle pas à table.

À la fin du repas, la mère lui dit :

- Maintenant, tu peux parler !

- Trop tard, répond Toto, je voulais juste te dire qu'il y avait un asticot dans la salade.

Quelle est la différence entre Tintin et le Capitaine Haddock ?

- Ils ont tous les deux une barbe, sauf Tintin.

Une fois c'était 3 gars qui faisaient un concours de lacher leur montre en bas d`un escalier de 27 étages.

Le premier lache sa montre en bas. Il descend les escaliers le plus vite possible. Il arrive en bas, sa montre est cassée.

Le deuxième jette sa montre en bas. Il prend l'ascenseur, arrive en bas, sa montre est cassée.

Le troisième, lui, jette sa montre en bas. Il va prendre son petit déjeuner, lit son journal, va s'acheter des souliers et revient en pour attraper sa montre!

Les deux gars se regardent et lui disent:

- "Comment as-tu fait?"

- "C'est facile, j'ai retardé ma montre d'une heure!!

- Docteur, mon mari se prend pour un frigidaire!

- Mais c'est pas grave madame !

- Oui mais c'est parce que il dort la bouche ouverte et la petite lumière m'empêche de dormir.

Qu'est-ce qui est vert, rectangulaire et qui saute de liane en liane ?

- Un chewing-gum à la menthe dans la poche de Tarzan.

Pourquoi les cahiers de mathématiques sont-il tristes?

- Parce qu'ils ont trop de problèmes.

Deux arbres se disputent :

- Tu es vraiment dur de la feuille!

- Mais tais-toi donc, espèce de vieille branche!

Tu es dans la voiture,

devant toi il y a un tracteur,

derrière toi un autobus,

à ta droite une voiture de pompier,

à ta gauche une fourgonnette de police,

et au dessus un hélicoptère

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Moi, j'attrape le pompon !

Une chenille et un mille-pattes vont dans un café. La chenille entre, mais le mille-pattes arrive une heure plus tard.

- Mais où étais tu passé? demande la chenille.

- Il y avait un panneau avec l'inscription : s'essuyer les pieds avant d'entrer! répondit le mille-pattes.

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond de l'océan ?

Un chou marin.

Deux mille pattes sont tombés amoureux et ils se promènent bras-dessus, bras-dessous, bras-dessus, bras-dessous, bras-dessus,bras-dessous...

Deux grains de sable se promènent dans le désert. Au bout d'un moment, l'un dit à l'autre :

"Tu crois qu'on est suivi?"

Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?

- Il a un 'E' brodé sur son pyjama.

Deux fous se promènent dans le désert. L'un deux transporte une portière de voiture. L'autre lui demande :

- Tu as vraiment besoin de ça!

- Bien sûr! Car quand j'aurais trop chaud, j'ouvrirais la vitre!

Comment reconnaît-on un hamster d'une hamster ?

- Tu l'appelles. Si il vient c'est un mâle, si elle vient c'est une femelle.

Quelles sont les villes de France qui, une fois réunies, donnent 21?

Réponse : Troyes, Foix, Sète. (7x3 = 21)

Pourquoi les poules traversent-elles la route ?

- Parce que c'est trop long de faire le tour.

Qu'est-ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson scie?

Réponse : la planche!

Pourquoi est-il très difficile que prendre quelqu'un en photo avec un chapeau ?

- Parce que les chapeaux prennent très mal les photo.

Très fier Toto annonce à son père:

J'ai été le seul à savoir répondre à la question du professeur!!

Et, c'était quoi cette question demande le père?

C'était "qui a mis une punaise sur ma chaise?"

Pourquoi on met une selle sur un cheval ?

Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.

Deux fous discutent.

L'un d' eux mange une orange avec la peau.

L'autre lui demande:

- Pourquoi tu ne l' épluches pas ?

- Pas la peine, répond l'autre fou. Je sais déjà ce qu'il y a dedans.

Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?

- Pour rentrer dans les pelures.

La maîtresse demande à Julien:

- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.

- Je sais qu'il fait beau, je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige...

Quelle différence y a-t-il entre un canari et un tuyau d'arrosage ?

- Ils ont tous les deux en plastique, sauf le canari...

Charlotte demande à sa maman:

- Je pourrais avoir du chocolat ?

- Comment on dit ? S'il... s'il...

- S'il en reste encore !

Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ?

- Parce que ce n'est pas très efficace. Il faut plutôt utiliser une batte de base-ball.

Deux poissons nagent dans une rivière. Il se met à pleuvoir.

- Mettons-nous à l'abri sous le pont, dit l'un deux.

- Nous allons être trempés

Qu'est-ce qui passe sous terre à plus de 200 KM/H ?

- Une taupe Turbo.

Une maman dit à sa fille:

- Bonnes vacances ma chérie, et surtout écris-moi sans faute.

- Oh tu sais, moi, l'orthographe...

Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?

- Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.

Une araignée affamée dit à une mouche:

- Viens sur ma toile, je t' apprendrai à tisser.

La mouche lui répond:

- Non merci! Je préfère filer...

Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?

- Il faut tenir le marteau à deux mains.

Noémie se pointe à l'école avec une bouée de sauvetage.

Le prof lui demande ce qu'elle fait.

Elle répond que c'est pour être sûre de ne pas couler son examen.

 

Pourquoi est-ce qu'un chat qui entre dans une pièce regarde-t-il à droite puis à gauche ?

- Parce qu'il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois.

2 dames se rencontrent:

- Alors comment va votre bébé?

- Oh très bien! Il marche depuis trois mois.

- 3 mois! Il doit être rendu loin!

Le professeur de mathématiques rend les copies à ses éléves.

Il s'adresse à Alexandre:

- Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.Tu n'as rien répondu mais tu as juste écrit un numéro de téléphone. Pourquoi?

- C'est celui de mon père, il est plombier.

Monsieur et madame Trident ont un fils, comment s'appelle t-il ?

Réponse: Chris

(cri-strident)

- "Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!

- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !"

Pourquoi les Anglais ont-ils eu la vache folle?

réponse: parce que en France on a la vache qui rit!

Quatre chirurgiens discutent de qui a les meilleurs patients sur la table d'opération.

Le premier chirurgien dit:

"j'aime opérer les comptables, parce que quand vous les ouvrez vers le haut, tout l'intérieur est numéroté"

Le second répond:

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens! A l'intérieur d'eux, tout est codé en couleur."

Le troisième chirurgien dit:

"Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs; tout est en ordre alphabétique."

Mais le dernier chirurgien réplique:

"Vous vous trompez tous. Le plus facile c'est d'opérer des politiciens en fonction. Il n'y a aucune entrailles, aucun coeur et aucune épine, et la tête et le bout sont interchangeables."

Une petite fille qui allait être en retard pour la classe à l'Institution Sainte-Marie, courait, courait, courait... Et tout en courant, elle priait:

"Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait!"

À ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales! La pauvre petite fille s'essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières:

"Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant! ?

Quelle est la différence entre un homme et un perroquet?

- On peut arriver à faire dire des choses gentilles à un perroquet.

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère:

"Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et soeurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt."

"Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?"

"Elle a juste dit: «Merci mon Dieu !»"

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :

- Un homme ne demande jamais son chemin !

Au cinéma, un monsieur demande 2 places.

- Pour Roméo et Juliette ? demande la caissière.

- Non, c'est pour ma femme et moi

Dans un restaurant chinois, un client demande au serveur :

- Pourquoi vous n'avez pas de pain ?

- Mais si, on a des baguettes !

 

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