FAUT PAS PRENDRE 
LES ENFANTS DU WEÏ WEÏ WEÏ 
POUR DES PIEUVRES 
AVEC UN OEIL 
AU MILIEU DU FRONT!

Pour le Weï-Weï-Weï, tout a commencé un soir de janvier sur une route secondaire alors qu'il cherchait un raccourci que jamais il ne trouva... Tout a commencé alors qu'un ou plusieurs êtres velus d'ailleurs (Charleroi, Bioul-sur-mer, ...) à bord d'un O.R.N.I. (Objet Roulant Non Identifié), appareil tout carré et tout jaune qui fait du bruit, se sont emparés de lui. Une femme singe poilue qui pue et qui courrait par là fut témoin de la scène (l'homme invisible fut aussi témoin mais comme il est muet, c'est difficile...)

Elle prévint illico presto les deux plus grands détectives que la terre ait portés : E.T. qui joue au squash et La Belette qu'est pas marrante. A eux deux, ils sont presque aussi intelligents qu'une pieuvre borgne (au fait, voici le dicton du jour : "Au pays des aveugles, les pieuvres borgnes avec un oeil au milieu du front ne sont pas rois". Placez ça dans un travail de fin d'études, ça fait toujours bien!).

Les deux compères passèrent trois jours à interroger leur meilleur indicateur, Jacques Pradel les bons tuyaux (qui est souvent troublé, très troublé). Jacques leur a avoué qu'il était troublé par une poire qui fume. Celle-ci est connue dans le milieu pour avoir de bonnes relations avec les extraterretres. C'est vrai que c'est louche cette affaire! De plus, il y avait un pépin dans la poire : elle s'appelait Wiliame Crissssssine et trainait souvent devant sa télé en mangeant des saucisses télé.

Illico presto, E.T. téléphona au bureau des renseignements (E.T. phone office) pour obtenir l'adresse de la poire qui fume. Celle-ci leur révéla que le cerveau de la bande, une citrouille transexuelle nommée Joseph (Deuxième dicton du jour : "Tant va Bill Gates à l'eau qu'à la fin il ne vend pas la peau de l'ours qui n'amasse pas mousse d'une bière belge"), se cachait dans la cave du chateau du Comte Barfukam à la suite de ses démélés avec son ex-associé, Rose Well, qui n'avait pas admis qu'il rentre à 4 heures du mat' complètement bourré et qui râlait depuis cette nuit.

Malheureusement, tenter l'assaut du chateau aurait été pure folie pour les deux détectives. Illico presto, ils firent appel au G.I.G.N. (Groupe d'Interventions des Gros Neuneus) dont Lucky Candeloro était le chef. Celui-ci était investi d'une haine féroce à l'égard des extraterrestres à la suite de son viol par un martien en rut. Candeloro déploya aussitôt ses troupes autour du chateau; l'assaut final allait être donné...

Hélas, les extraterrestres repoussèrent l'attaque à coup de rayon pulvomoule et d'astéroclash. Candeloro décida d'utiliser sa botte secrète : le coup de pied retourné avec les bottes de Pocahontas pour enforcer la porte du chateau. Les commandos G.I. Jo appellés en renfort se ruèrent à l'intérieur, suivis illico presto par les deux détectives, et pétèrent (sur ?) la gueule aux extraterrestres.

Leur chef, Joseph la citrouille transexuelle, se réugia alors dans la plus haute tour du chateau. Il avait emmené le Weï-Weï-Weï en otage et il menaçait de s'assoir sur l'innocente victime si on ne lui fournissait pas un O.R.N.I. pour qu'il puisse prendre la fuite.

L'arrivée de Rose Well fit heureusement évoluer la situation apparemment inextricable. Pleine de rancune envers son ex-associé, elle désirait se venger : elle révéla donc aux détectives E.T. et la Belette le point faible de la citrouille extraterrestre. Grâce à une formule magique du mage Garcimore, il est en effet possible de transformer une citrouille en carosse. Malheureusement, la seule personne capable de réciter la formule sans se tromper est un violeur d'animaux (otaries, pingouins, grenouilles et surtout hamsters) transformé en schtroumpf vert par Garcimore.

Jacques Pradel les bons tuyaux se révéla une fois de plus d'une grande utilité en retrouvant la trace du schtroumpf vert (ce qui n'est pas facile vu la taille des schtroumpfs). Pour qu'il accepte de réciter la formule, les deux détectives lui promirent de lui livrer la poire qui fume afin qu'il puisse assouvir ses instincts bestiaux.

Illico presto, le schtroumpf schtroumpfa la schtoumpf magique et... *PROUT* (super bruitage hein?) ... la citrouille se transforma en carosse. Candeloro et les détectives gravirent les escaliers de la tour afin de rechercher le pauvre Weï-Weï-Weï. Enfer et damnation, le Weï-Weï-Weï ne se trouvait pas dans le carosse! Mais où pouvait-il se trouver ? Illico presto, les deux détectives partirent immédiatement à sa recherche, mais même assistés de Jacques Pradel, ils ne parvinrent jamais à mettre la main sur leur ami Weï-Weï-Weï.

Durant le périple de ce dernier, Rose Well tomba amoureuse de Lucky Candeloro et finit par lui déclamer sa flamme. Malheureusement pour elle, Lucky était épris d'une passion débordante pour le schtroumpf vert, qui n'était autre que le violeur de son enfance et qu'il avait confondu avec un martien à cause de sa couleur. Mais la poire qui fume s'était déjà emparée du coeur de ce dernier. Effondrés, Rose et Lucky s'en allèrent chacun de leur côté. Rose préféra s'enfuir seule dans la forêt où elle rencontra la femme-singe poilue qui faisait du jogging et qui la consola comme elle sait si bien le faire. Lucky, quant à lui, voulut se noyer dans le Grand-Large (canal de dérivation de la ville de Mons), mais il fut sauvé de justesse par cette chère pieuvre avec un oeil au milieu du front et avec qui il passa le reste de son existence.

This is the end

A l'heure actuelle, les recherches se poursuivent, mais nous restons toujours sans nouvelles du Weï-Weï-Weï. Nous lançons ici un appel aux personnes de bonnes volonté pouvant nous procurer des renseignements sur cette troublante disparition. Nous sommes troublés.

et n'oubliez pas.... à 20h50 sur TF1, c'est l'émission "Perdu de Recherche" avec Jacques Pradel les bons tuyaux