La Grande Encyclopédie de la Connerie

Par TINC

 

 

 

Avertissement liminaire.

Nous dédions le présent avertissement à tous les culs pincés qui pourraient se trouver en présence de cette Encyclopédie.

L'intégralité des articles qui vont suivre, réunissant les plus belles définitions de la langue française,  ont été rédigé dans un but unique : l'humour.

Aucune discrimination, d'aucune sorte que ce soit, n'a motivé la plume des auteurs, qui sont tous des membres de TINC. Le style pourra peut-être parfois sembler un peu acide, mais c'est sans penser à mal que l'esprit guida la plume féconde.

Du calembour de base au cri d'une âme révoltée, en passant par la Divine Connerie à l'état pur, c'est bien et uniquement d'humour que nous tentâmes d'imprégner ces pages.

Si cela vous a plu, mangez du riz et parlez en à ceux que vous aimez ; et si ça ne vous a pas plu, parlez en à ceux que vous n'aimez pas, et n'oubliez pas que quand on aime pas on est pas obligé de continuer.

Bonne lecture à tous.

 

 

Préambule au préambule

 

Le préambule qui va suivre était à la base conçu comme simple article de l'Encyclopédie. Voilà pourquoi son début peut surprendre. Mais les dimensions qu'il prit durant son écriture furent telles (et ce, totalement indépendamment de ma volonté -au lait-, car je n'avais pas du tout prévu une telle envolée de mon inspiration, d'autant plus que le gris parisien avait un peu grippé mon côté obscur, comme disent certains.) qu'il s'avérât impossible de l'insérer dans l'ouvrage sus-cité.  Ainsi m'attendant aux remontrances de mes collègues (qui ne tardèrent pas à venir... Du type "mais t'y es fou toi?" ou "ça va pas ta tête à toi?" ... ) il me vint une idée faramineuse ou tout simplement géniale: pourquoi ne pas mettre en préambule (doser) de l'Encyclopédie une définition de l'Encyclopédie?  Et voilà le résultat...

 

 

 

Préambule

   

A Boris VIAN...

  

Encyclopédie  Dans cet article nous (ça fait toujours mieux de faire croire qu'on est plusieurs auteurs, mieux vaut écrire les conneries en commun, ça fait un peu moins par personne...) allons traiter du caractère itinérant du savoir grâce à l'étymologie même du mot ( moyen quand même car je, heu... , nous ne sommes pas fortiches en étymologie). Donc traitons les origines du mot: Encyclo doit sûrement venir d'une langue barbare comme le latin ou le grec et , si mes souvenirs sont exacts, doit signifier "savoir". En tous cas ça nous arrangerait bien, au moins pour pas passer pour des imbéciles.  Donc encyclo (et pas en bicyclette) du grec (ça fait quand même plus grec que latin) "savoir". Passons maintenant à pédie. Les avis diffèrent quant à l'origine de ce post-fixe (comme les fonctionnaires). En fait, deux possibilités seront abordées ici et une seule avec tout le sérieux qu'il se doit (et il se doit beaucoup, donc il devrait se payer car, qui paye ces dettes..)

Première possibilité, "pédie" vient d'une langue barbare sus-citée et se rapproche, dans nos vocables courants, des origines des mots "pédestre" , "pied"… (ex: pédicure). Il s'agit donc d'un savoir à pied (comme Rousseau qui le confesse d'ailleurs, comme quoi, même quand on est mort on peut se confesser.)

Deuxième possibilité, "pédie" se rapproche plutôt diplomatiquement de "pedir", demander en espagnol (mais non vous n'avez rien à demander... Tout ça pour un simple oubli de vulgaires guillemets... D'ailleurs un oubli n'est jamais simple parce que psychanalytiquement... Et je vois pas pourquoi les guillemets seraient vulgaires. Si ça continue je crée une assos .... ). Ce pourrait donc être un savoir qui questionne, et «ça me questionne vraiment»... Mais cette solution nous semble improbable car Diderot et d’Alambert n'étaient pas espagnols (sinon phonétiquement ça ferait Didérot et ça serait grossier).

Il semblerait, par conséquent, que pour une excellente raison qui tient à la correction (entendre politesse,...mais si, tendez bien l'oreille) de la langue Françoise (chère amie...), le mot encyclopédie vient d'une langue barbare (la question a été réglé précédemment), et signifie : savoir qui possède des pieds et, par extrapolation (je vous passerai les détails de raisonnement qui nous ont amené à une telle conclusion), savoir itinérant.

Essayons maintenant de recoller les morceaux, c'est à dire, essayons, par un raisonnement logique, de rapprocher la définition actuelle de son origine, savoir itinérant.

Rappelons qu'aujourd'hui, nous appelons vulgairement et couramment "encyclopédie", sans que cela paraisse vulgaire d'ailleurs (et même d'ici), une série de gros volumes poussiéreux comportant, à Alain T. rieur de chacun, un certain nombre de pages, ainsi qu'un certain nombre d'articles (heureusement ou malheureusement, choisis ton camp camarade) plus sérieux que celui-ci. Rappelons aussi qu'il existe de nouveaux modèles moins poussiéreux grâce aux progrès de l'informatoque (c'était à la base une coquille -comme dirait l'autre- mais ça m'a bien plus...), qui marchent très bien (sans être forcément itinérants) mais qui ne sont pas très utiles vu que personne ne s'en sert (Pierre. Là je prends position, c'est mal, je mourrai, mais toute façon faudra bien en passer par là…)

Passons maintenant au sens étymologique de "encyclopédie".  Que peut-ce être?  Mystère...( différent de miss terre: vielle fille)

Encore un rappel, qui, je l'espère (tranquille), sera le dernier, il faut absolument remarquer que l'on ne peut parler de savoir encyclopédique, ce qui constituerait une répétition inutile et malpolie (pas correcte) du vocable (ou rouge) "savoir" (il me passe un truc par la tête, c'est que savoir ça ressemble un peu à savon... bon laissons tomber!). Préférons donc encyclopédisme. Mais revenons à nos moutons (d'ailleurs ce serait intéressant de lire l'article «mouton» de l'Encyclopédie Diderot et D'Alembert, mais bon...)

Un savoir itinérant, cela implique une notion de mouvement. Cela tient peut-être au caractère même de l'objet qui se veut être (sauf qu'il n'est pas forcément intelligent-voir Question pour un Champion-) un mobile?  Mais est-ce si simple?

A coup sûr, cela ne l'est pas. Il nous semble (comme les rois) qu'il faudrait chercher plus loin la signification de ce mot. Pour ne pas nous étaler (comme la confiture et par extension la culture…) nous ne traiterons pas la notion de savoir. En effet cela serait susceptible de soulever des problèmes philosophiques graves auxquels nous ne tenons pas à répondre.

Donc, passons de suite à la notion d'itinérant. Nous sommes d'accord, est itinérant ce qui se déplace. Mais notons un point essentiel, dans ce terme, il n'est nullement question de sens. Rien ne qualifie le trajet lui même. Pourtant, ce mot est à l'origine d'un autre, itinéraire, qui lui suppose la notion de parcours. Tout le problème est donc de savoir si l'encyclopédisme sous-entend la notion de fixité du parcours ou non.

Essayons donc d'aborder le problème autrement: Qu'entend-on par savoir itinérant?

En effet si nous expliquons ce que l'on entend par savoir itinérant, on pourra aisément introduire (par la suite évidement, mais le mode auquel j'ai conjugué le verbe pouvoir sous-entend ce "par la suite" qu'il m'est donc inutile de réécrire) la notion de parcours et, un peu plus loin, après moult péripéties de mon intelligence, conclure sur une éventuelle fixité, dont pour le moment je n'ai aucune idée (et menteur, avec ça), ou très petite. (ça va déjà mieux.)

