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C'est l'histoire d'un gars, il passe ses vacances à Cassoulet City. Avant qu'il ne reparte en train, il se paye le meilleur resto de la ville : - Olala ! J'ai jamais mangé un cassoulet aussi bon de ma vie... hummm... Oh garçon s'il vous plaît ! J'en prendrais bien une sixième assiette !! Le gars, il se gave à donfff ! Une fois avoir fini ses neuf assiettes, il va à la gare pour repartir chez lui. Il arrive dans le train auto-couchettes et rentre dans le compartiment qu'il a réservé. Il s'asseoit sur la couchette du bas et commence à s'emporter légèrement... Prooout ! - Olala ! Oh ben dis-donc ! Un si gros comme celui-ci là ! J'en avais pu évaporé depuis un bon moment... Le gars commence à se changer, et ça n'arrête pas... Prout ! pfff, piii, pchouc, puuuuut, psiii, prut, prooouuuttt !!! Le gars se brosse les dents... Tchiki Tchiki thi Prout ! Tchiki Tchiki thi Prout ! Tchiki Tchiki Tchi Tchi... pufffff ! C'est une vraie porcherie dans la cellule. Il s'allonge sur sa couchette, et se plonge dans la lecture de "Autant en emporte le vent" ! - Oui bofff... C'est pas terrible. Si j'aurais su, j'aurais pris "Guerre et Paix". Et à ce moment-là... BROAOUMMMM !!!!!!!!!! - Hoooo ho ho ho ho !!! C'est dégueulasse ! Beurk ! Et toute la nuit ça n'arrête pas : Prout Prit pnuuu pifff puf proot pruuut ffff pichhh prout ! C'est infecte ! Le lendemain matin, le gars se rhabille et se prépare à y aller...Prout pufff picchhh prout prout... Il ouvre la porte du compartiment, jette un coup d'œil dans le train et ne voit personne. - Oh ben ça c'est chouette alors ! J'vais pouvoir terminer pas un bouquet finaaal !!! ... PPPPPPPPRRRRRRROOOOOOOUUUUUUUTTTTTTT !!!!!!!!!!!!!!!! - Hooooooooooooo oh oh oh oh !!! Ca fait du bien !!! Et à ce moment-là, le gars se retourne et il commence à voir le rideau de la couchette du haut qui commence à bouger ! - Oh nooon ! J'étais pas tout seul ! Et effectivement, il était pas tout seul, et y'a un gars qui sort sa tête de la couchette, et qui dit : - Et un p'tit caca, ça vous ferait pas du bien ?!!!!! ------------------------------------------------------------------- Pourquoi le koala est tombé de l'arbre ? - Parce qu'il était mort. Pourquoi le deuxième koala est tombé de l'arbre ? - Parce qu'il a été percuté par le premier koala. Pourquoi le troisième koala est tombé de l'arbre ? - Parce qu'il a cru que c'était un jeu. Pourquoi l'Australien est tombé de son vélo ? - Parce qu'il a pris les trois koalas dans la figure. ------------------------------------------------------------------- C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir : "On peut tirer ici ?" demande-t-il. Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable, surtout pour un mec bourré ! Il casse toutes les bouteilles les unes après les autres ! "Chapeau !" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains. Le gars la prend et s'en va. Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame : "Allez, je remets ça !". Et le gars refait un carnage au casse-bouteille. Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous ! Voici votre lot..." Et il lui donne une petite horloge en toc. Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure." ------------------------------------------------------------------- C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Le général prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ? - Niet camarade général - Pourquoi tu n'as pas mal ? - Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur... Le général s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ? - No mon général - Pourquoi tu n'as pas mal ? - Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur... Le général s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ? - Non mon général - Pourquoi tu n'as pas mal ? - Parce que je chausse du 39 et les gars de l'intendance m'ont donné du 44 ! Ou alors une autre chute pour cette même blague : Le général s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ? - Non mon général - Pourquoi tu n'as pas mal ? - Parce que c'est pas mon pied ! ------------------------------------------------------------------- C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.... et ensuite, je me lève... ------------------------------------------------------------------- Un homme s'est perdu dans le désert, il a très très soif, et soudain il aperçoit un marchand : - A boire, s'il vous plaît !!! - Désolé, monsieur, je ne vends que des cravates ! Il continue à marcher pendant des heures et des heures, et enfin il aperçoit un autre marchand : - A boire, s'il vous plaît, pitié !!! - Excusez-moi, je ne demanderais pas mieux, mais je ne vends que des cravates. ... Il poursuit donc son chemin pendant des jours encore, et, enfin, il finit par arrvier devant un hôtel-restaurant quatre étoiles et s'avance vers le portier en le suppliant : - Donnez-moi à boire, de grâce ! - Désolé monsieur, mais je ne peux pas vous laisser entrer au bar sans cravate ! ------------------------------------------------------------------- Cela se passe dans un bar, des hommes discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner... Le gars répond : " Allô, chéri, tu es au bar ? " " Oui, ma chérie ! " " Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aïe, aïe, aïe !!! Le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable !!!!!! " " Combien le vison, ma chérie ? " " Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... Tu te rends compte ? " " Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie! " " S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbeuh !!! " OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison ! " " Oh, merci mon amour... dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf ! Intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ? " " Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! " " Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé ! " " Combien, la voiture, ma chérie ? " " Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !!! " " Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la, ta voiture ! " " Mon amour, je t'aime ! C'est merveilleux la vie avec toi ! ...Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? " " J'y avais pense déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente ? " " C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse ! " " Combien elle vaut ? " " Ils l'ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour ! " " Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions " " Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir! " " À ce soir, ma chérie " Le gars raccroche, lève la main et crie : « IL EST A QUI, CE PORTABLE ?!!! » ------------------------------------------------------------------- Ca se passe dans un avion, l'équipe de foot de Belgique va jouer un match en Théco-Azo-Ziwba-Losbirquie. Cela fait trois heures que le pilote de l'avion est au volant, les Belges ont engagé une partie de foot dans l'avion, et le pilote ne supporte plus le bruit que font les Belges, il demande gentiment à l'hôtesse de faire quelque chose, de peur qu'il ne pète un câble et que l'avion fasse Hiuuuuuuuuu... Plouf dans l'eau, et d'avoir un accident ! L'hôtesse quitte le pilote deux minutes pour aller arranger ça avec les Belges, le pilote continue à conduire... et il n'entend plus un bruit ! Il se dit qu'il a de la chance d'avoir une hôtesse comme ça ! L'hôtesse revient cinq minutes plus tard, le pilote lui demande : "Comment as-tu fait pour que ça soit si calme ?", et l'hôtesse lui répond : "Rien de spécial. Je leur ai juste dit d'aller jouer dehors !" ------------------------------------------------------------------- Voici une histoire t'horrible avec des p'tits moines : Un jour, en l'an de grâce 1512, il arriva quelque chose d'horrible aux p'tits moines d'un monastère qui n'est plus mentionné nulle part. Ce monastère avait 5 étages, et à chaque étage, dormaient 100 p'tits moines. Il y avait donc 500 p'tits moines dans ce monastère. Une nuit, des martiens atterrirent avec leur soucoupe volante sur la toit du monastère, et... dévorèrent tous les pauv' p'tits moines su 5ème étage. Le lendemain matin, les 400 p'tits moines restant se demandèrent ce qui avait bien pu se produire. Ils commencèrent à s'inquiéter, et prièrent beaucoup ce jour-là. La nuit arriva, et les martiens revinrent et mangèrent tous les pauv' p'tits moines du 4ème étage. Le lendemain, les p'tits moines commencèrent à s'affoler, y en a qui se disaient "La malédiction du Seigneur est peut-être sur nous !". Il y eut encore plus de prières et de pénitence ce jour-là. La nuit arriva, les martiens arrivèrent et mangèrent tous les pauv' p'tits moines du 3ème étage. Le lendemain, les p'tits moines étaient complètement affolés, ils ne mangèrent plus, et prièrent toute la journée, demandant au Seigneur de bien vouloir les épargner s'il vous plait. La nuit arriva, ainsi que les martiens qui mangèrent tous les 100 p'tits moines du 2ème étage. Le lendemain, les 100 derniers p'tits moines se dirent que c'étaient peut-être la fin du monde qui se préparait, quoiqu'il en soit, ils prièrent de plus belle toute la journée. Et avant que la nuit arrive, un p'tit moine qui était un peu plus intelligent que les autres, se cacha. La nuit arriva, les martiens aussi et dévorèrent les 99 p'tits moines du 1er étage. Alors, le dernier p'tit moine prit peur, et il s'enfuit en courant, il descendit jusqu'au rez de chaussé, enfourcha un pitit vélo jaune qui était là, et pédala de toutes ses forces. Mais un martien l'avait vu, il le poursuivit, enfourcha un pitit vélo bleu, et pédala, pédala, et finalement, il rattrapa le dernier p'tit moine et le dévora. Moralité de l'histoire : Avec le pitit vélo bleu, on va plus vite qu'avec le pitit vélo jaune !!! ------------------------------------------------------------------- En 1111 après J-C, au moyen-âge, au palais du roi Scar IV, chaque année été organisé un concours de tir à l'arc préparé par le roi. Lors du 14ème tournoi, un événement si est produit alors qu'il n'était que 14H du matin. Que s'est-il passé ? C'est ce que nous allons découvrir maintenant. La foule était venue nombreuse pour assister au 14ème tournoi de tir à l'arc organisé par le roi. Le but été de mettre un jeune enfant au milieu de la piste avec une pomme sur la tête et il fallait planter la flèche en plein milieu de la pomme pour gagné et empocher la récompense : 1200 concombres fraîchement coupés. Alors que voilà donc le premier candidat qui s'avance et dit: "Placez-moi l'enfant à 20 mètres !", il sortit donc son arc et une flèche, se prépara et tira très fortement et PLASH ! La pomme explosa en morceau et l'individu dit: "Je suis Guillaume Tell !", et toute la foule stupéfiée, acclama et cria : "GULLAUME TELL !!! GUILLAUME TELL !!!", c'est alors qu'arrive le deuxième concurrent qui s'avance et dit : "Placez-moi l'enfant à 40 mètres !", il sortit donc son arc et une flèche, se prépara et tira très fortement… la flèche se planta en plein milieu de la pomme et l'individu dit : "Je suis Robin des Bois !", et toute la foule acclama et cria : "ROBIN DES BOIS !!! ROBIN DES BOIS !!!" et c'est alors qu'arrive le dernier participant, petit, moche et débile. Il s'avance et cri : "Mettez l'enfant à 80 mètres ", la foule, stupéfiée et médusée provoqua un grand silence. L'individu sortit son arc et une flèche, tira puissamment, la flèche monta de plus en plus haut et retomba… en plein milieu de la tête de l'enfant ! C'est alors que la foule regarda méchamment cet homme qui s'exclama : "Je suis… Désolé ! " |