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Un kangourou rentre dans un bar, tout en sautillant. Le kangourou arrive devant le comptoir du bar. Là, le barman est quand même assez surpris de voir un kangourou dans son bar, et le kangourou lui demande : - Un jus d'orange, s'il vous plaît. Le barman sert le jus d'orange au kangourou sans dire un mot. Lorsque le kangourou finit de boire son verre, il demande au barman : - Je vous dois combien ? - Un jus d'orange... 24 euro. Le kangourou paye et avant qu'il ne s'en aille, le barman lui dit : - On voit pas souvent des kangourous par ici... - A 24 euro le jus d'orange, ça m'étonne pas !!! ------------------------------------------------------------------------ Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade : - Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs ! Son voisin lui dit : - N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ? Le gars répond : - Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontré à la fête de l'huma. En 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ? Le voisin répond : - D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant, mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ? Et Robert Glandu répond : - Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ? Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande : - Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape ! Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari... Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint-Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II... Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés. À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes. Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond : - Que tu me connaisses ? OK ! Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu ?", Là c'était trop ! ------------------------------------------------------------------------ C'est un cow-boy qui entre dans un bar et qui s'assoie pour prendre une bière, quand il ressort, il voit que son cheval a été volé. Il entre dans le bar et dit : " Je vais m'asseoir et prendre une autre bière, pendant ce temps le voleur qui a pris mon cheval est bien mieux de le remettre à sa place, parce que sinon je vais être oblige de faire ce que j'ai fait dans la ville voisine. ET JE N'AIME PAS FAIRE CE QUE J'AI FAIT DANS LA VILLE VOISINE !!! " Il se rassoit et prend une autre bière. Après avoir fini sa 2e bière, il se dirige à l'extérieur et voit son cheval, ramené au même endroit. Il l'enfourche et s'apprête à partir quand le barman sort en courant et lui demande : "Dites-moi... qu'avez-vous fait dans la ville voisine ?" Le cow-boy de répondre : "J'ai marché jusqu'à chez moi ! " ------------------------------------------------------------------------ Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Polux, ordonne la mère, embrasse la dame. - Non maman. - Enfin Grégory, obéis c'est un ordre ! - J'ai dit non maman ! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles ! ------------------------------------------------------------------------ Guy et Polux sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic au fond de la piscine. Polux saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface et sur le bord de la piscine. Quand le directeur médical de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Polux, il a immédiatement ordonné de laisser sortir Polux de l'hôpital, parce qu'il le jugeait être maintenant mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Polux pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : " Polux, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne est que nous te laissons sortir de l'hôpital, parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sautant à l'eau et en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise nouvelle c'est que Guy, le patient que tu as sauvé, s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans sa salle de bain." Polux de répondre au Directeur : " Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche ! ------------------------------------------------------------------------ Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander : " Comment vous appelez-vous ? " " Je m'appelle Albert, et vous ? " Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l'employé et lui passe immédiatement " un savon ": " Écoutez, Monsieur, j'ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m'en contrefous... Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m'appeler " Monsieur Blandin " à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d'abord, quel est votre nom de famille ? " " Je m'appelle Monchéri... " " OK, Albert, vous pouvez disposer. " ------------------------------------------------------------------------ C'est 2 gars qui veulent entrer dans l'armée. Le Général va voir le 1ER et lui demande son âge. Il répond : - 25 ans mon général. - Ca fait combien de temps que vous avez lâché l'école ? - 2 ans mon général. - Vous préférez la carabine ou la grenade ? - Les 2 mon général. Puis le 1er va voir le 2e et lui dit : " C'est facile ! T'as juste a dire 25, 2 et les 2. Le général va voir le 2e et lui demande : - Ca fait combien de temps que vous avez lâché l'école ? - 25 ans mon général ! - Vous avez quel âge ? - 2 ans mon général ! - Vous me prenez pour un idiot ou pour un imbécile ? - Les 2 mon général ! ------------------------------------------------------------------------ Deux petits vieux sont dans leur salon. Elle, assise sur le canapé, tendis que Lui est assis à la table entrain de lire le journal. Elle : Bertrand, ça fait combien de temps qu'on est marié ? Lui, sans lever la tête : Une éternité. Elle : Tu te rappelles encore ? Autrefois tu t'asseyais à côté de moi sur le canapé. Il lève les yeux au plafond, se lève, emmène le journal et s'assoie à côté d'elle sur le canapé. Elle : Tu mettais toujours ton bras autour de mes épaules. Il pose son journal et met son bras autour des épaules de sa femme. Elle : J'avais aussi droit à un bisou. Il dépose sagement un bisou sur la joue de sa femme. Elle : Tu me faisais ensuite des câlins, on rigolait, tu me mordillais l'oreille. Il pousse un long soupir, se lève et se dirige vers la porte. Elle : Où vas-tu maintenant ? Lui : Mettre mon dentier. |