 

Donc...

Nous entendons par savoir itinérant une espèce de savoir qui serait systématiquement en proie à des évolutions multiples (de dix) et variées. Ainsi, par la magnificence toute grandiose (pléonasme) et spectaculaire de ce que certains avant moi ont appelé l'espace-temps, le savoir semble mû par une énergie propre (tant pis pour Newton) qui n'aurait d'égale (ou de comparable) que la destiné impalpable et indomptable du genre humaine et même mieux de l'Univers (c'est quand même beau ce que j'écris... non?...bon) Ainsi voyez ce que nous entendons (parce qu'on est musicien, on a l'oreille fine) par savoir itinérant: un savoir qui parcourrait l'espace-temps, essentiellement égal à lui-même (notion d'absolu -voir ailleurs je sais pas où-) et d'aspect toujours différent (ici l'habit fait le moine, c'est à dire que l'aspect a strictement autant d'importance que l'essence du savoir). Donc, si le savoir itinérant est cette espèce de compromis assez obscur entre l'habit et le moine (c'est à dire les sous vêtements. Heu, désolé!) il est difficile de conclure sûrement sur une éventuelle fixité (en fait, nous nous sommes fourvoyés). En effet, si nous considérons le savoir comme un fait humain et d'autre part nous considérons l'homme sans Dieu, l'avenir de l'homme n'est donc pas écrit et donc le parcours du savoir pas fixé. Donc si l'on considère l'existence d’un Dieu, là on peut parler de fixité ou le problème devient théologique. (et moi la logique à Théo je m'en méfie.)

Bref, vous pouvez constater à quel point il est difficile d'aborder certains sujets. Ainsi, en guise de conclusion, nous revenons au terme "encyclopédie" (qui pourrait, nous le rappelons, tout aussi bien signifier: en vélo à pied ?!) et proposons une définition qui, comme dirait monsieur de Lapalisse, vaut ce qu'elle vaut: l'Encyclopédie désigne le support de l'encyclopédisme. Et, comme les encyclopédies sont des ouvrages humains, on dira qu'elles regroupent les données du savoir relativement à l'itinéraire déjà parcouru, ce qui est logique parce que ce qu'on saura demain on ne le sait pas aujourd'hui.  Ainsi s'achève donc un travail qui, je le rappelle, vaut ce qu'il vaut, et peut très bien ne pas vous intéresser, sauf que c'est trop tard pour vous en rendre compte ... Sur ces quelques mots de conclusion laissons place à une nouvelle Encyclopédie qu'on devrait plutôt nommer Encyconpédie, mais ils veulent pas...

 

 



A.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH  1 cri Cri déchirant la nuit de pleine lune et qui fait froid dans le dos, faisant se hâter le passant tardif, sauf si c'est un dindon. 2 hon. Petit bruit assez guttural que l'on est obligé de prononcer quand le docteur nous enfonce une cuillère au fond de la gorge. Signifie : "Pourquoi tu m'éclates la gorge avec ta cuillère enfoiré"

Acide acétylsalicylique  Nom à la con masc. Nom très compliqué. Quand on arrive à le dire, on a tellement mal à la tête qu'il faut en prendre.

Accordeur n.m. Nous exclurons de cette définition tous les accordeurs du dimanche qui ne sont autres que la plupart des musiciens d'orchestre s'accordant (paraît-il) avant le début d'une représentation pour jouer faux ensuite (et ceci pour la plupart des orchestres de province). Nous parlerons ici de ces drôles de bonhommes qui passent des heures (sauf au Conservatoire de Perpignan où ils ne passent jamais) devant un clavier en tapotant dessus et en tournant de petites chevilles. Comme nous ne l'avons pas dit plus haut, ces étranges personnages sont forts rares, et bienheureux celui qui en a déjà croisé un. Si ces personnes sont d'un naturel calme et généreux, il n'en va pas de même pour leurs factures.

Agne expr. Expression utilisée par certains membres de TINC, afin de manifester une quelconque émotion (colère, joie, folie, ou autre). L'origine de cette expression est pour le moins douteuse. Différentes versions ont été proposées par les plus grands spécialistes en expressologisme mais aucune n'a été reconnue à ce jour. La plus probable nous vient d'un Con éminent, qui excelle d'ailleurs en onomatopée et autres verbalismes. La prononciation de  cette expression donne lieu à des concours stupides autant que bruyants. Si vous voulez un aperçu de la prononciation, veuillez nous contacter: neuneucompany@yahoo.fr

A la six-quatre-deux expr. Négligemment.

Alléchante expr. Imprécation à une diva ou à un pipiù.

Alto n.m. Instrument de musique ou plutôt instrument de torture à 4 cordes frottées. Au Conservatoire de Perpignan, ils sont en quantité négligeable et de qualité négligeable. (médiocre ? Non, pire !!!) L'alto, quand il est bien camouflé, ressemble, à s'y méprendre, à un violon. Mais approchez un peu et écoutez attentivement. Dès la première note, on s'aperçoit, à la fausseté du son, à sa pâleur,  son timbre rugueux et désagréable, que cela ne peut être un violon. A l'écoute d'un trait d'orchestre bien écorché par un altiste nullement motivé (comme tout altiste), on est sûr que cette chose n'est pas comparable à ce magnifique et virtuose instrument qu'est le violon. L'alto est une pâle imitation d'un noble instrument, ce n'est qu'un violon estropié, un moignon de violon, et c'est pour cela qu'il faut le mépriser.

Antiseptique n.m. Outil de conviction.

Arreuh   1Parole d’enfant. Intraduisible pour un non-con. Peut signifier différentes choses suivant l’intonation. «J’ai faim», «La nurse est top reloue», «je suis dans la merde», «L’espace dual E* d’un espace vectoriel E sur un corps K est l’ensemble de des applications linéaires de E vers K» «PIPI !!!! (comprendre π*π, évidement)»  2 Bruit du klaxon de ma voiture (mheu non, de ma Clio ) , quand il fonctionne.

As [bglASH]n.m  Mec vachement balaise (ou fille mais c'est plus rare, c'est normal). Ex : as de l'aviation : se dit d'un mec qui sait vachement y faire quand on le met dans une boite avec plein de boutons autour. N.B : Quand un as est devenu professionnel, on parle alors d'ASPRO (ne pas confondre avec UPSA) (d'autant plus qu'à l'USAP c'est loin d'être des pros...)

Aspirateur  1 Nom commun masc. Appareil électrique faisant du bruit (pfouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) et servant à aspirer. Il sert aussi à réveiller ses enfants le samedi matin à 9h. Il est aisément remplaçable par une bouche, deux poumons et une paille. Le bruit est alors différent : Keuf keuf keueueueueueufffff.  2 n.m  cf. As puis Pirateur

Atchoum 1 Bruit commun Bruit émis plus ou moins ridiculement lors de l'expulsion brusque d'une certaine quantité d'air lors d'un acte répréhensible : l'éternuement.
2 Nom propre ridicule Nom propre pour un nain, sale pour un grand. Peut aussi s'utiliser pour un petit enfant à condition qu'il ne grandisse pas. S'il grandit, changer de prénom, ou d'enfant.
Ex : "Atchoum" dit le nain (c'est un double exemple)

Automobiliste Etre humain plus ou moins imbécile conduisant plus ou moins bien une woiture. Lorsque cet être est féminin, il faut s'attendre au pire... "Femme au volant, mort au tournant."


