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* Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente : - Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron... - Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller ! Le gars lui répond : - Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable. - OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre ! Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre ! Le chef d'exploitation n'en revient pas... Il demande: - Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite? - Au Sahara... - Tu veux dire, dans le "désert" du Sahara ? Alors le petit gars rigole et dit : - Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant ! ------------------------------------------------------------------------ * Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend. Il demande : - Qu'est-ce qui se passe ? L'autre gars dit: - Des terroristes ont pris Georges. W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande : - Et combien les gens donnent ? L'autre gars dit: - Environ 5 litres... ------------------------------------------------------------------------ * C'est 2 mecs à Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent. Le premier fait : - Toi, t'habites où ? - Dans le 13° arrondissement, et toi ? - Tu déconnes moi aussi ! - Mais moi j'habite avenue Foch ? - Nan mais moi aussi !! Tu le fais exprès ou quoi ? - Non. Moi j'habite au numéro 25. - C'est pas vrai c'est moi qui y habite !!!! Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonnent. Alors le barman dit : - Ils sont tellement bourrés qu'ils ont oublié qu'ils sont père et fils ! ------------------------------------------------------------------------ * Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole. - Pourquoi tu me frappes, demande-t-il... - En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou... - Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom... La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole. - Mais qu'est-ce qui te prend ? - Ton cheval a téléphoné ! ------------------------------------------------------------------------ * C'est une personne âgée (une vieille politiquement parlant), qui fait ses courses. Il y a un clochard qui s'approche d'elle et lui dit : - M'dame, s'il vous plaît ! M'dame, m'dame... - Qu'est-ce qu'il y a ? - J'ai pas mangé depuis trois jours... - C'est pas bien ! Il faut vous forcer ! ------------------------------------------------------------------------ * C'est Ginette qui prend le bus. Elle vient d'avoir un bébé avec son mari. Malheureusement pour elle, son nourrisson n'est pas très beau, il est même franchement moche... Tout à coup, le bus s'arrête et un clodo monte. Il regarde le bébé et dit : " Beuuuuh hé hé hé ! Ben ma vieille, c'est le gosse le plus moche que j'ai jamais vu ! - Oh là là !! Espère de con !! Ginette lui fout une beigne, paf !, et elle pique une crise de nerfs. - Espèce de méchaaaaaannt !!!!!!! Aaaaaah !!!!... Le chauffeur de bus arrête ça et lui dit : - Mais enfin madame, calmez-vous ! Tenez... Allez... Ne pleurez plus, ne pleurez plus ! - Mais ce sale clodo ! Y m'a dit... - Mais c'est pas grave madame. Tenez voilà, ne pleurez plus. Je vous ai amené un verre d'eau. Et j'ai même une banane pour votre petite guenon... ------------------------------------------------------------------------ * C'est deux gars qui discutent au café et il y a l'un qui demande à l'autre : - Si tu avais 6 châteaux, par exemple, tu m'en donnerais un ? - Évidemment, je t'en donnerai un ! - Et si tu avais 6 voitures, tu m'en donnerais une, hein ? - Bien sûr, je t'en donnerais une... - Et si tu avais 6 chemises ? - Ah non ! - Pourquoi ? - Parce que J'AI 6 chemises... ------------------------------------------------------------------------ * C'est un jeune Espagnol qui se promène le soir avec sa fiancée au bord d'une falaise. Ils sont là et ils regardent le paysage qui est magnifique. A un moment, il lui dit : - Dolorès ? - Si ? - Voulez-vous m'épousser ?... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH !!!!!!!! ------------------------------------------------------------------------ * Un gars était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs. Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit : - Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance ! Et la note qu'il a placée sur le pare-brise est : "Cher automobiliste, En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée quand même... " ------------------------------------------------------------------------ * Un jour, un homme se rend chez le dentiste et demande combien coûterait l'extraction d'une dent de sagesse. - 80 euros, répond le dentiste. - Mais c'est ridicule, dit l'homme, il n'y a pas moyen pour que cela soit meilleur marché... - Bien, dit le dentiste, si vous ne voulez pas d'anesthésie, je peux descendre à 60 euros. - C'est encore trop cher, dit l'homme... - Ok, dit le dentiste, si j'économise sur l'anesthésie, et enlève la dent simplement avec une pince, je peux vous faire un prix de 20 euros. - Non, répond l'homme, c'est encore trop... - Hm, dit le dentiste, en hochant sa tête, si je laisse un de mes étudiants l'extraire pour qu'il prenne de l'expérience, je peux vous faire un prix de 10 euros... - Merveilleux, dit l'homme, notez un rendez-vous, mon épouse viendra mardi prochain. ------------------------------------------------------------------------ * Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite... Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche... Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb. Plus tard la famille arrive pour voir comment va mamy. - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter tranquillement. ------------------------------------------------------------------------ * Ca se passe dans un jardin : - Papa papa ! Pourquoi Mémé elle court en zigzag ??? - Oh tais-toi, et passe-moi les cartouches... ------------------------------------------------------------------------ * C'est l'histoire d'une jeune femme qui se présente dans une station-service avec une minuscule voiture. Elle s'arrête et demande au pompiste : - Je voudrais une goutte d'essence et trois gouttes d'huile. Alors le garagiste lui fait : - Et vous voulez pas que j'fasse un p'tit pet pour gonfler vos pneus ? ------------------------------------------------------------------------ * C'est un papa qui apprend les couleurs à son petit garçon... - Le jaune, c'est comment papa ? - Ben regarde mes dents... - Et le noir ? - Regarde mes ongles... - Et le marron ? Et à ce moment-là, il y a la mère qui intervient avec vigueur : - Fernand ! Je te défends d'ôter ton slip devant cet enfant ! |