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* Un homme discute avec un paysan : - Oh! Les jolies poules ! Mais dîtes moi, combien d'œufs pondent-elles par jour ? - Oh ! Les blanches, elles doivent me faire bien 6 oeufs par jours ! Les noires aussi d'ailleurs, lui répond le paysan. - Ah !? ET ces beaux moutons ! Combien de kilos de laine vous donnent-ils par mois ? - Oh, les blancs, ils doivent bien me faire 1 kilo par mois ! Les noirs aussi d'ailleurs, lui dit ce dernier. - Ah ?! Et, ces belles vaches, elles vous donnent beaucoup de lait ? - Oh ! Les blanches, elles doivent m'donner un litre de lait par jour ! Les noires aussi d'ailleurs... - Ah ?! Mais, dites-moi mon bon monsieur, pourquoi distinguez-vous toujours les bêtes noires des bêtes blanches, puisqu'elles vous donnent toujours la même chose? lui demanda l'homme d'affaire. - Et ben, c'est bien simple : les bêtes blanches, elles sont à moi !... Les noires aussi d'ailleurs. ------------------------------------------------------------------------ Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Les passagers applaudissent. Le commandant de bord prend la parole et dit : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent : - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers : - Le looping, le looping, le looping ! Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des toilettes et dit : - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries ! ------------------------------------------------------------------------ Un Belge se rend dans un magasin de tronçonneuses. La vendeur lui montre toutes sortes de tronçonneuses, sans pour autant parvenir à convaincre le Belge. Le vendeur lui montre alors la SUPER-Tronçonneuse ! - Avec cette tronçonneuse, cher Monsieur, je vous assure que vous pourrez couper plus de 6 arbres en moins d'une heure ! C'est la meilleure tronçonneuse vendue sur le marchée à l'heure actuelle. Qu'en dites-vous ? Le Belge répond : - Ben une fois ! ça m'a l'air d'être très efficace vot' truc ! Le Belge achète la tronçonneuse (dont le prix pourrait être qualifié d'exhorbitant), et repart chez lui avec sa nouvelle "SUPER-Tronçonneuse". Deux jours plus tard, le vendeur revoit le Belge entrer dans son magasin avec sa tronçonneuse. Le Belge est rouge de colère ! : - C'est n'importe quoi votre machin ! Vous vous moquez de moi ???, il lui rend la tronçonneuse, pas content du tout... - Mais qu'est-ce qu'il y a ? Expliquez-moi... Le Belge explique : - 6 arbres en une heure que vous m'avez dit ! J'ai réussi à couper un seul arbre en une journée ! J'ai passé ma journée hier à couper un arbre, du matin au soir !... - Mais attendez, répons le vendeur, je ne comprends pas, il doit y avoir un problème... Voyons voir... Le vendeur met en route la tronçonneuse, et à ce moment-là le Belge interloqué, dit : - Mais attendez une fois ! C'est quoi ce bruit ? ------------------------------------------------------------------------ Un monsieur visite une exposition. - Mais quelle est cette horreur ? - C'est un Van Gogh, Monsieur. Quelques instants plus tard : - Mais quelle est cette horreur ? - C'est un Picasso, Monsieur. Quelques instants plus tard : - Mais quelle est cette horreur ? - C'est un miroir, Monsieur. ------------------------------------------------------------------------ Sur le chantier de construction d'un immeuble de bureaux, le vent qui soufflait en rafale vient de provoquer la chute d'un échafaudage. Tout de suite, on ramasse les pauvres gars qui se sont fracassés au sol, et parmi eux Rachid, dont l'oreille a été arrachée pendant l'accident. Rachid est emmené aux Urgences pendant que ses collègues se mettent à la recherche de l'oreille parmi les gravats et les tubes de métal enchevêtrés. Après une heure d'attente à l'hôpital, un des travailleurs du chantier arrive avec une oreille à l'intérieur d'un sac de plastique rempli de glaçons. L'équipe chirurgicale peut donc réimplanter l'oreille du pauvre Rachid. Quelques heures après l'opération, quand l'infortuné Rachid se réveille, il est encore dans le cirage. Aussitôt il va devant un miroir et commence à enlever ses bandages... En un instant il pousse un hurlement : - C'EST PAS MON OREILLE... C'EST PAS MON OREILLE !!! L'infirmière de garde arrive, lui dit de se calmer et lui assure que l'oreille qu'on lui a greffée est la sienne car elle a été retrouvée par un de ses collègues de chantier. Mais Rachid répond : - C'est pas mon oreille. La mienne, y avait crayon dessus ! ------------------------------------------------------------------------ Après avoir échoué à ses épreuves du bac, un lycéen envoie un télégramme à sa mère : - J'ai raté STOP Prépare papa STOP Le lendemain, il reçoit la réponse : - Papa préparé STOP Prépare toi STOP ------------------------------------------------------------------------ Un gendarme s'apprête à verbaliser un automobiliste : - Votre nom ? - Derwoskypapowoudidiapyfnuf. - Heu... et ça s'écrit comment ? - Avec deux "Y" ------------------------------------------------------------------------ Lors d'un safari, un bègue hurle : " hip... hip... hip...", et tout le monde répond : " Hourraaaaaaa !! " Et ils se font renverser par un hippopotame. ------------------------------------------------------------------------ Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA.Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir". Il prit un parachute et sauta. Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...". Elle prit le second parachute et sauta. Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir !". Il mit le troisième parachute et sauta. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..." Le gamin répondit : "Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable... |