B.

Bach, Beethoven, Berlioz n.p.  Hé oui, l'histoire de la musique est riche! Voilà des musiciens, des vrais! Pas d'électroacoustique, acousmatique et autres sons incohérents: rien que de l'art. Les pauvres. Ils ont dû travailler (oui, Messieurs les acousmaticiens, les musiciens travaillent!) pour arriver à créer des oeuvres d'arts à partir de pianos balbutiants, de hautbois déjà aigrelets, d'altos sans sonorité, de flûtes fausses!

Baffe hon. Bruit significatif quand on s'en prend une.

Bassiste n.m. cf. batteur. Remplacer la batterie par une basse. Imaginer que cela puisse être pire. Vous êtes encore loin de la réalité. Mais alors vraiment!

Basson n.m. Instrument de musique. Certains êtres méprisants disent que c'est un hautbois grave. Aucune culture. On les appelleraient des soupières.

Batteur  n.m Proche de bâtard mais raté. Animal à sang chaud , s'accommodant de la majorité des climats, à la seule condition que son habitat soit proche d'un débit de boissons et d'une ferme aquacole spécialisée dans l'élevage de moules. Son rôle dans l'écosystème est assez limité, en effet, il passe la majeure partie de son temps à frapper à l'aide de divers outils (d'ailleurs fort peu élaborés) mais aussi à main nue (pour les plus cons, heu... les plus stupides d'entre eux, ceux qui nous ont bousillé nos plus puissants connomètres) sur diverses caisses de métal ou de bois soigneusement (bien que cet adjectif ne fasse pas partie de leur vocabulaire) tendues de peaux. Ce genre d'activité, à cause (ou plutôt grâce) de son caractère bruyant les contraint à s'isoler de leur environnement et leur donne leur aspect si caractéristique. Bien entendu, afin de pouvoir communiquer (le vocabulaire français, parfois, me parait un peu restreint) avec le monde extérieur, ils organisent de grandes réunions, sorte de messes noires, dont le paganisme étonne. L'organisation de ces cérémonies est simple : elles ont généralement lieu dans de vastes salles ou dans des stades, on sépare ingénieusement le ou les batteurs du reste de la foule venue assister au culte en les déposant sur une estrade. Et là, tout s'enchaîne : la foule crie, puis le batteur tape (en transpirant, ce qui pu), puis la foule recrie, puis le batteur retape... Enfin la foule crie et le batteur tape (en même temps ce qui fait qu'on n'y comprend plus rien, déjà qu'il n'y avait rien à comprendre...) et puis tout cela se termine, les uns finissent la tête dans le ruisseau les autres (les plus rares) dans leur lit pour une durée indéterminée. Notons pour nos aventuriers que l'ambiance de telles réunions est assez orgiaque (avis aux amateurs...), mais c'est normal...
En guise de conclusion, je vous suggèrerais quelques erreurs à ne pas faire
au sujet des batteurs:
- éviter les pléonasmes: un batteur bourrin, un batteur con, un batteur
ivre (comme pour les saxophonistes), un batteur sourd...
- éviter les contresens: un batteur délicat, un batteur intelligent, un
batteur réfléchi, un batteur musicien...

Enfin mon dernier conseil sera de faire tout votre possible pour éviter d'avoir ce type de bestiole dans votre ménagerie!

Beethoven  1.Hein ?  2.C'est bien connu, qui pisse au vent se mouille. Attention Ludwig !

Boeuf  Carotte.

Bide n.m. Ventre du chef d'orchestre de l'Harmonie de Saint Pierre-sur-Marne. Se dit aussi du résultat de ses interprétations.

Bignous n.m. Non, non, non, ce n'est pas un anglicisme! Aucun rapport avec « be gnou » (Etre gnou). Le bignou est un instrument de nos voisins nordiques : les occitans. Certains hautboïstes ont une certaine tendance à en faire des imitations, mais laissons cela de côté. Les hautboïstes font des efforts. Certains jouent de la casserole, d'autre du Biniou. Viendra le jour où on entendra de la musique, il suffit d'être patient. (Ne pas avoir de tendance dépressive, de problème d'ouïe peu éventuellement servir).

Biscotte Angl. Soyez Ecossais.

Biscotte beurrée Angl. Soyez Ecossais, et vive le whisky.

Bite  1 Mobilier urbain ayant diverses utilités, comme empêcher le passage de véhicule ou délimiter la chaussée. Ex: "une chaussée bordée de bites" 2 Terme maritime. Sert à attacher un cordage.

Boucherie n.f.  cavité buccale joyeuse.

Boulanger nom éminemment masculin Se dit d'un pénis en slip.

Boulèze nom propre proche de balaise mais là aussi, raté! (cf. IRCAM)

Bouteille n.f. Récipient en matériaux divers (verre, plastique, gruyère (pas pratique cependant)) accueillant divers fluides pour les stocker. Ex : Une bouteille à la mer.


C.

Caribou expr. conclusion culinaire.

Carnaval n.p. Terme utilisé dans l'armée pour désigné les autocars amphibies. Coco  n.m. 1 Haricot  2 Perroquet  3 Célèbre acteur.

Catalan   1 De culture catalane (i.e. parle le catalan, comprend des mots comme sardane, tramuntana, Independencia du premier coup sans s'espanter.  2  Animal commun des bords de la Méditerranée, principalement entre Perpinyà et Valencia (Salse et Elxe pour les puristes). Prolifère notamment dans les régions de Girona, Barcelona et Palma de Majorca, mais une prolifération anormale d'autres créatures a fait reculer son peuplement dans les régions de Perpinyà et Valencia, bien qu'aujourd'hui on assite à un repeuplement naturel prolifique.

Il se nourrit exclusivement de boles de picolat, de rosquilles et de fruits (abricots, pêches...) boit essentiellement du Muscat et du Banyuls. On a pu constater qu'aujourd'hui cet animal s'était adapté à son habitat : on l'a vu manger des hamburgers.

Son mode de communication est essentiellement oral écrite, dans une langue dite catalan (par extension). Elle serait issue d'un idiome ancien (dit "Latin vulgaire" en langage technique). Il est remarquable notamment que son alphabet soit différent de l'alphabet classique (25 lettres, manque le k et le w, le ll compte pour une lettre.)

Son mode de reproduction paraît chaud, chaud, chaud... 

Chanvre n.m. Antidépresseur.

Chouette n.f. Petit chou, à la crème bien sûr.

Clio   1 Déesse grecque de je ne sais pas trop quoi. 2 Véhicule mobile, se confondrait avec une auto mobile, s'il ne fallait pas la pousser pour avancer. Caractéristiques : démarrage en 36s, 0-100km/h en 38km, consommation : 18l d’eau fraîche/heure, vitesse maxi : 120km/h, tramontane dans le dos ; 65km/h tramontane de face. Interdit au public, port du casque obligatoire.

Compositeur n.m. Abordons ici, car là-bas ça me fait trop loin, mais sans pistolet toutefois, le cas des compositeurs dits du dimanche, et ce même s'il peuvent composer les autres jours de la semaine. Je ne vous ferai pas le coup du con qui pose, non, soyons sérieux, le sujet est grave et la quinte est aiguë, alors que la quarte est juste. En plus, la concierge est dans l'escalier. Ce genre de compositeur ressemble extérieurement à un individu assez jeune, généralement chevelu, hypothétiquement barbu, et soucieux. Ce point là est crucial, le compositeur du dimanche est soucieux. D'ailleurs, son front, s'il en possède un, ce qui est assez fréquent, mais on ne sait jamais, ça pourrait être un effronté, se plisse souvent de là à là, à l'unisson quoi. 

