Le docteur Richardson de la clinique de Bioul-sur-mer (Namur - Belgium) a écrit un article très intéressant dans le World Journal of Medecine Of Bioul. Cet article traitait de la dépendance que présentent un nombre croissant de netsurfers face au net..

Les malades atteints de cette maladie (car il s'agit bien d''une maladie) sont malheureusement incurables. Mais cette maladie n'est pas une fatalité : si vous décelez les symptômes de ce véritable fléau à temps, il vous restera une chance d'éviter de sérieux ennuis.


Voici une liste des différents domaines dans lesquels des symptômes peuvent survenir :

L'alimentation
1) Vous ne vous nourissez plus que de pizzas froides -car commandée via le web chez PizzaHut aux States-. D'ailleurs les 3m³ de cartons de pizza plein de gras et les centaines de canettes de Cola Coca qui jonchent le sol de votre "PC Room" attestent d'une alimentation peu variée et dangereuse à la longue pour votre santé

L'hygiène corporelle
2) Votre dernière douche remonte approximativement à la date de la maudite panne qui a touché votre modem. De plus, vous qui aviez un coupe de cheveux très stricte, vous vous êtes subitement transformés en baba cool. Votre longue chevelure vous a d'ailleurs posé un sérieux problème quand une mèche s'est malencontreusement enchevêtrée dans le ventilo du PC.

Le pognon
3) Vous essayez désespérement de faire passer vos factures de chez Belgacom comme frais professionnels. Le problème devient de plus en plus aigu depuis que le montant des factures atteind 25% de votre salaire.

Le sentimental
4) Vous délaissez votre femme et préferrez la compagnie de Pamela que vous avez rencontré la semaine dernière sur IRC.

Les relations au boulot
5) Au bureau, vous envoyez un mal à votre collègue qui se trouvent à 1.20m de vous plutôt que de lui poser de vive voix la sacro-sainte question de 12h25 : "on va bouffer chez MacDo ou chez Quick aujourd'hui ???"

La famille
6) Votre femme vous quitte et comme un malheur n'arrive jamais seul, elle vous laisse le chien. Cela veut dire que vous devrez sortir tous les jours ce cabot jusqu'à ce que ce service soit offert sur le web. Et comme dit le dicton : "jamais 2 sans 3", la pulpeuse Pamela du channel belgique s'appelle en fait Maurice, chauffeur routier de son état.

Votre carrière
7) Vous légitimez vos 53h de netsurfing par semaine au bureau en prétextant rechercher de la documentation sur la reproduction asexuée des oursins en eau douce en vue d'un élevage intensif dans votre salle de bain. Pour ête encore plus crédible auprès de votre patron, vous avez vite appris par coeur quelques notions de marketing pour lui en mettre plein la vue.. (opportunité de marché.. blabla, internet.. futur de l'entreprise...)

L'âge mental
8) Furieux de vous être fait plaquer par votre femme (1), accuser de fraude fiscale par le contrôleur des contributions (2) , mordu par votre chien que vous ne sortez plus (3), berner par l'immonde Pamela alias Maurice le routard (4) et réprimander par votre boss qui ne comprend rien de rien au net (5), vous décidez d'envoyer des centaines de mails (anonymes) d'insultes et de chantage aux personnes incriminées (même le chien y passe!!)

L'ambition
9) Vous utilisez tous les moyens possibles et inimaginables pour promouvoir votre homepage : flooding de mailing-list, racolage sur IRC, interviews pour la radio, pour terminer par le placardage d'affiches sur les murs dès que vous mettez lespieds dehors.

Le "dick contest"
10) Vous recherchez désespérement la toute dernière version d'Andouillette Explorer ou de Netbrol Weï Weï pour être encore plus performant sur le web car vous avez décidé qu'aucun javascript, macromedia shockwave, bgsound, frames ou bien encore WRML ne pouvait plus vous résister. Comme cela ne suffit pas, vous décidez d'acheter un Pentium Roploplots 950-C MHz pour impressionner tous les netsurfers que vous rencontrez.


Si vous constatez que vous êtes atteinds par l'un ou l'autre de ces symptômes, vous devez consultez au plus vite votre médecin traitant. Vous devrez aussi vous débarasser impérativement de votre PC, votre modem, votre téléphone et vos cartes de visite avec votre e-mail dessus. Attention, pour que cela marche, vous devrez suivre un rituel bien précis (du genre messe noire).

Que le grand Weï Weï Weï vous protège de cette terrible maladie

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L'irresponsable de cet article : Worms
dernière modification : samedi 31 août 1996

espèce d'hérétique, la Sainte-Mère L'Eglise vous ordonne de brûler votre PC, machine satanique!!!