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* C'est Ginette qui en vendeuse au BHV au rayon lingerie. Et là y'a un monsieur qui arrive, un monsieur très bien, mais qui a l'air d'avoir un problème. Alors elle lui dit : - Bonjour Monsieur ! Vous cherchez quelque chose ? - Bonhour mamazelle, ne vourais né meminima, na mé catafounel, des plus fercles on tif. - Euh... Vous êtes étranger ? - Pas nu dou, c'est né netrager. Je vounrais, c'est pas compliqué nan même, sa sa fi bertel, na cé gnou ! - Oh lalaaa ! Bon ne bougez pas, je vais voir s'il en reste... Josiiie ! Tu peux venir voir ? Y'a un mec qui veut quelque chose et je comprends rien. Alors Josie arrive et dit : - Qu'est ce que c'est ? Qu'est ce que tu veux ? Et le type répond : - Nan c'est ba conquiqué ce que je vous demande ! Sa sa fi gnou fou ni bertel !!! Gnou fouf ! - J'comprends rien... Il est naze ce mec ! On va voir le directeur des ventes ? Parce que là, quand même, faut faire quelque chose ! Le directeur des ventes est dans son bureau et Ginette lui fait : - Monsieur le directeur... - Qu'est ce qu'il y a ?!! Mais j'suis débordé moi ! Enfin quoi, j'ai toutes mes factures à faire ! Qu'est ce que c'est ? Hein ? Je ne m'occupe pas de la vente moi ! - Ecoutez monsieur le directeur, on est embêtées... Y'a un type qui veut quelque chose mais on ne comprend pas quoi. - Mais c'est pas possible, ça ! Il faut que je fasse tout ici, moi ! Bon j'y vais, mais je vous préviens que c'est la dernière fois !!! Alors il va voir le type et lui dit : - Bonjour monsieur. Excusez-moi, mais j'ai deux vendeuses là, un peu inexpérimentées... Qu'est ce que vous voulez ? - OOOOOOH ! Faut pas dénoner ! J'vais pas ni fou qué ma né ! C'est pas comquipé ce que ze veux ! Sa sa fignou bine ! Chi gnon fou ni la nounouff ! - Mais... Vous avez entièrement raison de me demander ça ! C'est très à la mode en ce moment ! Oui oui... Et puis il se tourne vers les deux vendeuse et ajoute à mi-voix : - Mais qu'est ce que je vais faire moi ! Je suis embêté ! Je vais quand même pas aller voir le Patron ? Oh et puis si ! Et le voilà qui va voir le Patron et qui lui explique : - Ben voilà, on est dans une situation inextricable ! On a un client... on ne comprend pas ce qu'il veut ! Il parle comme une truite... - Alors j'suis le patron, j'ai repris cette affaire comme mon père et mon grand-père l'avaient reprise... Et maintenant il faut que je m'occupe de la vente ?!! Ecoutez, je suis patron depuis que ta mère changeait tes couches ! J'ai couru le 400 mètres-haies avec Henry XII ! J'y vais pour vous montrer comment qui faut faire, mais je peux vous dire que vous ne serez jamais Patron comme moi ! Alors le patron va voir le client : - Bonjour monsieur, qu'est-ce qu'il y a pour votre service ? - Gna ma qué na minignafoigna ! Ah non mais nimaourf ! - Ben voilà, il fallait le dire... Fallait-le dire, on va tout de suite vous servir ! .... Mais qu'est ce qu'il veut ? Ils réfléchissent tous et là, y'a le directeur des ventes qui fait : - Oh j'ai trouvé ! Y'a Raymond, le magasinier celui qui est en bas. Il parle un peu comme le client. Peut-être qu'il comprendrait lui... On va donc chercher Raymond qui arrive et qui fait : - Gna fou gna na na... Et le client lui répond : - Ah ben enfin ! ... Ba gou gna fé ma fi gnou me ? - Ga ga bi fougnia dé bifougnoul ! - Agueu bagnou, ufduch fignami gagabiso bifrougnoul ! - Hi pufnu julignio fritrugnul ! Après quoi Raymond lui fait un tout pitit paquet tout simple, et ils passent à la caisse. Il y en a pour dix millions et demi. Le mec paye cash et part avec son petit paquet. Alors là, tout le monde se jette sur Raymond et lui demande : - Mais qu'est-ce qu'il voulait ce mec, Hein ??? Dis ! - Oh gna va hein ! ...Ben y voulait gnagnament chafir gnafour gnouli de faurepa four... ------------------------------------------------------------------- * C'est un gars qui rend visite à son pote. Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien !!! Après avoir retrouvé tous ses esprits ; le gars dit : - J'en crois pas mes yeux ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu !!! Et l'autre répond : - Bof... Il est pas si intelligent que ça : Je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a joués ensemble ! ------------------------------------------------------------------- * C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres. Le manchot dit : " Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière ? " Le barman répond : " Bien sûr ! ", et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot. Le manchot relance : "Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres ..." Et le barman s'exécute sans sourciller. Le manchot continue : "Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière." Alors le barman va se servir. Enfin, le manchot ajoute : "Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose : Où se trouvent les toilettes ?" Alors le barman réfléchit deux secondes et dit : "Dans la station-service de l'autre côté de la rue." ------------------------------------------------------------------- * C'est un adjudant-chef qui est à son bureau, et qui attend que la journée se passe. A un moment, une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le bureau. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour l'écraser... et puis en fin de compte, il la laisse en paix : c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit : " Tu m'as épargnée, tu auras 3 vœux !" Il réfléchit un instant : " OK, je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre ! " POUF ! Il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles. "Bien. Quel est ton 2ème vœu ? " " Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie ! " POUF ! Des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage. "Et maintenant ton dernier vœu ? " " Je voudrais ne plus rien faire de ma vie ! " POUF ! Et il se retrouve assis à son bureau... ------------------------------------------------------------------- * L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles : * chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre, * si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre, * si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100 francs, parce que lui, il est intelligent, et comme ça c'est équitable ! L'intelligent commence : - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ? - Je sais pas, tiens voilà 1F. - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ? - Je sais pas, tiens voilà 1F. - Allez dis quelque chose toi aussi ! demande l'intelligent au stupide... - Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ? L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat : - Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ? - Je sais pas, tiens voilà 1F... ------------------------------------------------------------------- * L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut. Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard. Le fils lui dit qu'il adore les voitures, alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines Général Motors. (généreux le père !) Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète France Télécom. Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey... Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G ! ------------------------------------------------------------------- * C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet. Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée: - Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir ! Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande : - Bonjour. Que puis-je faire pour vous ? Et le gars répond: - Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone ! ------------------------------------------------------------------- * Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !!! WOUAHOU !!! Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même : - Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune ! (généreux quand même !) Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit : - Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ? Et le joueur lui répond : - Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte... |