Pensif, renfrogné, 

Con n.m. Otto von Krieg.

Connerie n.f Nyartaletotep le chaos rampant.

Confortable Angl. Invité de TINC pour tablées dégarnies. En Français correct: con pour table. cf. Dîner de cons

Contrepet n.m. 1 Flatulence en contrepoint. 2 Jeu de l'esprit consistant à cacher dans une phrase anodine genre "Tacite se promène en babouche" une phrase plus licencieuse, en interchangeant plusieurs lettres ou syllabes.

Cor n.m. Instrument (de musique?) inventé en 1643, le 17 janvier pour être précis, à Bezons-le-petit, par Jean-Baptiste de la Roquillard. C'est un entonnoir enroulé pour prendre moins de place, ce qui en rend l'utilisation délicate. Plus tard, vers 1830, afin d'augmenter la capacité de l'entonnoir, une série de tubes annexes commandés par une mécanique simpliste (à l'usage des ménagères) fut ajoutée.

Certains individus utilisèrent le cor pour chasser, mais devant de bien piètres résultats, cette ridiculoyante pratique fut abandonnée au profit du lasso, que, par soucis de tradition, on garde enroulé tel un cor. Le lasso présente l'avantage de se dérouler plus rapidement que le cor.

Si on souffle à l'une des extrémités d'un cor, de préférence la plus petite, on obtient un son caractérisé par une attaque aussi vague qu'imprécise. Ex:"pffffffffouasooolllll" pour un cor en sol. Celui qui joue du cor s'appelle un corniste alors que celui qui joue, par exemple, du piano s'appelle un musicien.

Corbeau n.m. Étrange nom pour un oiseau aussi triste que funèbre, et qui évoque des idées très voisines du coloris de sa robe. (Entre nous, un oiseau qui porte une robe, je me méfierai...)

Cordeau n.m. Prouesse génétique : corbeau avec le ventre à l'envers.

Coubertin (Pierre de) Tel un ouvrier du bâtiment, il a rénové les Jeux Olympiques avec la très célèbre phrase consolatrice : "L'important, c'est de participer." Franchement, c'est tout ce qu'il a trouvé pour se foutre de la gueule des sportifs...

Courge nom éminemment féminin. Légume aux capacités cognitives réduites. Syn. : icône.

Cucurbitacée n.f. Famille de plantes dicotylédones gamopétales à tige rampante.

Curé  n.m. Homme d'église dirigeant une paroisse. Le curé a, comme son nom l'indique, soigneusement été nettoyé. Il organise les grands offices paroissiaux, écoute les pêcheurs, mais aussi les chasseurs et la femme du boulanger. A une époque heureusement révolue, il récoltait un impôt, puisque l'église, qui se doit de soutenir le peuple et les démunis, a bien besoin de s'enrichir en leur piquant les quelques sous qui leur reste. A cette époque-là, le curé est assimilable à un gros et gras enc...é ruinant les pauvres, les punissant, et faisant régner la terreur sur la paroisse. De nos jours, il peut encore être gras et gros, ça peut aussi être un enc...é, mais il ne fait plus peur à personne, excepté aux petits garçons régulièrement victimes des maladies psycho-sexuelles de ces gens-là. Pitié, très St Père, donnez des femmes aux curés, qu'ils lâchent nos enfants de choeur. Jusqu'où peut aller la charité chrétienne...

Le curé d'aujourd'hui est pauvre, alors que l'église est riche. C'est à leur tour de se faire enc...er. C'est monté d'un cran ! Le Pape, grand enc...eur devant l'Eternel ? 

Curée n.f. 1 femme curé. 2 contenu d'une cure.

Cureton  n.m. 1. Petit curé. 2. Instrument utilisé pour nettoyer un futur curé. Syn. : quéquette.

 


D.

Dame n.f. féminin de Monsieur. Ne sert à rien sauf à acheter Marie-Claire et ELLE. Remarquez, c'est déjà pas mal, ça fait baisser le chômage.

Dave n.p. (pseudonyme, enfin, on espère pour lui ! (pour elle ??) On a dit qu'on ne mettait pas de gros mots, vous abusez... Après, les gosses vont faire des cauchemars !!!!

Déodorant n.m. Ustensile de jeu parfumé.

Disque n.m. C'est comme un cercle sauf que c'est plein. A de multiples usages : pour freiner, pour écouter de la musique, on peut aussi le lancer, le faire tourner, ou le rayer. Ex : "Ave Marimarimarimarimarimarimarimarimarimarimarimarimarimarimarimarimarimarimarimarimari..."

Draguer 1 Pêcher avec une drague. 2 Approfondir ou enlever des détritus d'un canal. 3 Rechercher et détruire des mines sous-marines. 4 Chercher à sortir avec une fille(un garçon).

Conclusion: Une fille est soit un poisson (cas 1) (un thon, baleine, carpe...), soit un détritus (cas 2), soit est explosive (cas 3). On dit qu'elle est chaude. On pourrait aussi en déduire que 2/3 des filles font partie des deux premières catégories ... Machos, nous???

Un garçon est soit un poisson (cas 1): (Maquereau, ...), soit une poubelle  (cas 2), soit est explosif  (cas 3). On dit qu'il est chaud. On pourrait aussi en déduire que 2/3 des garçons font partie des deux premières catégories ... féministe, nous??

Dur  Contraire de mou. ex : "houlala, que c'est dur!"


E.

Euh... hon. Exprime le doute. Plus véridique avec un doigt sur la lèvre inférieure. Exprime aussi le vide cervical, plus flagrant avec un filet de bave pendouillant.

Espagnol  1 Langue parlée en Espagne.  2 Habitant de l'Espagne, poilu, roulant les r, macho, parfois guitariste, mangeant à 15 et 22h, un peu glandeur et beaucoup voleur.

Et ben !! expr. Exclamation banale.

Etienne  Prénom sans fautes d'orthographe


F.

 

FBI  abr. Fabrice a une Bite Ignoble.

Femme n.f. Addition des ennuis, soustraction du porte-monnaie, multiplication des ennemis et division des hommes (C'est qui qui l'a dit? C'est George Bernard Shaw. Bouhh)

Fidouilleur n.m. Mot inconnu à ce jour. Cette chose sera d'une grande utilité, surtout pour les ménagères de 37.69 ans.

Frileux adj. Qui a tendance à ressentir le froid facilement. Qui n'ose pas se lancer dans une affaire. Syn. : couille molle

Frite  Bienheureux celui qui l'a. (Proverbe belge, une fois)


G.

Gène n.m. Partie chromosomique pouvant vous conduire en prison. Ou ailleurs, tout dépend de ce que vous avez fait !!

Gaz  Prout.

Guitare : n.f. (c'est peut être pour ça...) Instrument potentiellement de musique (dans un cas sur dix mille), à six cordes et en forme de guitare. Celui qui joue de la guitare s'appelle un guitariste alors que mon oncle s'appelle Albert et que ma pomme s'appelle avec un couteau. La guitare est faite de bois d'arbre, possède, on l'a vu, six cordes, six chevilles, une table, et donc quatre pieds. Et vous me direz (et vous avez raison) : ç quoi ça sert d'avoir six chevilles quand on a que quatre pieds ? Voyez qu'à la base c'est déjà un instrument pas très net. D'autant plus que dans guitare, il y a tare...

