Aperçu avant impression Appareil-photo Bug de l'an 2000 (Y2K bug) Camescope Cherware Dazibao E-mail Fichier attaché Forums de discussion Humour sous Windows 95/98 Humour sous Windows NT Internet Message e-mail Mobile Multimédia Multi-tâche Newsgroups Page par minute Portable Progrès technique Saut de page Scanner Téléphone Téléphone portable
Etat idyllique, pré-adamique. L'aperçu avant impression nous donne l'image d'un monde meilleur, que quelques élus atteindront - peut-être - un jour. Puis on clique sur "Imprimer", et on revient à la réalité, au monde qui nous entoure, et à ses imperfections. L'aperçu avant impression, c'est l'opium du peuple.
Stade intermédiaire d'évolution de l'oeil (pour le stade ultime, voir Camescope). L'appareil-photo nous allège du fardeau de regarder : on vise, on déclenche, et c'est l'appareil-photo qui regarde attentivement pour nous. Après, on fait développer,on range, et c'est la boite à chaussures qui se souvient pour nous.
Grosse escroquerie. Le bug de l'an 2000 est l'arbre qui cache la forêt. On prétend que, dans certains systèmes informatiques désuets, les dates sont enregistrées avec seulement 2 chiffres pour les années. Ainsi, l'an 2000 sera noté 00, ce qui induit des confusions avec l'an 1900, 1800, 1700, etc. Ainsi, des bébés nés en 2000 pourraient toucher des retraites comme s'ils étaient nés en 1800 ou 1700... On nous fait croire que la solution est simple : il suffit de noter désormais les dates sur 4 chiffres : ainsi 1900 sera différent de 2000. Ce que les scribouillards-politicards-affairistes-véreux ne nous disent pas, c'est que cela nous condamne au Bug de l'an 10 000 (Y10K Bug) ! Et ce sera un bouzin autrement plus important ! Mais ça, tout le monde s'en fout...
Stade ultime d'évolution de l'oeil (pour le stade intermédiaire, voir Appareil-photo). Le camescope nous allège du fardeau de regarder : on vise, on déclenche, et c'est le camescope qui regarde attentivement pour nous. Après, on passe des heures à monter le film, on met "la flûte enchantée" en bande-son (ou "la danse des canards", c'est selon), et on dispose d'un instrument de torture après-dîner. Une particularité du camescope : nous fait percevoir l'effet inéluctable du temps qui passe, dimension que l'on peut arpenter uniquement dans un sens. Ainsi, le camescopeur aura beau dire "Allez, retombe de l'arbre, je t'ai pas eu la première fois", l'exécutant refusera. Sauf si c'est un vidéo-gag, car dans ce cas, ce sont toujours des professionnels qui ont répété plusieurs fois avant de tourner.
Nouveau concept, qui pourrait être développé par une grande firme qui produit des logiciels forcément parfaits puisqu'ils sont utilisés par 90% des utilisateurs. Après le freeware (graticiel), le shareware (partagiciel), voici le Cherware (rendezvousauciel). Le freeware (graticiel) est fourni gratuitement, on a le logiciel et il n'y a rien à payer ; le shareware (partagiciel) est fourni pour essai, et on paie si l'on est satisfait ; le Cherware (rendezvousauciel) est payant avant tout. On paie d'abord, et on attend la sortie du Cherware, s'il sort un jour. Il suffit d'être patient. Ce concept vaut vraiment de l'or, donc je vous le donne.
http://www.yahoo.fr/Societe/Gens/Pages_personnelles/
L'E-mail est au fax ce que le fax est courrier dactylographié, le fax est au courrier dactylographié ce que le courrier dactylographié est au courrier manuscrit, le courrier dactylographié est au courrier manuscrit ce que le courrier manuscrit est aux signaux de fumée, et à l'époque des signaux de fumée, le terme "incommunicabilité" n'existait pas. Voir aussi Message e-mail.
Artifice de l'e-mail qui permet d'envoyer des fichiers (le plus souvent volumineux) pour enrichir les compagnies de téléphone. Message typique : "Salut, regarde ça, c'est marrant". S'ensuit un temps de téléchargement de 22 mn pendant lequel on ne peut rien faire (Voir aussi multi-tâche). Au final, on ouvre le fichier (une photo du pote scannée en 10 000 points par pouce, 2.3 méga) et on jette le tout.
Terme équivoque. Désigne soit un téléphone portable (voir ce terme), soit un jouet d'enfant constitué de petits éléments légers pendus au bout de fils et de baguettes aériennes, provoquant un doux sentiment de quiétude pour quiconque prend le temps de regarder. Le mobile, comme le porteur de téléphone portable, tourne à tout vent.
"Intégration, sur un même support, de textes, d'images, de son, et, éventuellement de séquences de film". A ce jour, le seul support multimédia digne de ce nom existe depuis 1922 : c'est la télévision. A côté de ce support parfaitement multimédia, Internet a une allure de pétrolette (coût d'investissement et de connexion élevé, problèmes de trafic, possibilité réduite de magnétoscoper). De plus, sur Internet, des informations peuvent être fausses, alors que ça n'arrive jamais à la télé.
Argument de vente dans les brochures sur les imprimantes. Chiffre parfaitement exact, à condition que l'on prenne un standard de pages de 7 cm x 10 cm. Sinon, diviser par 3 ou 12, suivant l'humeur du rédacteur de la brochure.
Terme équivoque. Signifie soit "ordinateur portable", soit "téléphone portable" (voir ce terme). Au lieu de "téléphone portable", il est hyper-plus in de dire "mobile" (voir ce terme).
Notion toute relative, notamment en informatique : Windows NT sur un Pentium II 350 MHz met plus de temps au démarrage que Windows 3.1 sur un 286, Windows 98 plante plus que DOS, et Word 3.0 sous DOS faisait déjà tout ce dont on a besoin dans un traitement de texte. Et je suis objectif.
Dans un traitement de texte, symbole et figure de la fatalité. Le saut de page apparaît où bon lui semble, ou n'apparaît pas, c'est selon. Le saut de page, c'est le libre arbitre, l'ordinateur en roue libre, la création de nouvelles frontières.
(1) Instrument médical, destiné à analyser les cellules nerveuses notamment, pour diagnostiquer un remède ; (2) instrument para-médical, qui provoque une dépression des cellules nerveuses, quand on souhaite numériser une photo. Pas de remède connu.
A propos du téléphone, feu mon oncle disait "Je n'aime pas qu'on me sonne".
Bénédiction des temps modernes. Le téléphone portable aide chacun à devenir un Acteur, un vrai, comme Djems Dîne. En effet, quand on parle dans son téléphone portable, c'est forcément en public (sinon, à quoi servirait-ce ?). D'où prouesse d'acteur : il faut en même temps avoir l'air hyper-décontracté-salut-mon-vieux-chtappelle-tu-sais-d'où ? et en même temps, il faut prendre l'air hyper-sérieux-de-celui-qui-brasse-des-affaires-et-qui-n'a-pas-que-ça-à-foutre (le téléphone portable n'est pas un jouet). L'idéal est de pouvoir placer dans les premières trente secondes une phrase du type "Salut vieux, ça boume ? J'ai réfléchi à ton contrat hyper confidentiel, tu diras aux Japs que c'est trente millions de francs suisses ou rien. Je te quitte, y a mon bippeur qui vient d'envoyer un fax à mon répondeur".