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Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne, au cours d'une promenade, cette famille remarque une belle maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle apprit que le propriétaire est un pasteur avec lequel signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W-C, au cours de la visite, elle décida d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W-C. Le contenu de sa lettre : « Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne. Je ne sais pas où se trouve les W-C, pouvez-vous me préciser où ils sont placés ? Salutations distinguées » Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation "W-C" et pensa qu'il s'agissait d'une église germano-anglaise appelée "WOLLS-CHAPELS", alors il répondit : « Madame, j'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent. Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s'y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied, mais il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local il y a de l'air conditionné très agréable, les enfants s'assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l'entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent êtres rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son, afin qu'on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l'intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j'espère avoir très clair dans ma description. Veuillez à votre tour agréer, Madame, mes respectueuses salutations. » ------------------------------------------------------------------- Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit : "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète : "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit : "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix ressurgit et dit à l'homme : "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentie pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit : "Ben zut alors... Tant pis ! " ------------------------------------------------------------------- Une vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat. Tout serait parfait si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connaît (odeur, bataille avec les autres matous...). La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers. Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement. La vieille dame y conduit son chat. - Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ? - Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les coucougnettes du chat entre et PAF ! elles éclatent ! Niarf Niarf Niarf !!!!! - Mais Monsieur, ça doit faire très mal ! - Non hein Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres ! ------------------------------------------------------------------- Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver son Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage, quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit : - Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ? - Oui, j'étais charpentier. - Ah... et aviez-vous des enfants ? - Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant avoir eu de femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre. En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion : - Papa ! - Pinocchio... ------------------------------------------------------------------- Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande : - Nom, prénom, profession ? Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien. Dieu lui dit : - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité. - Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein. Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. Dieu s'adresse à lui : - Nom, prénom, profession ? - Picasso, Pablo, artiste. - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité. Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande : - Nom, prénom, profession ? - Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis. - OK, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité. Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ? Et Dieu lui répond : - C'est bon Georges, tu peux rentrer... ------------------------------------------------------------------- Un petit enfant écrit au Père Noël : " Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année, mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. " Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël " et la poste. La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël". Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : " Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore les méchantes personnes de la Poste qui les ont piqués !!!! " ------------------------------------------------------------------- Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison où est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!! " Si ils s'imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!! Et il pénètre dans la maison. Une fois à l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit : - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand chose !!! Alors à ce moment-là le perroquet se met à hurler : - Brruutus, Attaque, Brruutuus !!! ------------------------------------------------------------------- C'est l'histoire d'une colonie de fourmis qui en a marre parce que chaque jour un troupeau d'éléphants venant de la forêt pour aller boire au marigot écrase sur son passage la fourmilière. Un moment, le conseil des fourmis espère que le troupeau changera d'itinéraire, mais rien à faire, chaque jour c'est Sarajevo ! Alors une fourmi répondant au nom de Marcel a une idée, elle dit : - C'est vrai qu'ils sont forts ces éléphants mais nous sommes plus nombreux, il faut les attaquer. Sans autre solution, le conseil accepte le plan de la fourmi qui consiste à masser toute la colonie sur les branches d'un arbre et à attendre le passage du troupeau pour se jeter sur le dernier éléphant présumé le plus faible. Dès le lendemain, plusieurs millions de fourmis se rassemblent pour mettre le plan à exécution. Le troupeau passe, les fourmis attendent le passage du dernier pachyderme et se jettent sur son dos. L'éléphant continue à avancer et comme il sent un léger chatouillement se secoue. Toutes les fourmis sont projetées à terre sauf une qui s'accroche au cou de l'éléphant. Alors toute la tribu lance d'une seule voix : " Vas-y Marcel, étrangle-le !!! " |