L'avantage de la guitare (si si, en cherchant bien, on en trouve !) c'est qu'une fois bien accordée, ça joue juste... jusqu'à ce que ça se désaccorde. Le problème, c'est de bien l'accorder ! C'est un problème car n'oublions pas qui sont ceux qui usent de la guitare : les guitaristes ! Bah oui malheureux, six cordes à accorder, l'horreur ! Donc en fait la guitare aussi ça joue faux.

Nous préciserons pour finir que la guitare possède non pas un manche comme tout le monde pense mais bel et bien deux : celui supportant les frettes, et celui qui en joue.


H.

Haricot 1 Abréviation de art iconographique mais mal orthographié. Cf.  art. ico.

              2 Plus couramment: légume vert (ou blanc ou rouge - comme les Italiens) et pas bon

              3 Inverse de Poupout (?!)

              4 Perroquet

H I n.m. é, ou parmentier.

Hétienne  Prénom avec une faute d'orthographe. (voir Etienne)

Hiver n.m. ou rouge ou bleu. Peu importe, si ce n'est qu'il fait froid. (i verglacé)

Hibou  1 Constatation culinaire.  2 Onomatopée électronique.


I.

Idiot  Expression favorite de Furax : "Idiot va !"

Imbécile  Expression favorite de Nyartalétotep le Chaos Rampant :"Imbécile" ou " 'bécile"

Imbue  boisson qui n'a pas été consommée.

Image  Barbarisme L'image d'une application linéaire est égale au sous-espace vectoriel de l'espace d'arrivée engendré par les familles constituée des images des vecteurs d'une base quelconque de l'espace de départ.

Inspiration n.f.  Partons d'un exemple concret: Je (ou David ou Pierre ou Paul) cherche un article à écrire (ou à écrire un article, ce qui revient sensiblement au même, mais qui me permet de rajouter une ligne en "Times, 12" ce qui, d'après le dico de l'ordi constitue un anglicisme, mais n'en est pas moins non négligeable -et toc, une de plus) et je ne trouve pas. Comme je suis dans le train, je regarde ce qui m'entoure pour trouver quelque chose à : Gare (aucun intérêt), banc (pas plus) jeune fille (pas d'idée). Je ne sais pas quoi écrire, je n'ai donc pas d'inspiration,... inspiration, inspiration, en voilà une idée, et toc, 6 lignes. Donc définition: l'inspiration, c'est quelque chose qu'on a pas tout le temps, qui peut se perdre (et même avec un bon plan, auquel cas, la rédaction, qui a eu souvent affaire à de tels cas vous conseille de contacter Jacques Pradel), mais qui peut aussi se retrouver, et aussi permet d'écrire quelque chose sans vraiment réfléchir (comme je viens de le faire).

Mais les choses peuvent être bien différentes ("férante...", Pff, quel con!), on peut perdre l'inspiration et ne plus jamais pouvoir la retrouver. Dans ce cas, ce n'est pas de la même inspiration que l'on parle. On appelle ici inspiration le processus physique qui consiste à remplir ses poumons d'air. Par conséquent (et non con croisé) si l'on perd l'inspiration, on expire. Là aussi c'est flou parce qu'après chaque inspiration, on expire sinon, on expire aussi -comprenne qui pourra-. Ceci dit c'est quand même pas très compliqué.

Interflou n.m. Internet pour internaute ayant oublié son code d'utilisateur, son pseudo, son adresse, sa date de naissance, son n° de CB, de portable, et ayant raté son train 1H avant.

Icône n.f.(c'est pas de ma faute !!) Personne de sexe non masculin, au fait des technologies actuelles, notamment en matière de communication électronique, et aux capacités intellectuelles réduites. Syn. : courge.

IRCAM L'IRCAM est un organisme fondé, c'est fait, c'est plus à faire, par un bonhomme dont le nom proche de balaise a pu faire croire à certains qu'il était promis à un grand avenir dans la composition musicale. Mais détrompons nous, il a choisi la voie de la décomposition "musicale". Il s'en suit que les personnes qui savent ce qui se passe au sein de cet organisme ne sont, d'une part, pas très nombreuses et , d'autre part, pas de mes connaissances. Donc, rideau sur le "à quoi ça sert ce machin". Comme cet article se termine vite, proposons prestement une élucidation à ces cinq lettres mystérieuses: Industrie Rouillé de Compositeurs Amers et Médiocres.


J.

Jardinage Fait de jardiner, d'utiliser des outils de jardinages. Le jardinage amène à des pratiques douteuses: rouler une pelle, se prendre un râteau, prendre un café avec un potager.

Jeanne n.p. Jolly Jumper. (Furax en sait quelque chose)

Jeune n.m. Individu bougeant, sautant et criant dans tous les sens. Sa vue inspire au flic de banlieue l'envie de gratouiller sa gâchette.


K.

Kaka germanisme Caca

Koala loc. Sert à localiser. "C'est koala ?"

K.W.A Informatique Port d'ordinateur destiné à faire le café à votre PC. Trouvez les pilotes pour Linux, Windows 98, Windows 2000.

Konitron particule fondamentale de l'Univers. La célèbre relation d'équivalence connerie-énergie donnée par la formule C=E*c4*h-1 où c représente la vitesse de la lumière et h est la constante de Planck, E est l'énergie et C la Connerie. Cette découverte est résumée par la célèbre phrase: "L'Univers est essentiellement constitué de connerie, l'énergie et la matière ne sont que les différentes manières de la percevoir".

 


L.

Liszt n.p. Con de compositeur que je sais jamais où est le z, avant ou après le t ?? En plus, j'aime pas ce qu'il a écrit...

L  Désigne l'être féminin.

Linux n. m. Système d'exploitation pour ordinateurs. Gratuit, multitâche, multi-utilisateurs, stable. Peut cependant donner mal à la tête.


M.

Majuscule n.f. Lettre grand format pour faire beau, fier ou poli, ça dépend. Mais la majuscule n'est visible qu'à l'écrit, ce qui est dommage. Voilà, c'est tout ce que j'ai à dire sur la majuscule.

Menthe n.f. plante très belle quand elle pousse dans l'ouest parisien, odorante et utilisée pour parfumer toute sorte de boissons ou autres. (pq à la menthe *, ...) La menthe est forte et son odeur est fraîche. Bref, la menthe, c'est bien.

*oui, je sais, je manque parfois un peu de poésie...

Merguez  petite étendue d'eau au sud-est du Maroc.

Mère  Afin de prévenir toute guerre mondiale dans ma chambre, je préfère laisser vide cette définition...

Mercredi Après mardi mais avant Jedi (Mais si, vous savez, ce cher Luke Skywalker...)

Merde   1 Objet de la vie courante, que l'on déteste avoir sous le pied même si ça porte bonheur. 2 vulgaire: fiente  3 toujours vulgaire: cri rituel de l'homme en mauvaise situation. Sorte d'exhortation à l'assainissement (cf. SOUCAS) d'une situation pénible. Cette parole peut être accompagnée de nombreux autres vocable tous aussi grossiers que nous ne prendrons pas la peine de citer. Mais étudions plutôt un exemple: Jean s'exclame:"Putain de train de merde".

Nous voyons ici que le mot "merde" a été renforcé par "putain ce qui est courant. Mais l'exclamation de Jean aurait pu se réduire à "train de merde", sans pour autant y perdre de son sens. Dans ce cas, la situation du protagoniste n'est pas explicite, mais c'est le catalyseur qui est violemment incriminé. En effet, Jean semble s'en prendre (et il n'a pas tout à fait tort) à un moyen de transport ferroviaire qui aurait (et c'est plus que possible) provoqué une situation désagréable. On se rend donc compte que la situation de notre homme importe peu, mais que ce vocable grossier; choisi à dessein par celui-ci suffit à exprimer tout le désagréable de la situation provoqué. D'autant que l'on peut s'attendre dans les secondes suivant la première exclamation à d'autres apostrophes du type "Merde, merde merde et merde..." qui traduiraient encore plus explicitement tout le désarroi du personnage.

