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Ce sont trois petits vieux en Corse qui discutent sur un banc au bord de la route. Une superbe voiture rouge passe en trombe dans un nuage de poussière... Au bout de 10 mn le premier papi Corse dit : - Oh ben dis-donc ! c'était une Ferrari. 20 mn plus tard, le deuxième papi Corse dit : - Eh non, c'était une Maserati. Une demi-heure après, le troisième papi Corse se lève, prend sa canne et dit aux deux autres : - Moi, je m'en vais, j'aime pas les disputes... ------------------------------------------------------------------------ Sur la route, deux policiers observent un conducteur exemplaire. Cela fait longtemps qu'ils n'en ont pas vu et ils décident, d'un commun accord, de l'arrêter pour le féliciter. Et c'est ce qu'ils font. Le conducteur, gêné : - Vous savez, ça fait deux ans que j'ai perdu mon permis... La femme du conducteur, sur le siège du passager : - Ne l'écoutez pas, quand il boit, il ne dit que des conneries ! La belle-mère, sur le siège arrière : - Je savais qu'avec une voiture volée, on n'irait pas loin ! Une voix dans le coffre : - On a déjà passé la frontière ? ------------------------------------------------------------------------ Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : " Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? ", ou bien : " A-t-on découvert des nouveaux vaccins ? " Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande : " As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? ", ou encore : " Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ? " Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres : - C'est qui le nouvel entraineur du PSG ? ------------------------------------------------------------------------ Angus Dandertosh, un écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette universitaire. - Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Angus ? - Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore ! - Oh mon pauvre Angus... Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ? - Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de la cornemuse... ------------------------------------------------------------------- C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande : - Qu'est-ce que tu veux ?!! L'autre répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !!! " Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat', tu me réveilles pour me dire de te pousser ! CASSE-TOI, TOI !!! De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type... - Ouais, mais en plus il est bourré. - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit : - Eh mec je vais te pousser, tu es où ? Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire ! ------------------------------------------------------------------- Polo et Mouloud participent à une rave party en pleine cambrousse. Sur le coup des cinq heures du mat', sans prévenir, l'orage arrive, amenant avec lui le tonnerre et la pluie. les deux jeunes courent jusqu'à leur voiture et décident qu'ils en resteront là, ne voulant pas passer le reste de la nuit dans la boue. Ils mettent le moteur en marche et se mettent en route pour rattraper la nationale et repartir chez eux. À l'intérieur de la voiture, la sono crache les remix de Laurent Garnier, tandis que les deux gars fument le reste de leur barrette d'afghan tout en terminant leur pack de bière... Tout à coup, le visage d'un vieil homme apparaît à la fenêtre du passager. Le vieillard tape au carreau ! Les deux gars sont en plein cauchemar : - AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH !!!!!! Regarde à ma fenêtre !!! Regarde ce type !!! Le vieil homme continue à toquer à la fenêtre, alors Mouloud mort de trouille dit à son pote : - Vas-y, ouvre la fenêtre et demande lui ce qu'il veut !... Polo baisse sa vitre et d'une voix chevrotante demande : - Qu... Qu... Qu... Qu'est-ce que vous voulez ??? - Vous avez une clope ? répond le vieux calmement. Polo fouille dans sa poche, trouve son paquet de Marlboro et le donne au vieux : - Tenez, prenez-le gardez tout ! puis il crie à Mouloud : "Vas-y fonce, fonce, fonce !!! " en refermant sa vitre. Mouloud accélère et ils commencent à se calmer : - T'as vu ça ? Qu'est-ce que c'était ? demande Polo. - J'en sais rien. Je comprends pas... Pourtant on est déjà à une sacrée vitesse... Ils en sont là de leur réflexion quand on tape à nouveau au carreau... C'est encore le vieillard. - Aaaaaaahhhhhh, c'est encore lui !!!" hurle Polo. Il baisse la vitre tout de suite cette fois. - Vous avez du feu ? demande le vieillard posément. Polo prend le briquet dans sa poche, le balance par la fenêtre, ferme son carreau et crie à Mouloud : - Vas-y appuie sur le champignon ! À fond, à fond, à fond !!! Ils parviennent enfin à se calmer quand trente secondes plus tard, le vieux montre son visage ridé à la fenêtre, et cogne au carreau de ses doigts noueux... - QU'EST-CE QUE VOUS VOULEZ ENCORE ?!!! hurle Polo. D'une voix toujours aussi calme, le vieux répond : - Hé les p'tits blaireaux ! Peut-être que vous voulez de l'aide pour sortir votre voiture de la boue ?" ------------------------------------------------------------------- Le Capitaine Courage était une légende des océans. Il n'avait, paraît-il, jamais connu la peur. Un jour, au large des côtes d'Espagne, il avait croisé un navire de pirates et, se préparant à la bataille, il avait réclamé à voix haute à l'un de ses marins : "Qu'on m'apporte ma chemise rouge !". Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire. Une autre fois, on entendit le veilleur, perché sur son mat, crier : "Alerte, alerte ! Deux navires pirates à bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes ! ". Le Capitaine réagit immédiatement : "Qu'on m'apporte ma chemise rouge !". Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire à la tête de ses hommes. Cette chemise rouge était devenue un mystère. Un jour, le second du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage : - Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ?" Le fier officier répondit haut et fort : - Si je suis blessé pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat... Et tout l'équipage applaudit. Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur : "Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis à tribord. Nous les croiserons dans 20 minutes !" Le Capitaine cria aussitôt à l'attention de son second : " Qu'on m'apporte mon pantalon marron ! " ------------------------------------------------------------------- Un jour, Toto se rend compte qu'il a trois testicules... Etonnant quand même ! Un jour, il dit à son copain : - Tu sais qu'à nous deux, on a cinq testicules ?! Et le copain, étonné, lui répond : - Ah bon ! T'en a qu'une ?... |