Rendu chez moi où
j'habitais seule je me souvient de m'être assise sur le divan d'avoir tout repassé la
conversation dans ma tête et la de m'être mise à pleurer , j'avais juste une vision qui
me revenais constament dans la tête c'était de la voir arriver chez moi en jupe avec de
la barbe. Pour moi c'était la fin du monde on venait de venir chercher la personne
que j'aimais le plus au monde. Je me suis dis c'est fini, jamais ont ne pourras être
couple. Je me suis posé la question à savoir si je restais ou si je débarquais, pas
très évident comme question, mais avant tout c'est de mon meilleur ami qu'il
s'agissait, je ne pouvais me permetre de le perdre.
J'ai donc décidé de rester
près de lui pour le soutenir dans ses démarches sans savoir ou notre relation maintenant
devenue amicale nous menerait. Nous sommes allez magasiner des vêtements de femme et une
perruque pour ca première sortie et du maquillage, etc. Pas facile à faire mais je l'ai
faite pour lui, pas pour moi, c'était très difficile pour moi de l'imaginer en femme, je
l'ai maquiller, je lui ai appris à coordonner ses vêtements, j'ai été là à sa
première sortie en femme.
Pendant tout ce temps j'ai
remis ma sexualité en question, je me disais que si j'en était tomber amoureuse et que
l'intérieur avait toujours été une femme je devais pertinament être aux femmes,
difficile à croire pour quelqu'un qui a toujours été aux hommes, très troublant je
vous l'avoue, juste la penser d'être avec une autre femme me dégoutait au plus au
point. alors j'ai oublier ca pour un bout et j'ai concentré mon énergie à l'aider et à
passer à travers ce que j'appèle son calvaire.
Janvier 1999, Nous avons eu
une longue discution à propos du faite qu'après le début de la prise d'hormone il
ne pourrait plus avoir d'enfant, nous avons décidé d'essayer d'en avoir un, et étant
donné que j'étais toujours follement amoureuse de lui j'ai accèpté avec joie, je suis
donc tombée enceinte en avril '99 et je l'ai perdu en mai '99 et je suis retombée
enceinte en juin '99 et je l'ai perdu en août '99 et je suis retombée enceinte une
troisième fois en sept '99 pour finalement donner naissance le 10 juin 2000, à une
petite fille bien en santé.
Mais il ne faut pas croire
que ca été facile tout ce temps, j'était en guerre avec la fille qui sortait de la
salle de bain parceque un gars y entrait et une fille en ressortait et ca je ne le
prennais pas du tout. Cette fille était débarquée dans ma vie, c'était imposée,
et m'avait volé mon chum... C'était l'impression que j'avais et je ne voulais rien
savoir d'elle. Elle était le dernier de mes soucis, je n'étais pas capable de comprendre
à ce moment là que c'était la même personne, que l'extérieur changeait mais que
l'intérieur restait le même.( j'ai
compris que le changement de sexe qu'il voulait n'était pas
un caprice, ce n'était pas une maladie non plus, c'était un état, et quand vous aurrez
compris cela, vous aurez un bon bout de chemin de fait vers l'acceptation. )
Nous avons donc enménager
ensemble pour le bien de notre fille et à ce moment là, nous étions que des amies et
non un couple ( pour l'intéret de la petite seulement ) mais depuis le mois d'octobre je
pensais beaucoup au faite que j'avais tellement aimé cette personne quand il était un
homme pourquoi je ne pourrais pas l'aimer en femme après tout c'est la même personne en
dedans. Je lui en ai parlé et d'un commun accord nous avons décidé de redevenir un
couple. Pas évident vous allez me dire, mais les gens changent et après tout c'est
le père de ma fille. Je tenais beaucoup à ce que nous soyons une famille même s'il y
aurait deux femmes et un enfant ( notre fille saura un jour quand viendra le temps que
cette femme était un homme avant et que c'est son père !) J'ai finalement fait mon deuil
de cet "homme" que j'ai tant aimé, mais n'allez pas croire que ca été facile.
Cela a pris tout près de deux ans, mais je crois bien que l'amour que nous avons l'un
pour l'autre y est pour quelque chose, en tout cas je sais que je l'aime autant qu'avant.
Maintenant nous faisons des
projets d'avenir, naturellement pour après son opération, qui aurra lieu le
1er octobre 2001. J'ai bien hâte à ce jour car je sais très bien que après elle sera
bien dans sa tête et dans sa peau et poura enfin être heureuse et se sentir un
être entier.
En conclusion:
Je crois que tout le monde
mérite d'être heureux dans la vie et s'il y a quelque chose qui vous empêche de l'être
vous devez tout faire pour le changer. Les transexuelles sont malheureusement vue comme
des objets, des phénomènes rares ( ils ont deux sexes : les seins de la femmes et le
sexe de l'homme ) mais il ne faudrait pas oublier qu'avant tout ce sont des êtres
humains et qu'ils ont un coeur comme nous tous et méritent d'être heureux et heureuses
tout comme nous. Ne vous arrêtez pas à l'enveloppe ( au corps ) allez plus loin que se
que vous voyez. Si vous avez un conjoint ou une conjointe qu'il soit ou qu'elle soit Ts ou
Tv ou Tg pensez à toute l'aide que vous pourriez lui apporter en le ou la soutenant
dans son cheminement très difficile et surtout très long, posez vous la
question suivante: s'il vous arrivait quelque chose est ce que cette personne qui est à
coté de vous serait là pour vous? Si la réponse est oui alors !!! Pensez-y.
Soyez positif envers votre conjoint(e) il ou elle auront besoin de beaucoup de
support et perderont dans ce cheminement beaucoup d'ami(es) et de parents, prenez du recul
et regarder la situation de l'extérieur et non pas de l'intérieur, n'oubliez pas que
vous n'êtes pas une victime, ce n'est pas à vous que tout cela arrive, indirectement oui
je le sais, mais ca aurait put être vous à sa place et vous auriez aimé sont support,
et sa compréhension.
