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C'est le petit Benjamin qui joue avec sa maman au bord de la Mer Morte. Voilà que le vent se lève brusquement et déchaîne l'eau. Une puissante vague arrive et emporte le petit Benjamin. Sa mère, éplorée, se met à faire des prières : - Seigneur, Seigneur ! Ce n'est pas juste, tu dois me le rendre. Et Dieu, (qui aime aussi avoir un peu la paix de temps en temps.), au bout de trois jours de prières sans arrêt se décide à faire quelque chose. Alors une deuxième vague, tout aussi grande que la première, rapporte le petit Benjamin sur la plage. Sa mère est évidemment très contente et se met à remercier Dieu : - Ah, merci, merci Seigneur de m'avoir ramené Benjamin. Mais dis-moi : il me semble qu'il avait une casquette ? ------------------------------------------------------------------------ Une femme décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, elle n'est pas très stable et commence a glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue a glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible a la situation précaire de sa cavalière. La femme lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coince dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise... ------------------------------------------------------------------------ Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ? Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi... Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez. Client : Donc, je mets ma ville... Hotline : Oui... Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal... Hotline : ... Client : Allo ? Je mets quoi ? Hotline (agacé) : Votre code postal ! Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... ------------------------------------------------------------------------ C'est deux grains de sables qui se promènent dans le Sahara. Un dit à l'autre : "Ne regarde pas en arrière, je crois qu'on est suivi !!" ------------------------------------------------------------------------ - Ouiiiinnnn ! Mamaaaan !!! Y'a Papa qui a tué tous les petits chats qui sont nés hier !!! Ouiiiinnnn ! - Oh ma pauvre ! C'est vraiment cruel ce qu'a fait papa ! - Ouiiiinnnn ! Ouais... SNIF... C'est moi qui devais les tuer... ------------------------------------------------------------------------ C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne. Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h... Alors les paraplégiques commencent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon ! Le conducteur se sent bien, la circulation n'est pas très dense, alors il monte à 70 km/h... Et les paraplégiques reprennent de plus belle: - Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !! Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir,alors il monte la vitesse à 90 km/h... Les paraplégiques, chauds comme c'est pas possible, entonnent: - Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !!! Le conducteur est pris dans l'ambiance, monte à 110 km/h... Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe et atterrit dans les champs en piteux état. Alors les paraplégiques scandent : - Il est des nôoooootres.... ------------------------------------------------------------------------ Inquiet, un patient interroge son chirurgien : - C'est vrai que l'opération que vous allez me faire ne réussit qu'une fois sur cent ? - Oui, mais vous avez beaucoup de chance , mes 99 patients précédents sont morts. ------------------------------------------------------------------------ Une dame fait de l'auto-stop sur le bord d'une route. Une voiture s'arrête, le conducteur ouvre la portière et dit : - Montez, madame, moi je ne suis pas comme ces mufles qui ne prennent que les jolies femmes ! ------------------------------------------------------------------------ Un gendarme fait le rapport d'une victime d'un accident : "-les bras sont sur la route ; les jambes sont sur la route ; le corps est sur la route ; la tête est sur le trotoire." Puis il réfléchit : "trotoire, ça s'écrie avec un T ou deux T ?" Enfin il se décident : Paf!!! Puis il continue : -"La tête est sur la route." |