# Devinettes à gogo!!

[suite]

1	Savez vous comment on dit " Alice au pays des merveilles " en arabe ? Réponse:Fatima chez Tati
2	Les 5 types de relations sexuelles conjugales: Le Sexe à la Schtroumpf se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux. Le sexe à la cuisine se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine. Le sexe dans la chambre se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre. Le sexe dans le couloir se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon "va te faire enc.ler" Il y a enfin le Sexe au tribunal qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.on...)
3	Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ? -Pour garder le meilleur pour la fin ... ou Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
4	Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme? - Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...
5	Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient? Réponse : Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
6	Les hommes c’est comme la lettre Q. Un gros zéro et une petite queue.
7	Pourquoi les femmes ne veulent plus se marier ? Elles préfèrent avoir du Bacon dans le frigidaire plutôt qu’un gros porc dans le salon.
8	Quel est le point commun entre une abeille et une Mercedes ? Réponse : Elles font toutes les deux de la gelée royale.
9	Qu’est ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
10	Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l’homme sert à rien.
11	Qu’est ce que les hommes et les chiens ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.
12	Les hommes c’est comme l’essence: Des pieds à la ceinture c’est du super, de la ceinture aux épaules c’est de l’ordinaire, et des épaules à la tête c’est du sans plomb.
13	Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ? -Aucune ! Après l'avoir bourrée toute la semaine, ça fait chier de la sortir le dimanche ...
14	Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ? -Parce que ce serait l'enfer !
15	Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ? -Pour que les femmes moches puissent baiser ...
16	Quelle est la différence entre une femme et une clôture? - La clôture t'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter
17	Quelle est la différence entre une femme et une chienne ? -le prix du collier.
18	Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ? -AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !
19	Qu'est-ce qui est plus grand, entre un terrain de foot et un court de tennis ? Réponse : Un court de tennis, car sur un terrain de foot on ne peux mettre que Karembeu (40 boeufs), alors que sur un court de tennis on peut mettre Santoro (100 taureaux) !!!
20	Monsieur et Madame Scroutdansmabesace ont une fille. Comment s'appelle-t-elle? (mailez-moi pour avoir la réponse !)
21	Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ? - Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
22	Pourquoi une femme malaxe-t-elle les parties de son homme lorsqu'elle lui fait une ponponette ? C'est pour éviter les grumeaux.
23	Pourquoi les hommes sont comme les places de parking ? Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
24	Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ? Réponse : Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.
25	Comment appelle t’on un homme qui a perdu son intelligence ? Un veuf.
26	Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt? Réponse : Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
27	Qu'est ce qui volait avant et roule maintenant ? Réponse : Superman.
28	Comment savoir si un homme a eu un orgasme ? Il roule sur le côté et commence à ronfler.
29	Dieu a créé les femmes belles et stupides pourquoi ? Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu’elles puissent aimer les hommes.
30	Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ? Y’en a pas, les deux tapent sur les nerfs.
31	Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ? Aucune, on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.
32	Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseau.
33	Comment ramasse-t-on la papaye ? Réponse : Avec une foufourche.
34	Pourquoi Dieu a t’il créé l’homme ? Parce qu’un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
35	Comment diagnostique t-on la maladie de la vache folle chez l'homme? Il chasse les mouches avec sa queue.
36	Quelle est la similitude entre un cornichon et un corbillard? Les deux sont tres bien pour accompagner la viande froide.
37	Quelle est la ressemblance entre Bison Fute et les dragees Fuca? - Les deux ont ete crees pour eliminer les bouchons
38	Quelle est la difference entre un goi, un juif ashkenaze et un juif sepharade? - Le goi a une femme et une maitresse et il aime sa maitresse - le juif ashkenaze a une femme et une maitresse, et il aime sa femme - le juif sepharade a une femme et une maitresse, et il aime sa mere
39	Pourquoi les hommes portent t’ils la cravate ? Ca a l’air moins con qu’une laisse.
40	Pourquoi les femmes,en Iran, marchent-elles en zig-zag ? Parce qu'elles sont voilees.
41	Comment un parachutiste aveugle sait il qu'il va toucher le sol? Quand il y a du mou dans la laisse du chien. ( Pauvre toutou c'est horrible )
42	Quelle est la différence entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ? Aucune, it was a GOOD YEAR !!!
43	Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction, alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozoïdes? - Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.
44	Tu es au volant de ta voiture et tu roules a vitesse constante. A ta gauche un ravin, a ta droite un camion de pompier qui roule a la même vitesse que toi, devant toi un cochon qui est plus gros que ta voiture et derrière toi un hélicoptère te suit, tous deux vont a la même vitesse que toi. Comment fais-tu pour t'arrêter ?[Tu descends du manège]
45	Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ? (Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche)
46	Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction, alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozoïdes? - Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.
