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* Quand on est bourré, comment savoir si on est dans une descente ou une montée ? - T'as qu'à poser une balle par terre. Si elle descend, c'est que tu es dans une descente, mais si elle monte c'est que tu es dans une montée. ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un malade va voir un guérisseur et lui dit : - Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe ? Le guérisseur lui dit : - Bzz...Bzz...vous êtes guéri ! Et le malade répond : - Bzz...Bzz...vous êtes payé ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN !" Mais à l'intérieur, il n'y a qu'un pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée. Un des clients demande à l'épicier : - Mais pourquoi ce panneau ? Ton chien n'a rien d'un chien méchant ? - C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus. ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un gars arrive chez un copain qui est en train de regarder le match Niafronland - St-Fneu à la télé. - Ils en sont où ? demande-t-il. - Ca se termine dans 3 minutes. Le score est de 0-0. - Et à la mi-temps, ca faisait combien ? ---------------------------------------------------------------------------------------- * Deux fous veulent s'échapper d'un asile. Le premier dit à l'autre : - Va voir comment est le portail : s'il est par-terre, on passe par-dessus, s'il est en l'air, on passe par-dessous. Le deuxième va voir, reviens, et dit : - On ne peut pas s'échapper, il n'y a pas de portail ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * C'est toto qui doit faire une poésie pour sa maîtresse et il marque : " Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau... jusqu'aux genoux ". La maîtresse lui dit : - Mais toto cela ne rime pas! et toto lui répond : - Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau. " ---------------------------------------------------------------------------------------- * C'est un jeune homme qui entre dans un bar. En entrant, il interroge les clients assis aux tables. Il demande : - Quelqu'un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque, avec un élastique rouge enroulé autour ?" Un client s'approche et dit : - C'est à moi, c'est à moi ! - Tenez, j'ai retrouvé l'élastique... ---------------------------------------------------------------------------------------- * Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin (!) une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit à la dame : "JEUNE et RAPIDE !" La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre à toute vitesse dans l'automobile du jeune ! Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : "VIELLE et RICHE !!!" ---------------------------------------------------------------------------------------- * C'est un bossu et un chauve qui prennent l'ascenseur ensemble. Le chauve, sur le ton du foutage de gueule, demande comme ça au bossu : - Heu, qu'est-ce qu'il y a dans ton sac à dos (mouahahhha) ? - Et l'autre lui répond aussi sec : - Hé, des peignes ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord. A un moment donné, le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grands signes en direction du bateau ! Le type dit au commandant : - Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça ? - On passe ici une fois par année, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île. ---------------------------------------------------------------------------------------- * Dans un ministère : - DURAND !!! CA FAIT TROIS FOIS QUE JE VOUS SURPRENDS EN TRAIN DE DORMIR AU BUREAU !!! - Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef … - ????? - Ben oui... avec vos nouvelles semelles de crêpe, on ne vous entend plus venir… ---------------------------------------------------------------------------------------- * Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail. Son employeur potentiel lui demande : - Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ? - Oh ! oui, responsable, je sais ce que c'est. - Ah bon ? - Chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable. ---------------------------------------------------------------------------------------- * Chez le médecin : - Alors Madame ! Vous avez bien suivi mon ordonnance ? - Ah ben nan ! Si je l'avais suivie, je serais morte... Elle s'est envolée par la fenêtre du treizième étage ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Chez le libraire : - Auriez-vous du Guy de Maupassant ? - Non, mais j'ai du Guide Michelin et Le Guide du routard ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un enfant demande un autographe à Pascal Obispo : - Vous pouvez m'en faire cinq ! - Pourquoi cinq ? - On m'échange un MC Solaar contre 5 Obispo... ---------------------------------------------------------------------------------------- * Chez le dentiste : - Vous devriez vous brosser les dents beaucoup plus souvent sinon, vous allez toutes les perdre et vous vous en mordre les doigts ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Au zoo, le gardien prévient Polux : - Ne t'approches pas de la cage du lion ! - Oh ça va hein ?! Je vais pas le manger ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un sous-marin belge rentre en collision avec un poisson rouge, qui est en tort ? Le sous-marin belge parce qu'il n'a rien à faire dans un aquarium ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Un type entre dans le bureau de sa secrétaire, une lettre à la main. - Dites-moi, je vous ai déjà dit mille fois qu'on écrit facture et non fracture ! - Je ne vois pas la différence, dans les deux cas c'est douloureux ! ---------------------------------------------------------------------------------------- * Au restaurant : - Garçon ! Vous avez du thé froid ? - Oui oui ! - Vous pouvez m'en réchauffer une tasse... |
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