après le célèbre Alerte à Malibu des studios hollywoodiens, les studios cinématographiques de Xhout-si-plout vont à leur tour lancer une super-production : Alerte à Xhout-si-plout Planète Weï Weï Weï vous livre en le script de l'épisode pilote
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Xhout-si-plout, sa plage de sable fin de la carrière d'à côté, son océan de 3055m², son soleil de 13.500W, ses corps bronzés façon micro-ondes. Ce décors idyllique ne serait rien sans son équipe de sauveteurs attitrés : les bay-vaches.
Marredi 102h64, un jour comme les autres pour l'équipe de sauvetage de Xhout-si-plout. Tedd et Harry se préparent des oeufs sur le ventre. Oui, des oeufs sur le ventre.. une spécialité régionale de la région. Cette recette consiste à exposer au soleil de manière très précise le ventre (de préférence plat) d'une déesse de passage sur la plage (ça rime) et d'y faire cuire deux oeufs.
Zut, avec cette recette à la con, je ne sais plus où j'en suis.. Oui, euh.. En retournant les oeufs, Tedd et Harry apperçoivent au loin la silouhette de Pamela Lakochone. Et malgré tous les obstacles jonchant la plage (les 38 tonnes, les crabes en plastique, l'extra-terrestre de Rosewell-qui-s'est-trompé-de-série,...), elle s'avance voluptueusement vers ses deux collègues.
Aujourd'hui, elle porte un minuscule (3 tailles trop petit) bikini rouge qui laissait apparaître un petit tatouage sur la partie intérieure du sein droit. Mais n'allez pas croire que Pamela est une de ces filles nunuches qui se font tatouer une rose ou un coeur sur la poitrine. Non! en fait, si on se penche suffisamment, on arrive à lire l'inscription suivante :"à retirer avant fin 1998"Et oui, Pamela est une fille prévoyante. Qui irait penser à tatouer la date de péremption de ses prothèses siliconnées ? Personne! C'est quand même une fille prévoyante la Pamela....
Tedd et Harry ont vite perdu la sainte trique qui déformait leur short rouge dès que Pamela ouvrit la bouche. Pamela : "Salut les gars, ça va ? Aujourd'hui s'est une bel matiné.. hein? Oh, Harry, thon chorte, il es top". Il n'y a pas que dans la poitrine qu'elle s'est fait injecter de la silicone...
Des appels au secours interrompent la discussion. Les 3 sauveteurs enfilent leur bouée rouge autour de la taille et se précipitent dans l'océan. Une jolie nageuse suédoise se noie dans 75 cm d'eau. Sans doute a-t-elle été attaquée par un ban de sardines d'eau douce.PUB
Après 45 min de recherche intensive (Pamela avait perdu une boucle d'oreille en plongeant), les sauveteurs décident porter secours (sinon, à quoi ça servirait un sauveteur ?) à la suédoise en détresse.
Le corps inerte de l'imprudente est jeté délicatement sur la plage.PUB
Pamela : "zut, la madame ne respire plu, keski fô faire ?"
Heureusement, Harry avait vu l'épisode en avant-première.
Harry : "Bon, il faut faire du bouche-à-bouche.. à moins que ce soit du bouche-à-oreille.. ou du bouche-à-p*** ?"
Une lumière vient de s'allumer dans le crâne de Tedd.
Tedd : "laisse faire, j'ai eu mon brevet de secourisme quand j'avais 12 ans et en plus je me suis entraîné sur mon hamster"
c'est à ce moment-ci que l'on voit apparaître toute la conscience professionnelle des sauveteurs
Harry : "hamster ? mais il est mort il y a 2 ans ton hamster.."
Tedd : "oui, je sais, je manquais d'entraînement, mais maintenant, ça va mieux"
nous aussi on est rassuré
Harry : "ouf, je suis rassuré"
(il paraît que c'est Spielberg qui a fait les dialogues)
Aussi tôt dit, aussi tôt fait. Tedd rempli ses poumons d'oxygène pur et ensuite, il souffle violamment dans la bouche de la noyée. Malheureusement, les 15 litres d'air comprimé ont fait littéralement explosés la poitrine de la .. morte. (c'est un peu gore mais il faut bien ratisser large pour avoir du public). Les lambeaux de chair tourbillonnent dans l'air et viennent recouvrir la plage de sable qui désormait seraPUBrouge
(normalement, on aurait dû entendre les hurlements du producteur à la suite de cette bévue... Ca va encore faire exploser la prime de l'assurance...)PUB