4 Vocable mystifié du musicien encourageant l'un de ces collègues avant une prestation.

 

Mouette n.f. Petite moue exprimant tout ce que peut exprimer la moue: dédain, ennuie, dépit... mais en plus petit. Par contre, nous n'avons pas d'explication pour le terme "mouette rieuse". Dualité des sentiments?

Miel n.m. Produit naturellement par les abeilles, le miel est un aliment sucré et pégueux. Il peut être d'acacia, de lavande, ou pas bon. Le miel est très sain, autant de corps que d'esprit. On peut le tartiner sur une biscotte ou sur une plaie, ce qui est déjà moins appétissant. (N.B: pour les parents dont les enfants sont infernaux : les tartiner de miel ne changera rien. Mieux vaut préciser... Debilae humanum est.)

Le miel est récolté par un guignol déguisé en cosmonaute pour faire rire les abeilles. Comme ça, pendant qu'elles rient, il peut leur piquer leur miel sans se faire piquer lui. C'est ce qu'on appelle une feinte. Ici, ce n'est pas la feinte de l'ours, mais celle de l'apiculteur, qui est un cultivateur heureux comme son nom l'indique.

Je ne dirai qu'une chose : mangez du miel !

Mozart n.p. Dans sa courte vie cependant mouvementée, Jean Chrysostome Wolfgang Théophile Mozart a écrit plus de musique que Marguerite Duras n'a écrit de conneries, ce qui est quand même pas mal. Si l'on excepte quelques pages légèrement enfantines et un peu cucu la praline, n'oublions pas que dans Mozart, il y a art. Tou Toum Tchiii...  D'une simplicité déconcertante à l'oreille, bon nombre de pièces sont magnifiques, et leur exécution, même capitale, est un véritable challenge. Mais bienheureux celui qui parviendra à en rendre toute la subtilité.


N.

Natation n.f. Vaine tentative de l'humain pour ressembler au poisson. Ca marche pas, il manque les écailles.

Noémie Prénom à la con, car ça va bien avec Zoé.

Bleu n. f.  pas rouge, ni vert, bleu. Pourquoi à la lettre N? bonne question. Synonyme: 14; N; Schtroumfette...


O.

O  Abréviation de Ours (Ne pas confondre avec o : octet). Unité de mesure de la connerie, définie par la Connerie d’un konitron. Les membre de TINC  mesurent leur connerie en TO/s.

Olivier n.m. Arbre produisant du bois, communément, et à juste titre appelé bois d'olivier, ainsi que l'olive, qui peut se manger, si on l'aime, et qui peut aussi se presser pour en extraire l'huile. Ex : "Allez Olive, dépêche toi - Oh que c'est huileux ici." (bon d'accord, on est un peu limite des fois sur les exemples....)

Omelette n.f. Petite tapette. 

Ophélie n.f. Ordre d'exécution, cependant comportant une erreur de prononciation. Ex : "Ophélie!! -Non -Je t'ai dis de lui faire -Ah, pardon, j'avais pas compris, parce que je m'appelle pas Ophélie -(Connasse)

Onyx n.f. agate à bandes parallèles colorées, qui sert à faire des camées.

Ours n.m. 1 Moi quand je suis pas de bon poil. 2 Animal des forêts, dont il reste environ deux exemplaires dans les Pyrénées, qui peut être rouge, qui est poilu, et avec un sens de l'humour relativement restreint. L'ours est grand, fort et beau. C'est un plantigrade fort respectable mais hélas bien peu respecté par homo abrutus, qui, de toute façon, ne respecte plus grand chose. L'ours symbolise à la fois la force, pour ses baffes, et la douceur, pour sa fourrure et son regard, la vie sauvage, la montagne, bref la Nature, les vertes prairies de l'insouciance, tout ce qui nous manque et qui devient si rare.

Outrée adj. du contenu d'une outre.


P.

Papillon n.m. Petit pape.

Palier v. détacher.

Pêche n.f.  1 Fruit. 2 Sport consistant à attacher un truc qui pique à un fil, à tremper le fil dans l'eau, et à attendre qu'un abruti (de préférence un poisson. Pour les militaires, choisir un fil plus gros.) rapplique et morde l'hameçon. Dès lors, il n'y a plus qu'à le ferrer. Et là je dis que c'est vraiment un truc de con la pêche : à quoi ça sert de ferrer un truc qui n'a pas de sabot et qui vit sous l'eau ??

Puis on ramène le poisson, ou si on est gentil, après lui avoir arraché la moitié de la bouche avec une pointe en fer on le rejette à l'eau.

Dans la pêche, j'en viens à me demander de quel côté du fil est le plus con des deux...

Pistou n.f.  Soupe provençale. (on se demande ce que ça fout là d'ailleurs...)

Pan Aaaaaaaaaaaargh.

Passe-boule n.m. Jouet pour enfants. Non mais vous avez vu ce qu'on donne à vos enfants, franchement...

Piscine n.f. Grande cuvette pleine d'eau qui pique les yeux à cause du chlore et où viennent patauger les abrutis aux temps chauds.

Paratonnerre n.m. Benjamin est un con. Comme s'il avait réussi une super isolation phonique. Mon oeil! Ce qu'il a découvert, c'est un parafoudre. Si les gens appelaient un chat un chat, et non Félix, Raoul ou je ne sais quoi (quoique "Je ne sais quoi" ça le fait pas trop pour un chat, mais bon, il s'en fout le chat) et bien tout irai mieux.

Paravent n.m. Mobilier utilisé pour masquer quelque chose à la vue des autres, le paravent se compose en général de plusieurs pan. Le paravent porte mal son nom, un peu comme le paratonnerre, mais en pire. En effet, un paravent ne protège pas du vent. Il peut cacher la belle ingénue se déshabillant (ou s'habillant mais c'est moins intéressant), la femme de ménage astiquant certaines parties précieuses, etc. etc. etc. Mais un paravent ne protège en rien du vent. Sauf, mais bon, c'est limite quand même, du vent que pourrait émettre la personne qui se cache derrière, mais alors ça serait un parapet. Et c'est là qu'on voit le bordel que c'est le français, avec tous ces mots pas à leur place. Un parapet, ça se trouve par exemple sur les ponts, et si vous émettez une flatulence sur un pont, l'efficacité du parapet est douteuse. Donc, avec mon paravent qui devient un parapet, sur les ponts, je mets des parachutes... Quel bordel!!! Eh, môsieurs les zacadémiciens, à quoi vous jouez, bon sang de bois?

Piéton n.m. Hurluberlu marchant là où les woitures roulent, et saignant dans tous les sens dès qu'on les écrase un petit peu. Le piéton est le maillon le plus vulnérable de la chaîne des objets ambulants de la rue, c'est donc la cible la plus facile et la plus appréciée...

Piano  doucement!

Pignouf n.m. Idiot mais Imbécile

Pirateur n.p. Mec né il y a longtemps à Damas. il fit des études, ou n'en fit pas, on s'en fout. Et après, il fit pleins d'autres trucs (et pas turcs), il eu plein de femmes et un enfant, ça aussi on s'en fout. Mais le plus important est qu'il fut un éminent pilote de tapis volant, à son palmarès : 1˚ envol du tapis de la troisième salle à gauche en partant du fond à Versailles (Non ! pas celui-là, celui d'à côté ça c'est une serviette de bain (celle de Louis XVI quand il était entier), connard). Non  mais, c'est vrai, il m'énerve çuila; bon, reprenons), dix atterrissages en cacastrosphe sur la Giralda à Séville dont il sortit sauf.

