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* - Eh Madame ? Vous savez où se trouve l'ascenceur ? - Non, je sais pas ! - Ah bon. Eh vous savez où se trouve l'escalier ? - ...Oui, à côté de l'ascenceur ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Maman !!! Maman !!! Manu ne veut pas me lâcher l'oreille !!! - Manu ! Lâche l'oreille de ta sœur... Manu ! Mais lâche l'oreille de ta sœur... Manu ! Donne-moi l'oreille ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un Belge qui voulait aller au cinéma n'arrêtait pas d'acheter des tickets toutes les deux minutes. Au bout d'un moment la caissière lui dit : - Que se passe t-il ? Je vous ai déjà vendu 7 tickets ! Pourquoi ne rentrez-vous pas dans la salle ? - Je peux pas, il y a un type au bout du couloir qui chaque fois me déchire mon ticket ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Maman ! Maman ! Y'a bébé qui pleure dans son bain ! - Eh bien sors-le, Julius ! - Mais je peux pas ! C'est beaucoup trop chaud ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Eh Guignol ! J'ai une idée flipant d'sa mère ! On va ramasser des escargots et on va faire une course ! - D'accord... mais on est sûr de gagner ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Maman ! Maman ! C'est vrai que j'ai une grande bouche ? - Mais non mon chéri... allez, prends ta pelle et mange ta soupe ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un Belge assiste à un gala de variétés où un ventriloque racontait des histoires Belges. Furieux, le Belge se lève et se met à insulter le ventriloque. Celui-ci essaie de le calmer, et le Belge lui répond : - D'abord, ce n'est pas à vous que je parle mais au petit gars qui est sur vos genoux ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Les enfants ! Mamie nous invite à déjeuner au restaurant, et je compte sur vous pour bien vous tenir ! - Ah ben pourquoi ??? Il est en pente le restaurant ?!!  * Une pitit fille pleure et dit à Polux : - Poluuux !!! Rends-moi mes bonbons ! - Mais j'ai pas envie de vomir ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Julius ramasse des champignons dans la forêt. Un promeneur l'observe et lui dit : - Dis donc, tu sais que ces champignons sont vénéneux ? - C'est pas grave ! C'est pas pour moi, c'est pour les vendre au marché ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * - En tant que meilleur joueur de football de Chcrongneugneu, vous gagnez plus que le roi lui-même ! fait remarquer un journaliste à une grande vedette du ballon rond. - C'est vrai, répond le joueur, mais c'est normal car je joue mieux que lui. ---------------------------------------------------------------------------------------- * La mère de Guignol est furieuse : - Manu ! Il y avait deux gâteaux dans le frigo. Tu peux me dire pourquoi il n'en reste qu'un ? - Ben... J'avais pas vu le deuxième... ---------------------------------------------------------------------------------------- * L'instituteur demande à Polux : - C'est curieux, il me semble reconnaître l'écriture de ton père sur ton devoir... - C'est bien possible. Je lui ai emprunté son stylo ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Guignol à la Poste : - Bonjour, je voudrais un timbre à 3 Francs, s'il vous plaît ? - Voilà ! - Merci ! Je vous dois combien ?... ---------------------------------------------------------------------------------------- * En classe, Julius dit : - Je ne mérite quand même pas un zéro ! - Désolé, dit le prof, mais il est difficile de te mettre moins...  * L'oncle de Polux, qui est très G R O S, lui dit : - Ah ! Mon pitit Polux ! Viens t'asseoir sur mes genoux ! - Je peux pas tonton, il y a déjà ton ventre ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le travail ! - Il vous surveille ? - Non, il ronfle ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Une dame demande à Julius : - Quel âge as-tu, mon garçon ? - J'ai douze ans ! - Depuis quand ? - Depuis mon anniversaire ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Qu'as tu fait pour déjeuner, ma chérie ? - De la langue. - De la langue ! Beeeurk !!! C'est dégoûtant ! Je ne pourrai jamais manger quelque chose qui a été dans la bouche d'un animal ! Fais-moi un œuf tout de suite ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Eh Papa ! C'est quoi un jouet incassable ? - C'est un jouet qu'on t'offre à Noël et qui marche encore au premier janvier ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Comment va votre fils ? - Mieux ! Il est resté un mois à l'hôpital ! - Qu'est ce qu'il a eu ? - Une nouvelle moto... ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Un professeur interroge un élève : - Quels sont les os du crâne ? - ...Excusez-moi, je ne les ai pas en tête !  * C'est un cul-de-jatte qui va chez le coiffeur : Le coiffeur : - Vous voulez que je vous coupe les pattes ? Le cul-de-jatte : - Dites-donc ! Vous voulez mon pied quelque part ?!! Le coiffeur : - Oh allez ! Faut pas vous fâcher, c'était pour vous faire marcher... Le cul-de-jatte : - En tout cas, je ne mettrai plus les pieds chez vous. Le coiffeur : - Ca me fait un belle jambe !!! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Cours de ponctuation : - Manu, peux-tu me dire ce qu'on met au bout d'une ligne ? - Heu... Un asticot ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un directeur à son employé : - Demain, vous serez augmenté ! - Oh nooon ! C'st pas vrééé ?!!! - Si c'est vrai ! Vous serez deux ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Julius raconte à Polux : - Mon père a installé un nouveau système dans les toilettes. Quand on ouvre la porte, la nuit, la lumière s'allume automatiquement ! - Moi, je crois que tu fais pipi dans le frigo ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un journaliste interviewe un chirurgien : - A quel âge avez-vous fait votre première opération ? - J'avais six ans ! - Impressionnant ! Et c'était quoi ? - Une addition ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Que dit un citron qui fait un hold-up ? - Pas un zeste ! Je suis pressé ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Dans une librairie : - Bonjooooour !!! Je voudrais un livre. - Ouiii monsieur ! De quel auteur ? - Je sais pas moi... Environ 20 centimètres ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * C'est Machin qui dit à Guignol : - Regarde la forêt là-bas ! - Je ne la vois pas, les arbres la cachent ! |
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Sommaire des histoires courtes