Numéro 2

Avril 2001

Cor n.m. Instrument (de musique?) inventé en 1643, le 17 janvier pour être précis, à Bezons-le-petit, par Jean-Baptiste de la Roquillard. C'est un entonnoir enroulé pour prendre moins de place, ce qui en rend l'utilisation délicate. Plus tard, vers 1830, afin d'augmenter la capacité de l'entonnoir, une série de tubes annexes commandés par une mécanique simpliste (à l'usage des ménagères) fut ajoutée.

Certains individus utilisèrent le cor pour chasser, mais devant de bien piètres résultats, cette ridiculoyante pratique fut abandonnée au profit du lasso, que, par soucis de tradition, on garde enroulé tel un cor. Le lasso présente l'avantage de se dérouler plus rapidement que le cor.

Si on souffle à l'une des extrémités d'un cor, de préférence la plus petite, on obtient un son caractérisé par une attaque aussi vague qu'imprécise. Ex:"pffffffffouasooolllll" pour un cor en sol. Celui qui joue du cor s'appelle un corniste alors que celui qui joue, par exemple, du piano s'appelle un musicien.

 Suite aux grèves de la SNCF, le printemps n'a pu se rendre dans bon nombre de régions, d'où le temps pourri sur la majeure partie de la France. Amis américains, merci de vous foutre de l'avenir de la planète, et vivons heureux en attendant la mort.

 Amis de la littérature adieu. Existe-t-il, au jour d'aujourd'hui, un seul écrivain vivant en France ??? Si oui, merci de nous dire qui !! 

 Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin la Seine déborde... Dépité de sa défaite aux municipales, (défaite : le mot est faible !), Séguin se suicide en se jetant dans la Seine. C'est malin, tout à débordé...

 Le nucléaire, c'est dangereux. C'est vrai. Mais les voitures aussi... Et ça tue plus de gens... Alors, si on décidait d'interdire les voitures ? C'est pas plus con que d'interdire l'électricité !

La princesse s’en va donc à la mer chercher un crapaud marin. N’en trouvant pas sur la plage, elle plonge dans l’onde claire, trouve un crapaud, et le ramène au bord. Mais c’est un vieux crapaud, il n'a plus de dents. Alors elle y retourne, et en trouve un autre, qu’elle ramène au bord. Mais c’est un bébé crapaud, il n'a pas encore de dents. Elle a beau chercher, elle ne ramène que des bébés crapaud. Elle est donc oblige d’attendre que leurs dents poussent pour en arracher une, et elle est très en colère contre les crapauds (d’ou l’expression avoir une dent contre quelqu’un.)

Quatre ans plus tard, elle a enfin sa dent de crapaud, et ramène tous ces ingrédients à la sorcière. Mais la déception est au rendez-vous : cet élixir de beauté est, depuis 3 ans, refusé par le Comité International des Sorcières, car il possède des effets secondaires trop importants : quiconque en boit pètera toute sa vie à chaque heure tel une église, 'sonnant’ même les demis et les quarts.  Mais la princesse est vraiment hideuse, et implore tellement la vieille sorcière que celle-ci finit par céder. Elle prépare l’élixir pour la princesse qui le boit immédiatement. Des que le grand nuage de fumée ayant enveloppé la princesse se dissipe, on peut distinguer une magnifique jeune fille, qui, 30 secondes plus tard, pète 7 fois d’affile ! (il était 7 heures du soir) La princesse est fort déconfite… elle est magnifique mais pète à longueur de journée.

A suivre...