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Attention, certaines blagues peuvent choquer un public non averti.
16 - Le cheval et la belette |
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Un cheval et une belette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La belette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle decide de conduire la Mercedes CLK coupée du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'equipe de la noyade ! Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit: " Je pense que je peux me positionner au dessus du trou ". Il s'etire donc sur toute la largeur du trou et dit: " Maintenant, saisis mon penis et accroche-toi. " La belette le fait et se tire en toute securité. LA MORALE DE CETTE HISTOIRE : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une Mercedes coupée pour tirer des belettes. |
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15 - Bonne occasion |
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Deux vieilles filles se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougée. Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat? Oh non, non! Alors pouquoi ne partez-vous pas? C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours fourrer. Alors on attend! |
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14 - Maison de retraite |
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Dans une maison de retraite... Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrete et lui dit : - Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre,le vieil homme surgit de nouveau, l'arrete et lui dit : - Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie : - Oh non, pas l'alcootest !!! |
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13 - Homosexuels |
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Deux homosexuels arrivent dans un garage car leur voiture ne roule pas bien. Le garagiste soulève le capot et dit : - Oh, c'est rien. Juste un problème d'huile. - Ah bon ! dit l'un des 2 homo, et qu'est-ce qu'il faut faire alors ? - Ben c'est pas compliqué, retorque le garagiste, il faut mettre de l'huile, c'est tout. - Ah oui ! mais laquelle alors ? - Qu'est-ce que j' sais moi. Elles sont toutes pareilles. C'est une histoire de slogan publicitaire tout ca. - Ah bon ! mais c'est-à-dire ??? - Ben oui quoi, dit le garagiste, par exemple: avec Total, j'emballe. Ou alors: avec Mobil, j'enfile. Vous voyez ? L'homo songeur, - Oui oui je vois... Et vous n'auriez pas Motul par hasard ??? |
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12 - Sentiments partagés |
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- Papa, demande une petite fille. Qu'est ce que ça veut dire "avoir des sentiments partagés" ? eh bien, par exemple, c'est quand j'ai vu la mère de maman tomber de la falaise au volant de ma nouvelle BMW... |
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11 - Nu au volant |
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c'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arréter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?" "Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..." |
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10 - Autoroute |
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Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Oui - Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence. Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande : - Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Non.. - Ben voilà.... |
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9 - Examen |
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Ce sont 3 lycéens qui ont un examen très important le lundi à passer. Ils sont assez brillants et décident de faire la fête, la veille, le dimanche. Seulement, lundi, ils ne se réveillent qu'en début d'après midi. Une fois arrivés au lycée, ils vont s'excuser auprès du professeur principal. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin, prétextant la crevaison d'une roue sur le chemin. Le professeur accepte. Les lycéens se préparent alors toute la nuit et arrivent le matin. Le professeur les placent dans différentes salles et leur donnent les sujets d'examen. Le premier problème est sur 10 points. Chacun le lit dans son coin et le trouve assez facile. Ils tournent ensuite la page et découvrent le second problème pour 90 points : "quelle roue a crevé?" |
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8 - Fidel Castro |
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Fidel Castro se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter. Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière: - On a ecrasé un cochon... Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple. - Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derriere ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux. Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits. - Qu'est ce qu'y s'est passe ? - J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appellés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi... - Mais, qu'est ce que tu leur a dis ? - Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc… |
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7 - Embauche |
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A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers : - "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?" Le jeune répond : - "Dans les environs de 700.000 francs par an, négociable en fonction des avantages annexes." - "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ? " Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi : - "Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?" - "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !" |
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