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Sherlock et son compagnon Watson sont dans un camping. Ils se trouvent un petit coin d'herbe et s'y installe. Pendant la nuit, Sherlock réveille Watson et lui dit : - Mon cher Watson. Vous pouvez voir qu'au-dessus de nos têtes, il y a le ciel, avec les étoiles, et d'autres milliers de planètes ? - Oui, c'est exact. - Et bien que pouvez-vous en déduire ? - D'après ce que l'on observe, j'en déduis que comme nous apercevons des millions d'étoiles qui émettent de la lumière, et également des planètes dont l'existence serait impossible sans la présence d'espèces humaines, la voie lactée est composée d'un nombre incalculable d'étoiles, et l'univers est sûrement infini et toutes ces étoiles et planètes sont sans cesse en mouvement, donc nous pouvons en déduire que nous ne sommes probablement pas la seule planète habitée... Et Sherlock lui répond : - Mais non Watson, vous êtes con. Ca veut tout simplement dire qu'on nous a piqué notre tente. ------------------------------------------------------------------------ Le professeur de droit s'apprêtait à distribuer les sujets pour l'examen de fin d'année. Juste avant de remettre les précieux documents, il précisa aux étudiants : " Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n'accepterai pas une minute de retard !" Trois quarts d'heure après le début de l'épreuve, un étudiant arrive en courant et se précipite au bureau du professeur. Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui dit : " C'est vous qui êtes en retard, il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette épreuve." L'étudiant acquiesce, mais, alors que tout le monde a rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il entame seulement la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard. Le professeur, comme il l'avait prévenu, dit : - Désolé, mais je n'accepterai pas votre copie" - Mais vous savez qui je suis ? s'exclame alors l'étudiant. - Non, mais je m'en fiche vraiment. Vous étiez en retard, je n'accepterai pas votre copie.", répond le professeur. - Mais vous savez qui je suis ??" répète l'étudiant. - Non, et je ne veux pas le savoir !" L'étudiant, d'un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres étudiants et il dit : - Alors comme ça, vous ignorez qui je suis ?!!" ------------------------------------------------------------------------ Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ?, l'homme explique : - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de d'hommes, 6 Belges et un Français. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Je me suis sacrifié. C'est le risque du métier... " Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de Belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivants : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? " L'un des Belges explique : - Bah, c'est à cause de ce maudit français qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, il a dit : " Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... " ------------------------------------------------------------------------ Un jeune garçon qui, en l'absence de son Papa parachutiste, prend le parachute en panne de son père et va voir un vieux papa qui avait l'habitude dans son jeune âge de réparer les parachutes en panne. - Grand père, dit le garçon, peux-tu réparer ce parachute pour moi ? - Non, mon fils, je suis déjà vieux et fatigué, j'ai plus assez de force pour cela. - Voyons grand père, je connais plus personne à part vous, et j'avais entendu parler de vous il y a 5 ans, je vous en prie, ne me décevez pas. - Ok mon fils, j'essayerai de le faire pour toi et tu seras la dernière personne. - Merci beaucoup Grand père quand pourrai-je passer le récupérer ? - Disons demain midi, répliqua le vieux père. Au lendemain, à midi, le garçon revint pour récupérer le parachute réparé. - Bonjour Grand père, tout est fait ? - Oui j'ai essayé de faire quelque chose ; une fois sur une falaise, tu te jettes dans le vent et tu verras, ça marchera ! - Et si jamais je me lançais et que ça ne marchait pas ? - Et bien tu reviens me le ramener. ------------------------------------------------------------------------ Au péage d'une autoroute, un transporteur se fait arrêter par la douane volante. Les douaniers contrôlent les papiers du véhicule et demandent au chauffeur : - Que transportez-vous ? - Des huîtres. Cinq mille douzaines d'huîtres pour les fêtes de Noël... - Ah pas de chance, réplique un douanier. On a reçu des ordres très stricts pour renforcer l'efficacité des contrôles. Ouvrez-les ! ------------------------------------------------------------------------ Ce sont deux petits bébés qui sont dans une couveuse. Un des bébés demande à l'autre : - T'es une petite fille ou un petit garçon ? l'autre lui répond : - Je sais pas... Le premier bébé dit alors : - Attends que je regarde. Il se lève de son berceau, se penche vers l'autre enfant, soulève sa couverture et lui dit : - T'es une petite fille. La petite fille lui demande : - Comment le sais-tu ? - T'as des petits chaussons roses. ------------------------------------------------------------------------ Exercice de marche forcée pour les jeunes recrues. Au bout d'une quinzaine de kilomètres, l'adjudant ordonne une halte : - J'imagine que vous êtes en nage, les petits gars ! Alors un peu d'hygiène, nom d'un chien ! Vous allez me faire le plaisir de changer de slip ! A mon commandement, chacun prendra le slip de celui qui est devant lui ! ------------------------------------------------------------------------ C'est une fois un perroquet qui entre dans un bar et demande au barman : "Avez-vous des raisins ? - Non on n'a pas des raisins ici ! Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande : "Avez-vous des raisins ? - NON, ON N'A PAS DE RAISINS !!!!! Pis si tu reviens demain pour me redemander des raisins, je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair ?!" Le lendemain le perroquet est de retour et demande : "Avez des clous ? - Non, réponds le barman surpris... - Avez-vous des raisins ? ------------------------------------------------------------------------ Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrase, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur : - Étaient-ils TOUS morts ? Le vieil agriculteur répond : - Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens. |