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Client |
Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais. |
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Hotline |
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? |
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Client |
Non |
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Hotline |
Alors faites "Démarrer" |
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Client |
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ... |
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Hotline |
Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ? |
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Client |
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi? |
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Secrétaire |
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...? |
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Hotline |
Exact. |
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Secrétaire |
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? |
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Client |
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ... |
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Hotline |
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. |
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Client |
Non monsieur, je suis sur Paris, 75 |
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Secrétaire |
J'ai un problème avec Windows ... |
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Hotline |
Qu'avez vous sur l'écran? |
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Secrétaire |
Euh ... un pot de fleur. |
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Hotline |
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" |
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Secrétaire |
Ha d'accord ... euh ... Sony ! |
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Client |
Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible) |
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Hotline |
Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ? |
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Client |
Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf... |
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Hotline |
Hahahaha ! |
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Client |
Vous vous moquez de moi ? |
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Client |
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit. |
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Hotline |
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. |
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Client |
C'est où, ça ? |
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Hotline |
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? |
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Client |
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? |
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Hotline |
Vous n'avez pas de poste de travail ? |
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Client |
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ... |
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Hotline |
Décrivez-moi votre écran |
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Client |
[Echap], [F1], [F2], [F3] ... |
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Hotline |
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ... |
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Client |
Vous me prenez pour un con ou quoi ? |
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Client |
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... |
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Hotline |
D'accord, on va voir ça ensemble. |
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Client |
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ? |
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Hotline |
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi... |
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Client |
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... |
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Hotline |
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez. |
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Client |
Donc, je mets ma ville... |
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Hotline |
Oui... |
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Client |
Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. |
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Hotline |
.. |
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Client |
Allo ? je mets quoi ? |
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Hotline |
(agacé) Votre code postal ! |
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Client |
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... |
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Hotline |
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. |
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Client |
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..) |
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Hotline |
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? |
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Client |
Ben rien |
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Hotline |
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] |
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Client |
click click click click... |
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Hotline |
Et maintenant |
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Client |
Toujours rien... |
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Hotline |
Comment faites-vous la manipulation ? |
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Client |
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". |
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Hotline |
(silence…) |
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Client |
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? |
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Client |
Mon disque dur est fêlé ! |
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Hotline |
Et y'a quoi a l'écran ? |
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Client |
Ben que mon disque est fêlé ! |
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Hotline |
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. |
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Client |
Hard drive failure ! |
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Client |
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect |
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Hotline |
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. |
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Client |
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... |
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Client |
Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ] |
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Hotline |
Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"... |
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Client |
Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera |
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Cliente |
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ... |
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Hotline |
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... |
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Cliente |
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... |
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Hotline |
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? |
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Cliente |
Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ... |
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
Le type de la hotline a été renvoyé.
Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques
et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques,
le Viagra sera probablement remplacé
par un générique à savoir :
L'EAU BOUILLANTE
En effet,
celle-ci durcit les oeufs,
gonfle les saucisses
et ouvre les moules !
a bientôt ....
pour de nouvelles aventures...
avec la SECU
Chirac et Bush discutent : ***
- Dis-moi Jacques, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi
performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?
- C'est simple George, je teste mes ministres en permanence. S'ils
répondent juste, ils restent, sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle,
je suis sur de ne garder que les meilleurs. Attends, tu va voir.
Et Jacques appelle Raffarin.
- Jean-Pierre, je vais te poser une question. Tu connais la règle,
si tu te trompes, tu es viré, OK ? Alors voila : C'est l'enfant de ta
mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Raffarin réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c'est moi !
- Parfait, dit Jacques, je te garde.
George est très impressionné. A peine rentré à Washington, il convoque
Donald Rumsfeld.
- Donald, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu
restes au Pentagone, sinon, tu es viré. Voilà : C'est l'enfant de ta mère,
mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Donald , qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion.
Georges lui donne 24 h.
L'autre fonce au Pentagone, convoque son cabinet, et bientôt toute sa bande
de Faucons planche sur la question.
Les hypothèses fusent, à la fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander à Colin Powell ! Il a toujours raison, et il sait ce que
le Président a derrière la tête.
Excellente idée !
Rumsfeld appelle aussitôt Colin Powell
-Allo Colin? Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère,
ni ta soeur, qui est-ce ?
Colin ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu'on lui connaît répond :
-Facile, c'est moi.
Le lendemain, Donald Rumsfeld se précipite à la Maison Blanche.
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est !
- Bien, bien Donald ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère,
ni ta soeur, qui est-ce ?
- C'est Colin Powell, Monsieur le Président.
George ouvre des yeux ronds.
- Fais tes bagages, Donald. La bonne réponse, c'est Raffarin !!!!!
Petit message torride
Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer
dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu
m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand,
subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps,
sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et
tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis
endormi. Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente
avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves
irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit.
Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je
veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un
millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai
de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.
Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule !!!
Saloperie de moustique de merde !!!!!!!!!
