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* Quel est le prénom préféré des pompiers ? Lancelot ---------------------------------------------------------------------------------------- * Le président du tribunal rend son jugement : - Vous êtes condamné à 1000 francs d'amende pour insulte à un policier. Avez-vous quelque chose à ajouter ? - Oui j'aimerais bien... mais à ce prix là, j'ose pas ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Plus on me voit, moins on y voit. Qui suis-je donc ? Le brouillard ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Tu sais ce que fait Bernadette Chirac de ses vieux vêtements ? - Ben... nan. - Ben elle les porte ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Le prof dit à Julius : - Depuis ce matin, tu n'as fait que regarder les mouches voler ! - Vous avez mal regardé ! J'en ai attrapé deux !  * Un Belge qui vient de commencer à apprendre à jouer au golf est très fier d'annoncer son premier score : - 75 coups ! Un ami lui réplique : - C'est très bien pour un débutant ! - Oui, et demain, j'attaque le deuxième trou ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Maman ! Tu m'achètes un soutien-gorge ?!!!! - Non Georges ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Le téléphone sonne dans une maternité : - J'amène ma femme, elle va voir un bébé ! - C'est le premier bébé ? demande l'infirmière. - Non Non, c'est son mari ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Bougnoul rentre du jardin en catastrophe avec son lance-pierres en criant à sa mère : - Maman !!! Tu te demandais quand tu allais faire la connaissance des nouveaux voisins... Eh bien, c'est dans deux minutes ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Dans un avion, il y a une femme avec un chapeau, une femme en robe longue et une femme en jogging. Laquelle est mariée ? Celle qui a une alliance au doigt !  * Un automobiliste demande à un gendarme : - Vous avez des chèvres rouges dans votre pays ? - Non. - Et des poules rouges ? - Non. - Et des cochons rouges ? - Non plus. - Ah bon... Alors j'ai dû écraser des tomates... ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un écureuil dit à un serpent : - Arrête de me donner des coups de pieds ! - Qui ? Moi ? KOA ??? Mais ça va pas la tête ?!! J'ai pas de pieds moa !!! ... et le serpent s'en va en haussant les épaules. ---------------------------------------------------------------------------------------- * Deux prisonniers discutent dans la même cellule : - Combien t'as pris ? - Dix ans ! - Moi, quinze... Comme tu sortiras le premier, tu peux prendre le lit près de la porte ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Chez le pharmacien : - Bonjour, vous avez de l'acide acétylsalicylique ? - De l'acide acétylsalicylique ? Ah oui ! Vous voulez dire de l'aspirine ? - Ah Oui c'est ça ! Je ne me rappelle jamais du nom ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un musicien très myope entre dans un magasin de musique : - Je voudrais la grande trompette rouge, là, et l'accordéon blanc ! - Heu... Je veux bien vous vendre l'extincteur, mais pas le radiateur !  * - Monsieur ! Monsieur ! Votre chien court après une dame sur un vélo ! - N'importe quoi ! C'est impossible, mon chien ne sait pas faire de vélo ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Maman, j'aime pas les fromages avec des trous ! - Eh bien, tu n'as qu'à les enlever et les mettre sur le bord de ton assiette ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Polux à Guignol : - Julius ? Il est à l'hôpital ! On avait parié à celui qui se pencherait le plus à la fenêtre... et il a gagné ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Docteur, c'est affreeeux !!! Mon mari m'a offert un cadeau magnifique et je ne peux pas rentrer dedans ! - Rassurez-vous ! Avec le traitement que je vais vous prescrire, vous pourrez bientôt la mettre cette robe ! - Qui vous parle d'une robe... C'est une voiture ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Mon fils ne fait que des bêtises ! Alors, je lui ai acheté un vélo ! - Ca ne l'empêchera pas de faire des bêtises ! - Non, mais il pourra les faire ailleurs !  * Guignol dit à Julius : - Ton père, c'est un radin ! Il vend des chaussures et les tiennes sont toutes usées ! - Et le tien alors ?!! Il est dentiste et ta sœur n'a que deux dents ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Voilà ce que l'on peut lire sur le fond des bouteilles de Chcrongneugneu : " Ouvrez de l'autre côté. " ---------------------------------------------------------------------------------------- * Entendu en mai 1968 dans le merveilleux pays de Chcrongneugneu : Les étudiants : " C.R.S-S-S !!! " Les policiers : " Etudiants-diants-diants ! " ---------------------------------------------------------------------------------------- * Le président du tribunal à l'accusé : - Il semble que vous mentiez. - Et comment cela, Monsieur le Président ? - Vous avez dit à la cour que vous n'aviez qu'un seul frère; pourtant votre sœur affirme qu'elle en a deux ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Allo ? Passez-moi monsieur Georges, s'il vous plaît ? - Papa n'est pas là. - Et ta maman ? - Elle est pas là non plus ! Il n'y a que mon frère ! - Bon, alors passe-le moi ! - Je vais le chercher... il est dans son berceau ! |
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