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En mars-avril 1919, une histoire bouleversante se passe dans la région de St-Jolux, près de la pitite ville de St-Fneu. Que s'est-il passé ? C'est ce que nous allons découvrir maintenant. Un type a été condamné à 10 ans de prison ferme. Il est là, seul dans sa pitite cellule, il est découragé, dégoûté, et il est à table avec quelques morceaux de pains et il aperçoit un pitit trou dans le mur et il voit sortir une fourmi qui marche et qui ce met à manger quelques miettes de pains et retourne dans son trou. Le lendemain, il se passe la même chose et le type prend la pitite fourmi sur son doigt et décide de se faire copain avec elle afin qu'il puisse supporter le coup pour les dix ans qu'il lui faut tenir. Alors, chaque jour, ils se voient, partagent le pain, jouent ensemble et grâce à ça, le type arrive à survivre, à être heureux et à tenir le coup. Et au bout de 10 ans plus tard, le gars sort enfin de prison avec sa pitite fourmi qui est devenu sa meilleure amie pour la vie et il va dans un bistrot pour fêter sa sortie. Il entre dans le bistrot, s'assoit et pose la fourmi sur le comptoir à côté de lui, et il dit : " Garçon ! Une bière, S'il vous plaît ! ", le garçon lui sert la boisson et le gars, qui a tellement envie de partager l'histoire qu'il a vécu avec d'autres personnes, dit au barman en montrant sa fourmi avec son doigt : "Vous avez vu la fourmi, là ?… ", et le barman lui répond : " OH ! Oui, excusez-moi ! " SPLASH ! ------------------------------------------------------------------- Une femme, en train de faire ses courses achète, les produits suivants : - 1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 barre de céréales, 1 tarte, 1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée. Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : - Seule, hein ? La nana sourit, timidement, et répond, émue : - Oui... comment avez-vous deviné ? Le gars répond : - Parce que vous êtes moche ! ------------------------------------------------------------------- C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin : Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au Dr. concerné : " Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?" Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes : "Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes de A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit-déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur, et 500 frs dans mon porte-monnaie, pour me dépanner. J'aurai dû prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture..." Le médecin prend alors une grande respiration et reprend : "Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil. À ce moment-là, Madame Sylvie l'infirmière arrive et dit : " Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette ?"... ------------------------------------------------------------------- C'est un type qui va mourir. Il fait venir son meilleur ami, qui est aussi son associé, et il lui dit : - Ecoute ! C'est terrible... Je vais mourir, mais je ne veux pas mourir avec la conscience chargée... Je voudrais te dire... toi qui as toujours été si gentil avec moi... j'ai été un vrai salaud ! Tu sais avant... pendant que tu avais le dos tourné, j'ai vendu l'usine ! - C'est rien... ça fait rien... je t'assure, c'est pas grave ! - Oui, mais c'est pas tout... j'ai vendu ton brevet au Japonais ! - C'est pas grave, c'est rien du tout ! - Mais j'ai été un vrai salaud, tu sais ! J'ai baisé ta femme ! - C'est rien, c'est pas grave ! - Mais toi, tu as toujours été si gentil avec moi ! Cela m'ennuie, tu comprends ? - Ecoute, t'inquiète pas... Qui c'est qui a mis le poison dans ton café, à ton avis ? ------------------------------------------------------------------- Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir : - Bonjoul Madame ! Je voudlais une boîte de Canigou... - Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients ?!! Apportez-moi le chien et je vous vends la boîte ! Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boîte de Canigou. Mais le chinois dit : - J'oubliais qu'il me faut aussi une boîte de Ron-Ron. La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron. Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boîte de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face. Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant: - C'est pour vous madame. L'épicière commence à goûter : - C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... Hmmm... Beeeurk ! Mais c'est...c'est... de la crotte !!! Beeeeeeurk !!! Et le chinois répond : - Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul ! ------------------------------------------------------------------- Le responsable de l'édition du Journal de 20 heures dit à un cameraman : - C'est formidable votre reportage où l'on voit une femme mettre le pied sur des sables mouvants ! Son agonie, tandis qu'elle s'engloutit lentement, est atroce. Ça va beaucoup plaire à nos téléspectateurs. Mais je crois qu'on ne va pas garder la bande sonore. Surtout quand elle crie : " Posez donc un instant votre caméra, espèce de crétin, et lancez-moi une corde, que je sorte de là !" ------------------------------------------------------------------- Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : " Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble." Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : " Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux." Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant, de temps à autre, une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame : - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ? - J'attends les dents... ------------------------------------------------------------------- Ca se passe lors d'un dîner très classe. Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs, et il ne souhaite qu'une chose, c'est de pouvoir s'en libérer au plus tôt. À bout de résistance, le sphincter fatigué, il laisse partir un premier pet en essayant d'en limiter le bruit... Mais peine perdue : Le PROUT est audible par toute l'assemblée !!! Cependant, avant que le gars ait le temps de rougir, la voisine d'en face dit en regardant sous la table (où dort son corniaud) : "Kiki fais attention !" Ouf ! Le gars est soulagé, mais les intestins toujours remplis de gaz, le convive péteur reprend un peu plus sûr de lui par un joli "PRRROUTTT" Et ça ne rate pas, la voisine d'en face dit tout de suite à son chien : "Kiki, bon sang je t'ai dit de faire attention ! " Encore plus sûr de lui, le gars laisse la machine s'emballer et l'on entend un "PPPPRRRRRROOOAAAAOUTTTT" de la mort qui pue !!! Et alors la proprio du chien lui dit : "Kiki, tu ferais mieux d'aller ailleurs maintenant, sinon le monsieur va finir par te faire caca dessus !" |