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* L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement. Je m'approche et lui dis : - Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? Il m'ignore superbement et continue à écrire. - Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire. Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule. Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement : - Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise. Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge. Je me rends donc tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin... ------------------------------------------------------------------------ * Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph' et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là, il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allô, brigadier-chef ? - Oui je vous entends. - Nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse. - Ah bon ? Le préfet ? - Non monsieur. Plus important. - Un ministre ?? - Non monsieur. Plus important... - Enfin... Le président de la république ??? - Non Monsieur. Plus important... - Ne me dites pas que c'est Georges W.Bush !! - Non chef, j'ai dit quelqu'un d'important... - Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !! Et le gendarme ajoute : - Écoutez, je ne sais pas que c'est, mais il a le pape comme chauffeur. ------------------------------------------------------------------------ * Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur : - Étaient-ils TOUS morts ? Le vieil agriculteur répond : - Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens. ------------------------------------------------------------------------ * Un singe rentre dans un bar et demande au barman : - Vous avez des bananes ? - Non on n'a pas de bananes. - Vous avez des bananes ? - Non on en a pas. - Vous avez des bananes ? - Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!! - Vous avez des clous ? - Non. - Vous avez des bananes ? ------------------------------------------------------------------------ * Dans une petite ville, un commerçant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit : - Alors, ça marche, votre étrange commerce ? - Pourquoi étrange ? - Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers. - Et alors ? - Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : Qu'est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ? - Ca s'équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu'un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un revolver. ------------------------------------------------------------------------ * C'est un gars qui reçoit un coup de téléphone au bureau : - Allô ? Ici la clinique des Oiseaux. Ca y est, votre femme a accouché. C'est un garçon ! - Ouais Ouuuaais trop bien !!! C'est formidable ! Un garçon ! J'ai toujours dit à ma femme que si on avait un garçon, on l'appellerait Kevin. Cinq minutes après, il arrive à la clinique au rez-de-chaussée et voit une pancarte marquée "Enfants très beaux". Alors il se dit : - Ah sûrement que mon fils est là. Et il passe dans les couloirs en criant : - Kevin ?! Kevin ?! Mon fils ?! Mais il ne le trouve pas. Alors il monte au premier étage et voit une pancarte marquée "Enfants beaux". - Sûrement qu'il est là, se dit-il. "Enfants très beaux", j'ai peut-être pas été raisonnable, mais "Enfants beaux" il doit être là. Et il court partout en criant : - Kevin ! Kevin ! Où tu es Kevin !! Mais il ne le trouve pas là non plus. Il monte au deuxième étage, et voit une pancarte marquée "Enfants moyens", et se dit : - Bon, j'ai peut-être été un peu trop ambitieux, il doit être ici... " Et il crie : - Kevin ? Kevin !!! Mais il ne le trouve toujours pas. Au troisième étage la pancarte indique "Enfants laids". - Pourvu qu'il ne soit pas là ! Kevin ? Kevin ?! Kevin !! Et Kevin reste introuvable... Quatrième étage, la pancarte signale les enfants "très laids". Alors là, le gars se met à chuchoter : - Kevin ?... Mais rien à faire, pas de Kevin. Pas plus qu'au cinquième étage, celui des "monstres". Reste le sixième et dernier étage... ... Et là sur la pancarte, il y a marqué "Kevin". ------------------------------------------------------------------------ * C'est un médecin qui vient voir son patient dans une chambre d'hôpital. Il lui dit : - J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer, il ne vous reste que 48h à vivre... Le patient se lève, il veut partir pour tenter de profiter de ses 2 derniers jours, mais le médecin le rattrape et lui dit : - J'ai une autre mauvaise nouvelle... Et le patient dit : - Mais dépêcher vous je n'ai plus que 48h à vivre !! Et le médecin répond : - C'est ça le problème, j'ai oublié de vous prévenir hier... |