47	Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ? - Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
48	Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir? - Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves
49	Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ? - Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...
50	Pourquoi les nains sur les buches de noël ont-ils toujours le sourire ? (Parce qu'ils sont sûrs qu'à la fin du dessert ils vont se faire sucer.
51	Mon premier est une tranche de saucisson sur un boomerang Mon deuxième est une tranche de saucisson sur un boomerang Mon troisième est une tranche de saucisson sur un boomerang Mon quatrième est une tranche de saucisson sur un boomerang Mon cinquième est une tranche de saucisson sur un boomerang Mon sixième est une tranche de saucisson sur un boomerang Mon tout est synonyme du retour du printemps C'est... les six rondelles sont de retour !
52	Mon premier est un accapareur Mon deuxième est un accapareur Mon troisième est un accapareur Mon quatrième est un accapareur Mon cinquième est un accapareur Mon tout est une maladie fort gênante en Société. Réponse: La chiasse... car cinq accapareurs c'est vraiment gênant en société !
53	Mon 1er est la première lettre de l'alphabet. Mon second est la 5ème note de la gamme. Mon tout est un moyen de transport du passé. Réponse: C'est Carosse, et non pas Assol ! Parce que: Mon 1er est k, car a vaut k ! Mon second est rosse, car sol fait rino et rhino c'est rosse !
54	Il y a deux sortes d'OVNI: L'OVNI tender et l'OVNI true.
55	Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ? Parce que elles sont jaunes les nonnes.
56	C'est quand le Retour du Jedi ? entre le mercredaille et le vendredaille.
57	Pourquoi Mickey Mouse ? Parce que Mario Bros.
58	Pourquoi les boites aux lettres a Prague sont a 2M de haut sur les poteaux? Parce que les Tcheques postent haut.
59	Qu'est ce qui est vert et qui se deplace sous l'eau ? Un choux marin.
60	C'est Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar. Ils commandent une biere chacun. Lequel paie ? Exponentiel parce que Logarithme neperien.
61	Deux chevres sur un bateau: BABI et BABA. BABA tombe a l'eau. Que sepasse-t-il? BABA coule et BABI bele.
62	Comment s'appelle le journal publie chaque jour au Sahara ? L'hebdromadaire.
63	Comment ramasse-t-on la papaye . Avec une foufourche.
64	LES NAINS
65	Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ? Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain.
66	Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'epaule ? Un slip... car c'est un petit qu'a le son.
67	Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un etang ? Un mollusque... car c'est un petit qu'a la mare.
68	Comment appelle-t-on un nain dans un bar ? Un supplice... car c'est un petit qu'a le verre.
69	Comment appelle-t-on un nain avec une camera Un brulé... car c'est un petit qu'a le cine.
70	Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ? Un expresso... car c'est un petit qu'a fait.
71	Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ? Un truand... car c'est un nain posteur.
72	Comment est mort le capitaine Crochet? Réponse : En se grattant les couilles.
73	Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan? Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
74	Quelle est la différence entre un vendeur d'autos d'occasion et un vendeur d'ordinateurs ? Réponse : Le vendeur d'autos sait quand il vous ment.
75	Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? Réponse : Parceque sinon ils tombent dans le bateau.
76	Quelle est la différence entre en pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ? Réponse : Le pitbull, on le laisse finir.
77	Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ? Réponse : Un touriste
78	Quelle différence y-a-t-il entre des marrons et du Viagra ? Réponse : Aucune, ils servent tous les deux à fourrer la dinde.
79	Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Réponse : Une vache folle.
80	Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'Homme avant la Femme ? Réponse : Pour lui permettre d'en placer une.
81	Un enfant demande à son père : "Papa, qui m'a donné mon intelligence ?" Réponse : Le père dit :"Ca doit être ta mère parce que moi Je l'ai encore."
82	Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ? Réponse : Ca fait trop peur au chien.
83	Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Réponse : Il faut répondre : "la poussière."
84	Quelle est la différence entre un roi et un taureau ? Réponse : Le taureau rentre entièrement dans l'arène.
85	- Mon premier est un oiseau. - Mon second est ce que disait Alexandre Dumas fils à Alexandre Dumas père pour lui faire remarquer que les domestiques espionnaient par le trou de la serrure alors qu'il était tard et qu'ils auraient mieux fait d'aller se coucher.