C'était donc un mec vachement balaise etc..., un AS, L'AS Pirateur (par extension on appelle aspirateur tout ce qui enlève la poussière sur les tapis parce que Pirateur il allait tail de vite (traduction pour les cons et les électeurs de gauche : très très très vite) et ça enlevait la poussière. Voilà.)

Pigeon n.m   Animal à une tête (quand il n'a pas été écrasé) et deux pattes communément appelé pigeon du latin pigeonum : pigeon. L'animal ressemble à s'y méprendre à un oiseau sauf que c'est vachement plus con (con comme un pigeon) et que y en a partout même sous les roues des voitures (on voit comme c'est con !). Un trait essentiel de la psycho-typologie du pigeon (caractéristique physique remarquable, pour les incultes) est de bouger la tête d'avant en arrière avec une vitesse proportionnelle à celle de sa marche (un peu comme quand Xavier joue du Jazz, sauf que la proportionnalité s'applique par rapport au tempo, forcément...) ce qui est vachement, voire aaachement balaise mais qui ne prouve pas son intelligence bien au contraire, parce qu'en fait ça sert à rien et ça fait très con.

Par ailleurs, (et par ici aussi) le mot pigeon peut s'accommoder d'un très grand nombre d'adjectifs. Pigeon mort, pigeon écrasé, pigeon tuéavecdesespècesd'abrutisavecunefronde, mais aussi pigeon voyageur (ce dit d'un pigeon qui voit. Yageur, c'est un pote) ou pigeon nié, pigeon gras, pigeon maigre, ...

Enfin, on utilise aussi le mot pigeon pour désigner ceux qui serait capable de me payer pour écrire ce genre de conneries, ou si vous préférez tous les abrutis qui se font pigeon-né d'une manière ou d'une autre. 

Ex : ceux qui payent Internet pour visiter le site de TINC sont des pigeons (cela ne veut pas dire qu'ils bougent la tête en marchant mais bien qu'ils sont un peu débiles.

Pour en savoir plus sur le pigeon, consultez l'excellent ouvrage : Le pigeon, dans la collection qui suis je ? Merci pour eux.

Palpébral adj. relatif aux paupières.

Plat n.m. ustensile de cuisine de la famille des assiettacés, embranchement des recipientus vulgaris, platus communus sert à l'entrepôt des aliments lors de leur préparation ou pour leur présentation. Outre des aliments, on peut aussi y mettre des pieds, ou un plat plus petit, vu que de toute façon un plus grand ça rentre pas.

Poisson n.m. Etre vivant sous l'eau, il peut être d'eau douce ou de mer. On notera cependant la réelle difficulté du poisson à évoluer dans un milieux aqueux (mais sans piano cependant) tel le court-bouillon.

Le poisson ne sent pas bon, mais il s'en fout car sous l'eau personne ne s'en aperçoit. Le poisson est rempli d'arrêtes, ce qui ralenti considérablement sa dégustation, ou la rend douloureuse quand cela se plante dans la gorge du dit dégustateur. On dira que le poisson est vicieux.

Mais surtout on dira que le poisson à l'air con (con comme un poisson), qu'il soit dans son milieu naturel, à nager en banc (ou en duo, constituant alors un banc de deux cons) ou à faire blub-blub d'un air ébahi dans une prison inondée en essayant de lécher la vitre, ou bien encore sur l'étal glacé du poissonnier, le ventre ouvert, l'oeil morne et fixe.

Le poisson peut avoir plusieurs nom : poisson-chat (rare exemple de poisson poilu), poisson nié, poisson pull est nul, poisson-chatte (poilu aussi mais frisé) et avoir aussi plusieurs formes ; long et mince, court et trapu, mais pas comme le croient trop souvent les enfants d'imbéciles, qui sont si nombreux en ce bas monde, carré avec les yeux dans les coins et de la sciure sur le dos.

Un autre élément crucial concernant le poisson, c'est sa pêche. En effet, comme énormément de gens l'ignorent, vu que tout ceci se déroule dans un monde aquatique qui nous est quasiment inconnu, le poisson a la pêche. Une pêche d'enfer (notamment les turbots). Et même quelques fois il a la banane, mais cela ne nous regarde pas. Donc revenons à nos merlans. La poire du poisson, euh, pardon, sa pêche, est soit-disant un sport (sport national au Portugal quand il s'agit de la pêche à la morue.) Mais reportez vous dès lors à l'article pêche.

Puce n.f.  1 Couleur brun foncé. 2 Petit parasite qui gratouille et qui saute, posant le fameux dilemme : "les puces, elles, elles sautent."

Pyjama n.m. ensemble vestimentaire composé de deux pièces (sinon ce n'est pas un pyjama: pour exemple se reporter à l'article combinaison) le plus souvent en tissu, parce qu'en plastique c'est pas bien.

 La partie supérieure de l'ensemble, plus communément appelée "haut", peut être muni d'une boutonnière ou non, ce qui est tout à fait égal. Et le "bas" (c'est à dire la partie inférieure de l'ensemble) aussi. 

L'usage du pyjama est le plus souvent restreint: sauf dans certains cas, assez déplorables d'ailleurs (cf. ex.1), il sert à dormir. 

Exemple 1: "Oh! regarde ce gros porc, il sort de chez lui en pyjama, on dirait un clodo!" (le vocabulaire est assez familier, ceci par souci de réalisme)

 Le pyjama s'enfile donc avant d'aller se coucher (en ayant pris soin de retirer les autres vêtements à usage diurne) et sert à passer une agréable nuit avec une tenue vestimentaire adéquate. Mais là se pose une question essentielle à laquelle j'apporterai une réponse très personnelle: dort-on mieux avec ou sans pyjama? Pour moi, trois raisons me pousse à croire que l'on dort mieux avec un pyjama que sans (je ne développerai ici qu'un aspect de la question, laissant le soin à d'autre, dont vous lecteurs, d'en développer le deuxième aspect).

La première d'entre elles tient au fait que, de part sa nature le pyjama prévient toute agressions des bêtes de la nuit, animaux tant insolites que maléfiques, qui tentent de s'introduire dans nos couches lorsque notre attention faiblie et que nous nous endormons. Ces créatures nuisibles au possible, se tapissent au fond de nos lits et surgissent en masse une fois notre sommeil devenu profond. Et bien malin qui pourra les déloger avant l'heure fatidique de leur offensive. Car ces bêtes là sont des mutants, et savent se confondre à des grains de poussières invisibles à l’oeil nu. Aussi, qui ne prend pas les précautions requises pour éviter un tel assaut pourrait se réveiller couvert de pustules horribles!

La deuxième raison est que le pyjama, croira qui veut, est doué d'une intelligence propre qui lui permet de s'habituer à la personne qui le porte et, non seulement de s'adapter à la manière de dormir du sujet( chose très agréable qui procure une sensation de repos extrême), mais en plus de garder en mémoire l'ensemble de nos rêves les plus beaux afin de nous distiller au travers de ses fibres l'élément commun de leur beauté, permettant ainsi chaque jour de faire des rêves toujours plus beaux et de dormir toujours mieux.

