|
|
* C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restants dans le plat : - Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Le petit asticot demande à sa maman : - Maman, où est papa ? - Il est allé pêcher, mon petit... ---------------------------------------------------------------------------------------- * C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant : - C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ? - Non ! Les nôtres ne sont pas aussi plats ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue ? " YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !!!!!!! " ---------------------------------------------------------------------------------------- * Trois amis qui ont fait fortune se rencontrent par hasard. - Moi, dit le premier, j'ai gagné tellement d'argent que je pourrais acheter Tokyo ! - Moi, dit le second, avec ma fortune, je pourrais acheter tout le Japon si je voulais ! Le troisième regarde alors son compagnon et lui dit : - Et qui t'a dit que je voulais vendre ? ---------------------------------------------------------------------------------------- * C'est un colonel qui s'approche d'un mec qui balaye et il lui dit : - Dis donc, toi ! Quel est l'imbécile qui t'a demandé de balayer ici ? - C'est l'adjudant, mon colonel ! - Très bien, vous m'ferez quatre jours pour avoir traité l'adjudant d'imbécile ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un groupe d'amis revient de la guerre. Chacun raconte ses exploits aux autres. Un des leurs se tient en silence dans un coin, sans participer aux récits. Au bout d'un moment quelqu'un le remarque et lui demande : - Eh, toi ! Tu ne nous as rien raconté ! - Oh ! moi, dit-il, un jour, je me suis jeté sur un ennemi et je lui ai sectionné les deux jambes avec un sabre ! - Très bien, mais tu aurais mieux fait de lui couper la tête ! - Pas possible, quelqu'un l'avait déjà fait avant moi. ---------------------------------------------------------------------------------------- * Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ? - Essayes de pisser contre un agent de police... ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un gars entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Léo : - Mon dieu Roger, qu'est-ce qui t'arrive ? - M'en parle pas vieux ! ...Fin de semaine atroce... inimaginable ! Tout est allé de travers... Pour finir, hier, j'ai enterré ma belle-mère... - C'est triste vieux... je compatis... mais dis-donc... Qu'est-ce qui t'a arrangé la gueule comme ça ? - C'est qu'elle ne voulait pas ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Comment savoir quand un avocat ment ? - Quand ses lèvres bougent ---------------------------------------------------------------------------------------- * Une femme entre, toute souriante dans un commissariat : - Je viens déclarer que ma belle-mère a disparu depuis un an. - Un an ? Et vous ne pouviez pas venir avant ? - Non c'est trop beau ! Je n'osais pas y croire. ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un représentant sonne à la porte d'une maison. Un petit garçon de dix ans lui ouvre, un cigare à la bouche, une bière à la main. Un peu surpris, le représentant lui demande : - Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? Et le petit garçon lui répond : - Devinez... ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Dis Papa, pourquoi Mémé, elle court en zig-zag ? - Tais-toi, et passes moi les cartouches ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * C'est l'histoire d'un mec vert qui a un accident avec une voiture verte. Alors t'as une ambulance verte qui arrive avec des ambulanciers verts. Ils l'emmènent vers un hôpital vert et se fait opérer par des chirurgiens verts dans une salle verte. Au milieu de l'opération t'as un mec jaune qui rentre et il dit : - Oh ! Excusez-moi ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Qui a t-il de plus pire qu'un bébé dans une poubelle ? Un bébé dans deux poubelle. ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un professeur interroge un élève : - Quels sont les os du crâne ?" - Excusez-moi, je ne les ai pas en tête ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * C'est un cul-de-jatte qui va chez le coiffeur : Le coiffeur : - Vous voulez que je vous coupe les pattes ? Le cul-de-jatte : - Dites-donc ! Vous voulez mon pied quelque part ?!! " Le coiffeur : - Oh allez ! Faut pas vous fâcher, c'était pour vous faire marcher... Le cul-de-jatte : - En tout cas, je ne mettrai plus les pieds chez vous. Le coiffeur : - Ca me fait une belle jambe !!! ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Mon mari, explique une dame, a toujours été un bricoleur né. Récemment, l'image de notre téléviseur a disparu. Sans même prendre le temps de le débrancher, Georges a saisi une fourchette afin de fourgonner dans le châssis pour repérer le court-circuit qui avait provoqué la panne... - C'était bien la dernière chose à faire. - C'est bien, aussi, la dernière chose qu'il a faite. ---------------------------------------------------------------------------------------- * Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : - Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh! Je me lave les dents! - Alors, laves les miennes, aussi. ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère ? ---------------------------------------------------------------------------------------- * - Dis-moi, ça a des pattes un citron ? - Ben nan ! Un citron ça a pas de patte ! - Ah bon... ben j'ai dû presser un poussin alors... ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un homme et son fils dans un port : - Et dis-donc regarde papa ! Il est beau le bateau là-bas ! Oh il est beau le bateau ! - Polux mon fils, tu vas avoir 9 ans, alors ne confonds pas un bateau avec un yacht. C'est un yacht. - Ah oui d'accord... mais comment ça s'écrit yacht, papa ? - ... finalement mon fils tu as raison, c'est un bateau ! |
|
|
Sommaire des histoires courtes