Revolver et bistouris : Les règles d'or de la prise d'otages

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Les règles d'or de la prise d'otages

Tony vous livre ses bons conseils pour bien réussir votre prise d'otages.

Conseil N°1 : LE COSTUME

Le costume que vous porterez lors de votre prise d'otages est primordial. Aussi, réfléchissez bien avant de vous habiller. Ainsi, parmi les choix suivants, quel costume porteriez-vous ?


Choix 1	Choix 2	Choix 3

Réponse : Le choix numéro 3 bien sûr ! Le costume de pirate pourrait faire peur aux enfants (qui paniqueraient et échapperaient à votre contrôle). Quant au costume de Grand Schtroumpf, la barbe risquerait de vous irriter le visage.

Conseil N°2 : L'ARME A UTILISER

A éviter : le lave-vitre
A éviter : le slip ou le caleçon (même sale)
Choisissez un revolver (chargé de préférence)

Conseil N°3 : LES OTAGES

Ici, pas de règles précises, pourtant Tony vous conseille cependant d'éviter de prendre en otage :

1 : Des poules.
Elles bougent tout le temps, ne comprennent rien aux ordres que vous leur donnez et ne savent pas se taire. Bien que Tony apprécie l'originalité de la prise d'otages dans un poulailler, il vous déconseille cette option.

2 : Des nains de jardin.
Ils sourient bêtement ce qui peut porter sur les nerfs, s'habillent très mal, ont une conversation on ne peut plus limitée et finalement n'ont aucun réelle valeur marchande. De plus, une présence féminine vous manquera certainement au bout de quelques heures.

Conseil N°4 : LES REVENDICATIONS

Evitez de demander : La totalité de l'Amérique du Nord. C'est trop !
Evitez de demander : Un abonnement gratuit d'un an au magazine "Femme Actuelle". C'est trop peu !
Une revendication classique et de bon goût : l'argent. (demandez plusieurs centaines de milliers d'Euros pour être pris au sérieux).

Conseil N°5 : LES MENACES

Pour être pris au sérieux, vos menaces doivent être préparées avec minutie.

A EVITER ABSOLUMENT
MENACER DE TORTURER LES OTAGES EN LEUR FAISANT ECOUTER DES CHANSONS DE C. JEROME, JEANNE MAS OU HERVE VILARD.

Tony vous conseille en fait la bonne vieille méthode : menacer de tuer un otage toutes les heures... (Nota : cette méthode risque de ne pas fonctionner si vous n'avez pris en otage qu'une seule personne...)

Conseil N°6 : Méfiez-vous de la police !

Les membres de la police ne vont certainement pas tarder à entourer le lieu de votre prise d'otages. Méfiez-vous de ces empêcheurs de vandaliser en rond. Ils sont fourbes, rusés et ne veulent qu'une chose : faire de votre belle prise d'otage un véritable fiasco. Pour casser l'ambiance, ils se posent là !
Heureusement, Tony a étudié les méthodes de la brigade anti-prise d'otages du FBI.
Voici donc deux pièges classiques que vous devez absolument éviter :

1 : Le coup archi-classique du
"Buvons un coup, histoire de sympathiser!"
Derrière cette phrase anodine se cache bien souvent une sombre machination visant soit à vous endormir, soit à vous tuer. Donc, lorsque vous recevrez une bonne bouteille de la police, ne vous jetez pas dessus sans réfléchir... Regardez bien l'étiquette avant de boire.

Les trucs et astuces de Tony : Pensez à faire goûter la boisson par un de vos otages !

2 : Le coup encore plus méga classique de la pizza piégée.
C'est le piège classique qui peut vous être fatal. En effet, au bout d'un certain temps, la faim se fera ressentir et bien évidemment, vous profiterez de votre position pour vous faire offrir (à l'oeil) des pizzas par les forces de police. C'est bien légitime... Mais méfiez-vous : le policier malin aura préalablement remplacé la pizza par un mécanisme ingénieux. Dès que vous ouvrirez la boite de la pizza, un gaz soporifique s'en échappera...

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Les bons conseils de Tony pour réussir votre prise d'otages

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