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Ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets (c'est important!). C'est un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans la rue principale d'un petit village lors d'un marché. Deux cow-boys se baladent dans la foule. John dit à Bob : Tu vois le gars là-bas, je l'aime pas. Bob : Lequel ??? (y'a à peu près 1000 personnes... bon j'exagère... disons 117) John : Ben celui avec un grand chapeau ! Bob : Ben tout le monde a des chapeaux !! John : Mouais... bon celui avec des grandes bottes. Bob : Ben tout le monde a des grandes bottes ! John : Mouais... bon celui avec 2 pistolets à la ceinture. Bob : Mais... tout le monde a 2 pistolets à la ceinture. John : Attend... John sort ses 2 pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la place. C'est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n'en reste qu'un. John : Tu vois le gars qui reste ?? Bob : Ben ouais ! John : Et ben, tu vois ce gars, je l'aime pas !!! ------------------------------------------------------------------- Un homme très riche, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet. Il lui fait des grimaces, lui raconte des blagues, mais rien n'y fait, le cheval reste toujours tristounet. Alors il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval. Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Chirac, Tiberi, etc... et personne arrive à faire rire ce sacré de cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, arrive vers l'homme très riche et lui propose le marché : 20 000 F s'il fait rire son cheval. L'homme très riche accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval s'éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, part. Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour qu'il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à achever la course. Bien entendu, la fortune de l'homme très riche commence à diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant. Le petit bonhomme boiteux et difforme entre autres accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche, très reconnaissant, lui paye les 20 000 F, mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme entre autres, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres explique: - La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un sexe plus grand que le sien... - Ha oui, c'est pas mal ! dit l'homme très riche, et la deuxième fois ? - La deuxième fois, je lui ai montré... ------------------------------------------------------------------- Deux flics traversent la nuit un parc, quand tout-à-coup l'un d'eux aperçoit sur le sol une tête d'homme coupée. Il la ramasse par les cheveux, et demande à l'autre : - Hein, dis-donc, cette tête me rappelle quelqu'un.... ça serait pas par hasard Jo le boucher ??? Et l'autre de lui répondre : - Meuh nooon, je pense pas... Jo, il est bien plus grand ! ------------------------------------------------------------------- C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la viande ? Chien : - WOUF ! Gérard : - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! Qu'est -Ce que tu veux ? Une entrecôte ? Gérard : - Un steack ? Gérard : - Du mouton ? Chien : - WOUF ! Gérard : Ben dis donc ! c'est un super de chien ça ! Il met le mouton (un morceau) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Gérard très intrigué, décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant. Gérard : - Mais enfin monsieur, ARRETEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !!! Le type : - LUI ! Intelligent ?? Vous rigolez ?!! Ca fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !!! ------------------------------------------------------------------- Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde dans la piscine de sa propriété. Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire. Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce : "Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents : je donnerai ma fille en mariage à l'homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf !" On entend alors un grand "SPLASH", et tout le monde regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et, finalement, le nageur parvient à l'autre extrémité de la piscine sans être blessé. Le milliardaire s'écrie : "Fantastique !!! Je n'aurai jamais cru ça possible ! Je dois m'incliner et respecter mes engagements : Vous connaissez ma fille ?" Le gars répond : "Laissez tomber. Je suis déjà marié ! Mais par contre, je voudrais bien connaître le sale crétin qui m'a poussé dans la piscine !!!" ------------------------------------------------------------------- L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes. Badaboum ! Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours : "Et ça vous fait marrer, hein ???" Le pépé : "Oh, bah bien sûr !!! C'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!!!" ------------------------------------------------------------------- Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant : un pitit garçon, qui est né sans oreilles ! "Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer quand même !" Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents: "Alors, ça va ma chérie ? Alors, où est-il ce petit ange ? Ooooohhh... Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles ??? - Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer... - Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre..." Et toute la journée, ça continue: "Ooooohhh... Comme il est mign ?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles ??? - OUI ! On sait ! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer !!!" Le père craque. " Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils... - Calme toi Robert !!! - Je le jette par la fenêtre... ! - Calme toi Robert !! - Et je lui balance l'armoire ! " - Oui oui, si tu veux... calme-toi maintenant ! Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille. " Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée ? Si, un peu tout de même ! Alors Robert, on sait qui est le père ? Toi ? Fabuleux ! Denise est au courant ? Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence ? Robert se crispe, attend la remarque inévitable... et se prépare à jeter l'armoire... "Hé Hé !!! Il est un peu bouffi, non ? Robert, c'est toi tout craché ! A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins ?" Interloqué, Robert répond : "Ben... oui !" - Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes !... ------------------------------------------------------------------- Un moniteur d'auto-école débute dans le métier. Il le dit à la bonne femme qui prend sa leçon de conduite et celle-ci lui répond : - Ecoutez, ça tombe bien, moi, c'est la première fois que je prends une leçon ! Ils y vont, ils reviennent et le patron de l'auto-école dit au moniteur : - Alors ! Comment ça s'est passé, ça pas été trop dur ? Qu'est-ce qui vous a paru le plus dur ? - Le pare-brise ! |