86	Une charade simple : =================== Mon premier est ce que disait des corses quand ils voyaient Napoleon Mon deuxieme est ce que disait Napoleon a ce moment. Mon troisieme est ce qui disait la mere de Napoleon quand celui-ci devait dormir. Mon dernier est ce que repondait Napoleon a sa mere. Mon tout est une preparation pharmaceutique. Reponse : sirop d'ecorce d'orange amere (Sire, Oh ! des corses, dors ange, ah! mere).
87	Charade a tiroir : ================== Mon premier est un assassin Mon deuxieme est un assassin Mon troisieme ne rit pas jaune. Mon dernier n'est pas rapide Mon tout est un ecrivain francais Victor Hugo (Victuailles (Vic tue Aille); Tortue (Tor tue); Urinoir (U rit noir); Goeland (Go est lent) - Vic-tor-u-go)
88	Mon premier le fait. Mon deuxieme a ce qu'il faut pour le faire. Mon dernier a envie de le faire. Mon tout est l'os de l'epaule. omoplate (obese (O baise); moabite (peuple de la bible) (Mo a bite); plate-bande (ok !) - o-mo-plate).
89	une double ! ============ Mon premier est la premiere lettre de l'alphabeth. Mon deuxieme est une note de musique. Mon tout est un moyen de transport du siecle passe. Carosse (avocat (a vaut ca); solferino (sol fait rino) (et!!!) rinoceros (rino, c'est rosse) - ca-rosse).
90	absurde (a raconter seulement a la fin d'une soiree bien arrosee !!!) ======== deux building prennent le the dans une cave quand tout a coup un tremblement de terre descend par les escaliers. le premier building : "j'ai peur !!" le second : "t'inquiete pas, j'ai un yogourt chaud dans ma poche".
91	quelle est la difference entre la patte gauche d'un hibou ?? aucune, elles sont les deux pareilles, sauf la droite!
92	Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule ? - Aucun, c'est un problème de hardware
93	Combien d'acteurs ça prend pour changer une ampoule ? - Cinq. Un pour changer l'ampoule et quatre pour dire "Ouais, pas mal, mais je crois que je l'aurais mieux fait".
94	Combien de chanteurs folk ça prend pour changer une ampoule ? - Trois. Un pour la changer et deux pour écrire une chanson sur l'ancienne ampoule.
95	Combien d'alchimistes ça prend pour changer une ampoule ? - En quoi ?
96	Combien de chirurgiens ça prend pour changer une ampoule ? - Aucun. Ils attendent un donneur compatible et feront à ce moment là une transplantation de filament.
97	Combien de féministes ça prend pour changer une ampoule ? - CA N'A RIEN DE DROLE, D'ACCORD !?!
98	Combien d'étudiants ça prend pour changer une ampoule ? - Quelques uns. Un pour tenir l'ampoule et tous les autres pour boire jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner
99	Combien de surréalistes ça prend pour changer une ampoule ? - Deux. Un pour allumer la girafe et un autre pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores
100	Combien de mères juives ça prend pour changer une ampoule ? - Non, c'est bon... Je peux rester assise dans le noir
101	Combien de blondes ça prend pour changer une ampoule ? - Aucune, elles ont l'habitude de rester dans le noir.
102	Combien de psychanalystes ça prend pour changer une ampoule ? - Combien en faut-il d'après vous ?
103	Combien de marxistes ça prend pour changer une ampoule ? - Aucun. La douille contient la semence de sa propre révolution
104	Combien de trotskystes ça prend pour changer une ampoule ? - ça ne sert à rien de vouloir CHANGER une ampoule. Elle doit être ÉCRASÉE
105	Combien de fondamentalistes ça prend pour changer une ampoule ? - Aucun. La Saine Bible ne parle par d'ampoule électrique
106	Combien de mimes ça prend pour changer une ampoule ? *lever 1 doigt*
107	Combien de pessimistes ça prend pour changer une ampoule ? - Qu'est-ce que ça peut faire? De toute façon, on va tous mourir
108	Combien d'avocats ça prend pour changer une ampoule ? - Combien pouvez-vous payer ?
109	Combien de sadomasochistes ça prend pour changer une ampoule ? - Deux. Un pour changer l'ampoule, et l'autre pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps là
110	Combien de consultants ça prend pour changer une ampoule ? - On ne sait pas. Il n'y a pas encore eu d'étude de faisabilité
111	Combien de courtiers en bourse ça prend pour changer une ampoule ? - 24 1/8ème, mais ça a baissé de 3/8 depuis hier
112	Combien de techniciens d'assistance ça prend pour changer une ampoule ? - "Nous avons une copie identique de l'ampoule ici, et elle marche parfaitement. Quel système utilisez-vous ?"
