HOMEPAGE

BLAGUES

Un cardiologue renommé était invité à une réception avec sa femme. Dans le
courant de la soirée, il a une conversation à bâtons rompus avec une très
jolie jeune fille, portant beaucoup (trop) de maquillage et très peu (vraiment peu) de vêtements.
Au cours de la conversation, le médecin se rend compte que sa femme l'observeet que ses yeux lui lancent des éclairs.
S'éclaircissant la gorge, le docteur dit sa femme:
"Ah, chérie, cette jeune femme et moi avions une conversation purement professionnelle"
Et la femme du docteur lui répond:
"J'imagine, oui." dit sa femme d'un ton glacial, et elle ajoute: "mais c'était
de ta profession ou de la sienne dont vous parliez?"

C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.
Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les
mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes,
et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu
sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains
et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!

Pourquoi n'y a-t-il pas de femme sur la lune ? -
Parce qu'elle n'a pas besoin d'être nettoyer.

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F
je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain
c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant
cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me
suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo
coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas
être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre
côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"

Comment reconnait-on un belge dans une partouze ? C'est le seul qui saute sa femme

Il etait une fois une vieille dame qui se dit, ce soir je vais faire une surprise à mon mari je vais me promener nue dans la maison. Alors le soir quand son bonhomme entre a la maison et voit sa femme nue il dit: Qu'est que tu fais-la?¯ La dame repond: J'ai mis mon costume d'Eve. Alors son bonhomme dit : T'aurais pu le repasser!

Quelle est la différence entre une blonde intelligente et un ovni?
Les ovni, on les a déjà vu.

.Pourquoi les femmes passent-elles leur permis de conduire ? - C'est un mystère : Il n'y a pas de route qui mène de la chambre à la cuisine

Comment occuper une blonde pendant des heures? - En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier

Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde? - Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade? - Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!

Deux copains sont dans un train et un type l'air sérieux entre à son tour dans le compartiment. Le premier dit: 27. L'autre éclate de rire et annonce à son tour 33. Eclats de rire de nos deux compères (en deux mots). 56 Ha ! Ha ! Ha, 77 Hi, Hi, Hi. Le troisième homme, très surpris, leur demande ce qu'il sont en train (au sens propre et figuré) de faire. "Nous nous connaissons depuis des années, nous nous racontons toujours les mêmes histoires drôles, alors nous avons décidé, pour gagner du temps, de les répertorier et il nous suffit de dire leur numéro pour s'en rappeler et rigoler." "Super, déclare le 3ème homme, je peux essayer: 29" ............ (long silence) "Elle n'est pas drôle la 29 ?" "Si, ... mais vous ne savez pas la raconter !"

>La prof de biologie dans une école chic pose quelques questions à ces élèves.
>" Mademoiselle Smith pouvez-vous me dire quel est l'organe humain dont la
>taille peut, dans certaines conditions. atteindre jusqu'à six fois plus que
> sa taille normale. Aprés m'avoir dit le nom de l'organe, donnez-moi les
>conditions qui affectent cette expansion.
>Mademoiselle Smyith rougit, verdit, pâlit puis finalement de sa petite
>voix offusquée:
> "Madame, je ne pense pas que ce soit une chose à me demander. Je vous
>préviens que mes parents seront mis au courant de cela."
>Sur ce, elle s'assoit, les bras croisés.
>Impertubable, la prof demande à sa voisine la même question.
>Et Mademoiselle Johnson de répondre: " La pupille de l'oeil quand il n'y a
>pas beaucoup de lumiére.
>"C'est exact,Mademoiselle Johnson. 20 sur 20." dit la prof.
>Et elle continue:
>" Et maintenant, vous Mademoiselle Smith, j'ai trois choses à vous dire.
>Un, vous n'avez pas étudié.
>Deux, vous avez l'esprit mal tourné.
>Trois, vous allez être terriblement décue, un de ces jours."

Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude? - Elle met des gants

Le père noble à son fils de 17 ans : - Tu es grand maintenant, mon petit. Il est temps que nous ayons une petite conversation sur les choses sexuelles. - Oui, papa. Qu'est-ce que tu veux savoir ?

