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A quarante ans, un type va pour la première fois de sa vie chez le médecin pour une maladie bénigne. Celui-ci l'examine sous toutes les coutures et découvre soudain quelque chose d'incroyable. - Mais dites-moi, vous n'avez jamais vu de médecin de votre vie, vraiment ? - Vraiment. - Jamais de greffe ? - Jamais rien. - C'est insensé cette histoire. Les femmes de votre vie ne vous ont jamais fait de remarques sur votre anatomie ? - Rien de particulier. - Ecoutez, aussi surprenant que cela puisse paraître, vous avez une testicule en bois et l'autre en fer ! - Non ! - Je vous assure ! - Mais c'est de la folie ! - Je n'ai jamais vu ça de ma carrière ! Mais ça ne vous a jamais posé de problème ? - Rien de particulier ! - Vous avez pu avoir des enfants ? - Oui, j'ai deux beaux garçons, ils m'accompagnent d'ailleurs, ils sont dans la salle d'attente. Vous voulez les voir ? - Volontiers ! - Pinocchio ! Robocop ! Venez là ! ------------------------------------------------------------------- Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : "Et beeeh ! Qu'est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh ! je me lave les dents ! - Alors, lave les miennes, aussi. " ------------------------------------------------------------------- Une petite devinette : Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût : mais tout le monde parle de moi... Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes : 1) Ils sont jeunes et filmés en permanence, 2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée, 3) Ils doivent se supporter continuellement, même s'ils ne peuvent pas s'encaisser, 4) Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à dire devant une caméra, 5) Les meilleurs d'entre eux peuvent obtenir une maison à 3 MF en jouant deux mois, 6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche, 7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un, 8) Plus vous regardez plus c'est chiant, Je suis, je suis... ... ... ... ... LE PSG, BIEN SUR !!!!!! ------------------------------------------------------------------- C'est un type qui roule sur la route et voit un camion devant il se rend compte qu'une roue du camion frotte dangereusement. Il accélère et monte à sa hauteur. Arrivé il baisse sa vitre et lui crie. - Ta roue frotte ! - Quoi ? - Ta roue frotte ! - Quoi ???? - Ta roue frotte !!!! - Parle plus fort j'entends rien : ma roue frotte !!! ------------------------------------------------------------------- C'est un homme qui regarde un match de foot, PSG - Toulouse, à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le PSG marque un but (impensable) !!! Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Le voisin demande à l'homme : - Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ? - Il est supporter du PSG, il est content. - Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand le PSG gagne un match ?!! - Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans... ------------------------------------------------------------------- L'électricien à son aide : - Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît ! L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un ! Le chef : - Tu ne sens rien ? L'apprenti : - Non, rien du tout ... Le chef : - OK, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus ... ------------------------------------------------------------------- Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque : - J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney, et il décolle dans 30 minutes !!! La standardiste lui répond : - Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard ! - Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tout cas, parce que c'est moi le pilote ! ------------------------------------------------------------------- C'est un pâtissier qui tous les matins à la visite d'un pitit mongol. Tous les matins, le pitit mongol lui demande la même chose : - Bonjour ! Vous avez des tartes aux poireaux ??? Et tous les matins le pâtissier répète la même réponse : - Non désolé je n'en ai toujours pas... Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux pitits mongols qui viennent chez le pâtissier. Ils disent en chœurs : - Vous avez des tartes aux poireaux ??? - Non non, je n'en ai toujours pas... Le lendemain, il y a trois pitits mongols qui viennent chez le pâtissier : - Vous avez des tartes aux poireaux ??? - NON toujours pas... Et chaque jour il y a un pitit mongol de plus. Au bout du 25ème pitit mongol, le pâtissier se pose des questions, et il se dit : - Quand même, si tous ces pitits mongols m'en demandent tous, des tartes aux poireaux, je pourrai peut-être faire une bonne affaire, ça me fera beaucoup de tartes vendues, et beaucoup d'argent récolté... Je vais en fabriquer, disons 25+1 puisque demain, c'est sûr, il y aura un pitit mongol en plus... Alors le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26 tartes aux poireaux, avec les 15 kg de poireaux qu'il est allé piquer dans le champ du voisin. Et le lendemain matin, les 26 pitits mongols arrivent devant sa boutique, et lui pose la question fatidique : - Vous avez des tartes aux poireaux ??? Et le pâtissier répond : - Ouiii !!! Aujourd'hui j'en ai plein ! J'en ai fabriqué exprès pour vous ! 26 tartes aux poireaux ! Alors les 26 pitits mongols rigolent et disent tous en chœurs : - C'EST PAS BON LES TARTES AUX POIREAUX !!! |