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* Chez le dentiste : - Mais cessez de hurler !!! je n'ai même pas commencé... - D'accord, mais arrêtez de me marcher sur le pied ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un milliardaire s'achète une Rolls-Royce. Il passe une commande, tend une liasse de dollars au vendeur et lui lance : - Vous n'avez qu'à me rendre la monnaie en Twingo... ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un indien se présente à la mairie : - Je voudrais changer de nom car il est beaucoup trop long. - Comment que vous vous appelez ??? - Petit-oiseau-qui-chante-jour-et-nuit-d'une-voix-bele-et-douce. - Et comment que vous voudrez qu'on vous appelle ? - Cui-Cui ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * En Afrique, un touriste demande à un habitant : - J'aimerais bien me baigner, mais j'ai entendu dire qu'il y avait des requins ici. - Vous pouvez y aller, il y en a jamais eu ! - Vous êtes sûr ? - Certain ! Là, où il y a des crocodiles, il n'y a pas de requins ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Quel est le chanteur préféré des maçons ? Patrick Truelle ---------------------------------------------------------------------------------------- * L'entraîneur de l'équipe de foot annonce à Polux : - Aujourd'hui, tu vas jouer avant ! - Pas question ! Je veux jouer en même temps que tout le monde ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un matin, Polux annonce à son père : - Papa ! Papa ! Cette nuit, j'ai rêvé que tu me donnais 100 francs ! - Eh bien, tu peux les garder, fils ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Une dame rend une visite à une amie qui vient d'avoir des jumeaux : - Oooooh !!! Comme ils se ressemblent ! Surtout celui de gauche ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un avion décolle. L'hôtesse dit : - Pour éviter d'avoir mal aux oreilles, je vous conseille le chewing-gum. L'avion décolle et un passager appelle l'hôtesse : - Très efficace votre truc ! Mais maintenant, comment que je fais pour retirer le chewing-gum de mes oreilles ??? ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un juge parle et dit à un accusé : - Avouez, il y a plus de dix témoins qui vous ont vu ! - Et moi, je peux vous amener plus de cent témoins qui n'ont rien vu ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * - J'aurais dû écouter ce que me disait ma môman quand j'étais gosse… - Et qu'est ce qu'elle te disait ta mère ??? - Je sais pas, je l'ai pas écouté… ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Dis maman, ça a des pattes un citron ? - Euh…ben non, ça n'a pas de pattes un citron ! - J'ai dû presser un poussin alors ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un homme entre dans un café et demande au serveur : - Je voudrais un Chwitzerbucamlourtralapu à la menthe. - HEIN ? Un Chwitzerbucamlourtralapu à la quoi ??? ---------------------------------------------------------------------------------------- * La maîtresse demande à Julius: - Ou est mort Jules César ? - …à la page 53, M'dame ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Chez le dentiste: - Sois gentil Julius, ouvre ta bouche pour que le docteur puisse retirer ses doigts ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * A quelle période de l'année les chats prennent-ils leurs vacances ? A la mi-août (miaou !). ---------------------------------------------------------------------------------------- * Julius annonce tout content à son papa : - Papa ! J'ai fini mon puzzle en vingt-six jours alors que sur la boîte, c'est écrit : "de 3 à 5ans" ---------------------------------------------------------------------------------------- * Au restaurant : - Garçon ! Est ce que vous servez les nouilles ? - Mais Madame, ici nous servons tout le monde ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Le prof demande à Polux : - Quel est le futur du verbe fatiguer ? - C'est dormir ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Polux arrive à l'école la tête toute gonflée : - Mais qu'est qui t'est arrivé Polux ? - Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin et y'a une guêpe qui s'est posée sur mon nez… - Nan mais Polux ! C'est quand même pas une guêpe qui t'a fait cette tête-là ?! - Nan mais mon père il était avec moi et il avait une pelle dans les mains ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Le père de Julius rentre dans la maternité et dit : - Julius, tu viens d'avoir une pitite sœur ! - Génial ! Il faut vite le dire à maman !!! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Chez le médecin : - Docteur ! C'est horrible ! Je crois que je perds la mémoire ! - Depuis quand ? - Depuis quand quoi ??? ---------------------------------------------------------------------------------------- * Au guichet de la gare, un homme s'énerve : - Cela fait vingt minutes que j'attends devant le guichet ! - Oui et alors ? Moi, cela fait vingt ans que je suis derrière !!! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Le prof sort une pomme de sa poche et annonce à ses élèves : - Aujourd'hui, nous allons étudier la grenouille ! - Mais monsieur, c'est une pomme ! -Euh… qu'est ce que j'ai mangé ce matin dans le bus ??? ---------------------------------------------------------------------------------------- * Deux pneus discutent : - Alors, ça roule ? - Bof ! Je suis crevé ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un homme très pressé à la gare : - Combien de temps met le train pour aller de Paris à Lyon ? - Deux secondes, s'il vous plaît… - Il est rapide votre train ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Polux va voir Guignol à l'hôpital. En chemin, il croise un homme âgé : - Eh ! Pépé, quel est le chemin le plus rapide pour aller à l'hôpital ? - C'est de m'appeler encore une fois pépé ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Dans un magasin, une dame demande : - Est ce que je pourrais essayer la robe en vitrine ? - Mais heu… Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine ! ---------------------------------------------------------------------------------------- *Quelle est la différence entre une grenouille et une nouille ? Gre ---------------------------------------------------------------------------------------- * A table, le père de Polux lui demande : - Pourquoi tu mets des gants pour passer à table ? - Cela m'évite de me laver les mains ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un type entre chez un antiquaire et cri tout fort : - Alors ! Quoi de neuf ?? |
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