La rubrique de Mr Bricolage

cette semaine : gagnez énormément de pognon $$$

Aujourd'hui, 1 disque sur 3 qui se vend dans le monde est disque de dance. Par conséquent, on peut dire que sur 3 personnes qui achètent un CD, il y a un crétin boutonneux de 15 ans qui est prêt à claquer l’argent durement gagné (par ses parents) pour une heure de pseudo-musique. Comme vous le voyez, il y a moyen de faire pas mal de pognon en un minimum d’effort et avec pas grand’chose.


La rubrique de Monsieur Bricolage vous propose :
de réaliser le tube dance de l’année
en 15 minutes chrono

Cela peut paraître un peu ardu au premier abord, mais ne craignez rien et suivez les instructions ci-dessus.
Il faut tout d’abord vous acquérir (acheter, louer, emprunter ou voler) le matériel suivant :

• un synthé (vous pouvez ressortir votre Bontempi que votre oncle Anatole vous a
  offert pour vos 12 ans)
  
• un micro (199frs prix maximum chez Tandy)
  
• une platine K7 pour enregistrer votre composition
  
• un ordi (un 386 fera largement l'affaire) pour rajouter 2 ou 3 effets (stéréo)
  époustouplifiants
  
• un presse à CD que vous allez acquérir par chantage auprès d'un groupe de hackers
  
  

Ce n’est pas une tâche très ardue, en moyenne un très grand tube prend 48 heures de réalisation. N’oubliez pas que la dance est à la musique ce que les raviolis en conserve sont à la haute cuisine.
Voici quelques tuyaux pour réaliser un petit chef d’oeuvre :

• 140 BPM semblent un minimum (les morveux qui écoutent ce genre de musique
  sont gonflés d’hormones, de stéroïdes et dopants divers)
  
• des effets stéréo à gogo (c’est joliment inutile mais néanmoins fort apprécié)
  
• un bon (?) texte (utilisez souvent les mots : baby, love, night, yeaaah, beat, nananalala,...)
  
• un titre racoleur évoquant les vacances, le sexe ou la drague (encore mieux, les 3 à la fois)
  

Surtout n’essayez pas d’interprètes vous même votre chanson. Votre bide naissant et votre bronzage “aspro” seront un très lourd handicape pour votre carrière.
Voici les clés du succès de votre futur tube :

• choisissez un couple : il n’y a pas que des boutonneux qui écouteront votre disque, il y a aura aussi des adolescentes pré-pubères
• optez pour un contrat à 1 an, si le succès monte à la tête de vos chanteurs, il vous sera dès lors facile de les remplacer
  
• investissez dans la silicone pour gonfler seins, lèvres et toutes autres parties du corps qui attirent le regard des petits voyeurs (ou voyeuses)
  

Maintenant, une seule chose reste à faire : faire connaître votre tube pour que des millions de pecnots achètent le CD. Sachez mettre en route le cercle vertueux : plus votre titre passe, plus il est écouté, plus il est acheté, plus il monte dans les hits, plus il est acheté...
Voici ce qu’il faut faire :

• passez à la radio : faites téléphoner tous vos amis au service programmation pour réclamer votre disque (ou payez le programmateur si vous vouez obtenir une “heavy rotation”) Essayez d'abord Radio21, ils passent vraiment n'importe quoi
  
• passez à sur MTV. Pour cela, vous devrez réaliser un vidéo clip. Pour qu’il soit bon, il faut qu’il y ait des corps dénudés·
• créez des sites sur Internet pour soutenir des rumeurs malsaines sur votre groupe (ça fait parler d’eux sans grands frais, bref, ça fait vendre)
  

Cette dernière étape vous permettra d’augmenter les ventes d’albums.

• Réalisez un second titre si le premier est un succès. Vous avez mis le doigt sur un rythme accrocheur dès lors, changez le titre, les paroles et laissez la musique telle quelle. Bref, ne vous cassez pas le cul, ça marchera!!!
  
• Remixez un tire à succès si vous n’avez pas d’inspiration. Tout est possible, sortez des cartons les vieux titres de ABBA, Mireille Mathieu, Métallica ou même Scepultura
  
• Si votre titre est un échec : ne désespérez pas! Faîtes sombrer vos “artistes” dans la débauche, l’alcool, la drogue... L'étape ultime sera la mort. Bref, “suicidez” vos chanteurs (et si eux se ratent, vous, vous ne les raterez pas). 2 ou 3 "consommateurs" illuminés feront pareil mais des milliers d'autres plus fûtés se jeteront sur vos "produits"
  

• en créant vos propres “Take That” avec 5 beaux mâles cons comme la lune
  
• en lançant une série télé avec des acteurs minables (ça coûte moins cher) pour obtenir une série du type “Hélène et les gros cons” ou “Alerte à Honolulu” (que vous tournerez à Bioul-sur-mer pour faire des économies)
  
• en écrivant des articles comme celui-ci et en proposant à des gogos de payer pour acquérir le livre “100 recettes pour être milliardaire”
  
  Si vous avez d'autres moyens pour se faire du pognon facile, vous n'avez qu'à écrire à Worms
  Je testerai personnellement votre idée, et si ça marche... je serai bourré de fric et vous de remords...
  
  Remarque : si tu es boutonneux, que tu es un inconditionnel de la dance
  (bref, plus de 3 CD achetés dans les 2 derniers mois) et que tu détestes cet article, alors défoule-toi ici.
  
  
  
  [retour au sommaire]
  

  ---

  Site réalisé par Les Neuneus "Les neuneus" est une marque déposée par Albert Dubosquet Industries
  L'irresponsable de cet article : Worms
  dernière modification : dimanche 25 août 1996
  
  Si vous n'arrivez pas à me contacter, essayez mon autre e-mail
  excusez-moi du dérangement mais je suis parti en Urugay pour euh... des affaires, oui, c'est ça, des affaires.. urgentes