COMBIEN FAUT-IL DE BELGE POUR CHANGER UNE AMPOULE ?
6, 1 qui monte sur une table et qui tient l'ampoule et 5 qui tourne la table

Un jeune diplome de l'ESC Rennes se presente a un entretien d'embauche
dans une grande entreprise. On lui demande:
- Quelles sont vos pretentions salariales?
- Aux alentours de 400 kFF l'annee, si j'ai certains avantages...
- Et que diriez vous de 8 semaines de conges payes, prise en charge
medicale et dentaire totale, le 13em et 14em mois payes, avec voiture de
fonction, disons une Safrane, changee tous les 2 ans. Ca vous irait?
- WWoowww! Vous voulez rire?!?
- Bien sur, mais c'est vous qui avez commence.

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

C'est un thesard, un post-doc et un professeur chauve au sourire niais
qui se rendent au
pays des mille et une nuits pour une conf. Sur leur chemin ils tombent
sur une lampe a genie ! Au moment ou ils l'effleurent un genie grand et
magnifique en sort et pour les remercier de l'avoir libere leur promet
d'exaucer un voeu chacun :
- Je souhaite etre transporte sur une ile paradisiaque entoure de jeunes
nymphes qui ne feront rien qu'obeir a mes desirs... s'ecrit le thesard
et ZOOOOOOUUUUUUUPPPPPPP le voila parti pour le pays des reves.
- Je voudrais passer le restant de mes jours dans un sauna avec des
milliers de suedoises genereuses a mes ordre... declare le post-doc. et
ZOOOUUUUUPPPP le voila parti pour l'eternite dans un monde meilleur...
Enfin le professeur reflechit, puis declare :
- Ramenez moi ces deux imbeciles au labo !

Comment on mesure la liberté d'une femme ? à la longueur de sa laisse.

C'est un type qui meurt et va en enfer.Là, dans le vestibule, il se trouve avec Dieu qui lui montre par une vitrine toute les scènes atroces qui l'attendent: les uns se font arracher l'estomac qui leur repousse perpétuellement, d'autres les dents avec une tenaille, d'autres encore subissent les supplices du feu, de la fourche, des tortures lentes en tout genre... et là-bas, au fond, Adolf Hitler en
train de faire Cindy Crawford.
" Voilà, choisis le supplice que tu voudras...", lui dit Dieu.
"Ce que je veux...? Tout ce que je veux ?"
"Oui, bien sûr ! Dépêche-toi de choisir !"> Alors, désignant le couple choc en plein délire :" Alors je VEUX ça".
"Très bien. Tu remplaces Crawford"

Qu'elle est la différence entre une contractuelle et une pute ? Les 2 font le trotoire pour de l'argent mais il y en a une qui est trop moche pour faire pute.

Un botaniste rentre d'une promenade en forêt avec un panier de champignons. Il se met à la cuisine et mijote un petit plat pour sa femme.Le dîner terminé, ils vont se coucher. Le lendemain matin, le mari s'enquière :- Bien dormi, chérie ?- Comme un bébé !- Tu te sens bien ce matin ?- Magnifiquement !- Tu es sûre que tout va bien ?- Oui ! Mais pourquoi toutes ces questions ?- Je suis bien content, j'ai découvert une nouvelle variéte de champignons comestibles !

C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde : Comment qu'on va faire pour les différencier ?
2eme Blonde : Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de
pattes, donc l'autre s'en ronge une.
Le lendemain matin :
1ere Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l’histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin :
2eme Blonde : Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde : Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

Avec windoz 95 on été au bord du précipice
avec windoz 98 on a fait un grand pas en avant.

C'est une équipe de foot mais fait que de nains avec un abitre et lesjoueurs avec leurs petit mayos. A la fin d'un matche qu'il ont gagné il décident de fêter ça au bars et la au bars il y a un mec complètement
bouré qui dit : EH MARCEL IL Y A TON BABY FOOT QUI SE FAIT LA MALLE.

Pourquoi les femmes ont des jambes :
pour ne pas laisser de traces comme les escargots.

C'est une famille qui divorcent et le juge demande à l'enfant chez qui il
veut habiter :
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !
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Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?
- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES ! ___________________________________________________________________________________________________
Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.
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