113	Quelle est la différence entre un dépôt de bilan et les règles ? Y'en a pas, dans les deux cas il y a des pertes et pas de fonds propres
114	Comment appelle-t-on un lapin sourd ? LLLAAAPPPIIINNN (en criant)
115	Monsieur et Madame DHEGOU ont une fille. Comment l'appellent-ils ? Debora
116	Monsieur et madame Groisdenlabégnoiréch'setpakoienfoutre ont un fils ? Gédéon
117	M et Mme Duziel ont des quintuples. Comment s'appellent-ils ? (Betty, Baba, Noel, Candide et Sandra)
118	Quelle est la ressemblance entre une police d'assurance et un nudiste? - Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes
119	Qu'est-ce qui est mignon, petit, bleu et qui crache des copeaux? - La Stroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio
120	Apres les LADA, voila les SMART.
121	Un mec en SMART qui croise un autre en SMART ne lui dit jamais bonjour, pourquoi ?? * Parce qu'il se sont vu 2 fois au garage le matin.....
122	Pourquoi les pneus arrieres doivent etre changes 8 fois plus souvent que les pneus avant? * A cause de la depanneuse, la SMART roule 8 fois plus sur les pneus arrieres.
123	Qu'est ce qu'une SMART au sommet d'un col des Pyrenees ? * Un miracle. Et trois SMART au sommet d'un col des Pyrenees ? * Une drole de place pour mettre une usine SMART.
124	C'est un mome qui sort de l'ecole. Arrive une voiture a sa hauteur, avec a son bord un type tout seul. Le gars lui dit : * Allez monte * Nan ! * Mais si allez, j'ai des bonbons... * Nan ! * He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte ! * Nan je monterai pas. * Si tu montes, je serai tres gentil avec toi... * Nan ! * Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche. * Nan ! * Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux a la fin ? ! * Papa, je t'ai deja dit 100 fois de ne pas venir me chercher a l'ecole avec la SMART !
125	Savez-vous ou se trouve les options sur une SMART ? * Tout autour de l'allume cigare.
126	Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arriere des SMART ? * Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.
127	A quoi reconnait-on une SMART sport ? * Le conducteur porte des Nike
128	Comment fait-on pour avoir des pieces detachees de SMART ? * On en suit une...
129	La difference entre une SMART et les temoins de Jehovah? * Avec les Temoins de Jehovah, vous pouvez fermer la porte.
130	Un homme a un pompiste : * Je voudrais un jerrycan d'essence pour ma SMART... * Oui, ca me parait etre un bon troc.
131	Pourquoi fait-on autant de blagues au sujet des SMART? * C'est pas des blagues !!!
132	Pourquoi la femelle du singe est une guenon et celle de l'homme une femme ?? Parce que la guenon a choisi la première !
133	Qu'est-ce qui est plus horrible qu'un bébé dans une poubelle ? Un bébé dans deux poubelles.
134	Quelle est la différenche entre une poule et un chapon ? et bien voyons c'est tout naturel : une poule cha pond et un chapond, pas.
135	Mr et Mme Orée ont un fils? Ils sont voisins avec Mr et Mme Jeunet, et leur deux enfants sont amis.... c'est Rick ! Rick Orée... l'ami du petit des Jeunet...
136	Quelle est la capitale du Tamalou ? Jaibobola !
137	vous savez pourquoi Dieu a donné le whisky aux écossais ? ... pour que les irlandais ne soient pas maitres du monde.
138	Pourquoi ne faut-il jamais montrer du doigt ? Parce que comme Dieu est partout on pourrait lui mettre un doigt dans le cul...
139	Vous savez pourquoi les naines n'utilisent pas de tampax ? Parce qu'elles trébuchent sans arrêt sur la ficelle.
140	Quelle est la différence entre un train et un énarque ? ....quand il déraille, le train finit par s'arrêter, lui.
141	Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien? - Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois
142	Pourquoi on ne doit jamais croire une femme? - Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas?
143	Qu’est ce qui roucoule à l’arrière d’un trente cinq tonnes ? -Un portugais guidant son copain chauffeur français : "Vas chi roucoule ... roucoule ... roucoule ..."
144	Pourquoi les nains sont ils interdit dans les camps de nudistes? Pour eviter qu'ils fourrent leur nez dans les affaires des aurtres!
145	Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
146	Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? Le cancer, lui, il évolue.
147	Les hommes, c'est comme les grenouilles, ça pense juste à sauter.
148	Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ? Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.
149	Quelle est la différence entre un homme et une prison ? Dans une prison, il y a des cellules grises.
150	Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme ? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.