Quel est le dessert d'un avaleur de sabres ?

Un canif.

Comment reconnaître un idiot dans un aéroport ?

C'est celui qui lance du pain aux avions.

Un hérisson myope se heurtant à un cactus.

"Excusez-moi madame."

- Hé l'idiot! On ne t'accepte plus ici à cause de ta vilaine habitude d'uriner dans la piscine.

- Je ne suis pas le seul.

- C'est vrai. Sauf que tu es le seul qui le fait à partir du tremplin.

Vous connaissez celle du gars qui ramassait des ampoules brulées pour éclairer sa chambre noire?

Avez-vous entendu parler d'un pêcheur idiot qui voulait que son corps retourne à la mer après sa mort ?

Ses deux fils se sont noyés en creusant sa tombe.

Un étudiant à son chien.

- J'ai réussi mon cour de taxidermie. Vient que je te montre ce que c'est.

Il y a 5 ans, un employé a été embauché dans une compagnie. Comme il se mouchait souvent, il devait quitter son bureau pour aller dans un endroit autorisé pour se moucher: c'est le règlement de cette compagnie.

Aujourd'hui, il travaille encore à cette même compagnie et il n'a plus besoin de quitter son bureau pour se moucher. Pourtant le règlement n'a pas changé.

Il a tout simplement déménagé son bureau dans les toilettes.

C'est un habitué qui se rend à un restaurant italien tous les semaines. Un jour, le prix de la pizza a augmenté de 10 cents.

La semaine suivante, le prix a encore augmenté de 50 c. Cinq semaine plus tard, le prix de la pizza a presque doublé. Le client se plaint au gérant du restaurant.

Le gérant lui explique la situation: C'est le nouveau chef cuisinier qui aime tellement la pizza qu'il les mange a mesure qu'il les fait.

C'est un jeune couple qui monte dans un avion privé lors d'un voyage de noce.

Une fois décollé, l'avion se mit à vibrer à cause des vents contraires. Soudain, la jeune mariée se sentit mal et vomit dans la cabine du pilote. Son mari lui rassure.

"Tu sais chérie, Claude est un ex-pilote de l'armée et il va faire des loopings pour nous."

- Vous cherchez un revolver pour vous défendre ?

- Non! Pour me défendre, je prendrai un avocat.

Les parents sont bizarres! Jusqu'à l'âge de trois ans ils nous apprennent à parler. Puis après, ils demandent de nous taire.

Un escargot décide de traverser un pont. Cela lui prend deux ans. À peine est-il arrivé sur l'autre rive que le pont s'écroule. Alors soulagé, l'escargot se demande: "Ouf ! J'ai bien fait de me dépêcher !"

- J'ai fais un drôle de rêve.
- Vas-y . Raconte .
- Tu le sais très bien. Tu y étais.