La troisième et dernière de ces raisons, elle, est plus physique. En effet, le contact direct du corps avec les draps est cause de nombreux désagrément. L'humidité superficielle du corps peut, dans certains cas (cahuètes), provoquer l'adhésion du drap à l'épiderme du dormeur, lequel dans les mouvements de son sommeil va s'emmailloter dans ses draps tel une momie, ce qui va être source de nombreux désagréments, voire de mort par asphyxie (ce qui est fort désagréable). Le port d'un pyjama, lui, évite toutes ces déconvenues. Une autre solution consiste à dormir sans drap ni couverture, ni quelque matériau que ce soit, mais en hiver, c'est pas top!  

Vous le voyez, il est donc préférable (de lapin) de dormir avec un pyjama. De ce fait, je vous demande de bien vouloir rejoindre le CIDDP (Comité International de Défense Des Pyjamas) parce que sinon le pyjama va disparaître et on va tous mourir comme des momies et c'est mal!


Q.

Quéquette n.f (ils sont vraiment cons ces académiciens !) Rime avec bicyclette. Avec baguette aussi. Mais pas avec hirondelle, ce qui est regrettable.

Q lettre X (cf. la définition de X)

 


R.

Râpe n.f. Ustensile fort utile dans beaucoup de domaine. Elle met un objet un petit bout par action de frottement. Il en existe de très différentes: à fromage, à carotte, à bois... mais pas à yaourt, ni à chaussures.

Résister v. Action inconnue du français pendant la période allant de l'installation des choucrouteux en France à leur départ. 

Rollman angl. Infirme en fauteuil roulant. Antonyme : walkman

Rosbif  n.m.  1 Pièce de boeuf, fort délectable au demeurant. 2 Anglais. D'ailleurs, c'est étrange car les Anglais, ainsi d'ailleurs que les Anglaises (qui ne baisent que dans la glaise, c'est bien connu) ont plus un teint pâlichon que voisin de la belle couleur d'une tranche de viande bien saignante.

Ruine n.f (no comment...) Ce qui reste quand il n'y a plus rien.

Redondant  voir redondant

Rosal abrév. Prénom féminin, diminutif de Rosalie (Impératrice helvétique très portée sur la littérature.)

Roseau n.m. pluriel de rosal.

 


S.

S.....  Insulte (c'est pour ça qu'il y a des petits points) Femme à la moralité laissant à désirer et changeant de lit assez facilement. Syn. : garage à bite.

Schah, shah, chah n.f. Danse Persane (comprend qui peut...)

Simon abrév. Mon mon mon mon mon mon : Lamentation égoïste.

Sportif n.m. Individu pratiquant une activité sportive plus ou moins intensément. On notera d'ailleurs une analogie entre l'intensité de la pratique sportive et la stupidité de l'intéressé.

Sus-cité adj. le mot cité au-dessus. Si on le fait deux fois, on utilise ressuscité.


T.

Thé n.m. Boisson chaude ou froide, ça dépend si on la fait chauffer. Peut avoir plusieurs parfums, mais pas en même temps.

T  Forme en forme de T. Ex : Une vis en T (peu courant), une maison en T (vieilli)

Tinc Catalanisme (j'ai). Ex: Tinc el poder.

Train n.m Le principe c'est de donner une définition (si possible incongrue, c'est à dire sans congre, parce que c'est méchant) d'un mot, au choix -c'est à dire, comme on veut-. Mais eux ils s'en foutent (d'ailleurs je ne sais pas pourquoi; mais ça m'arrange de dire qu'ils s'en foutent), l'inspiration ça ne vient pas facilement et, comme le disait très justement un de mes collègues: "pour avoir de l'inspiration il faut être mort, parce qu'on peut avoir de l'inspiration que si l'on a expiré"... bref, j'ai choisi train, parce que je suis dedans, et ça vous fait penser à quoi train? À train-train, donc à la vie, donc au pain quotidien. Le train ce serait donc du pain...? Non à coup sûr non. Le train c'est pas du pain, ni du gâteau d'ailleurs (ou alors un gâteau vraiment d'ailleurs. cf. E.T.). Donc définissons: un train c'est quoi?. Bon d'abord un train c'est un train (ça c'est balaise) en fait, un train c'est un moyen de transport en commun qui, de plus est très commun et par conséquent n'a aucun intérêt privé (heu... particulier). Voir aussi un très bon film avec un acteur très connu dont j'ai oublié le nom: LE TRAIN

 


U.

U Lettre de l'alphabet, toute à fait anodine, on a rien à lui reprocher.

Huuuuuuuu  1 Hennissement. 2 Cri ridicule. 3 Rire encore plus ridicule 4 Cri d'étonnement.

Ustensile de cuisine terme réducteur. En effet, pourquoi serait-on obligé d'utiliser de tels ustensiles dans sa cuisine ? Par exemple, qu'est-ce qui vous interdit d'aller râper votre roquefort (beurk...) dans votre salon, salle de bains ou grenier ?


V.

Valise  1 Matériel en matériaux autant divers que variés, même l'été, en forme de valise et utilisé pour transporter diverses choses, l'été aussi également. 2 Encouragement au départ. Syn. : dégage.

Vélo n.m. Moyen de locomotion se trouvant dans un garage, pour peu qu'on ait un garage et qu'on l'ait mis dedans. Aussi pratique à utiliser qu'à voler, permet de se faire écraser en moins de deux par un automobiliste.

Vert couleur, mélange de bleu et de jaune. Croyez moi, ce n'est pas une jolie couleur pour une écharpe. Couleur associée à la ligne D du R.E.R.

V Nom de voiture (cf. W)

Voiture n.f. Engin de transport automobile, à l'origine. Doté de 3 à 6 roue, 4 en moyenne. Polluante, salissante, bruyante, coûteuse et dangereuse, on en trouve partout aujourd'hui. Son seul avantage, elle débarrasse la ville des piétons et des cyclistes.


W.

Walkman angl. Non infirme.

Week-end [ouik-èn'd] Fin de semaine. Pour certains fonctionnaires, notamment les employés de mairie, le week-end n'est pas du vendredi soir au dimanche soir mais du lundi matin au vendredi soir, le samedi et le dimanche constituant les jours de repos hebdomadaire.

Woiture n.f.  1Rectangle à quatre roues polluant et écrasant les vélos, les piétons et les pigeons. 2 Voiture particulière chez Peugeot.

W terme automobile Incitation au dépassement, à condition que la voiture à doubler s'appelle V, ce qui est pas gagné...

Windowsã anglicisme (fenêtres): Système d'exploitation pour ordinateur. Payant, mono-tâche, mono-utilisateur, multi-plantage. Donne aussi mal à la tête.


X.

Xylophone à vapeur n.m. Instrument de musique inutilisé de nos jours, le bruit de la vapeur masquant celui de l'instrument proprement dit.

X  Q. Preuve des étranges correspondances entre les lettres dans la civilisation heu... ben qui les utilise. (cf. la définition de Q)


Y.

Yvapas loc. Mise en garde. Ex : "Yvapas, c'est dangereux"

Yves Prénom banal, qui peut monter (Yves Montant) ou nager (Yves Saint Laurent)

Y  Pote à Stéphanopoulos


Z.

Zoo n.m. Prison pour animaux innocents. Fort apprécié dans les pays dits démocratiques.

Zoé Prénom ridicule. (cf. Noémie)

Zézette  1 Petit pénis d'enfant. (comme quéquette. Non, pas comme bicyclette. Encore moins comme baguette, on a dit petit...) Si votre enfant a un gros pénis, appelez ça une bite. S'il n'a pas de pénis, appelez ça une fille, une tafiole, ou appelez vite le docteur... 2Nom propre Nom de chèvre. Ex : "Et ben, où est passé Zézette ??" demande le vieux Marcel. "Je t'avais dis de pas laisser ta braguette ouverte!" lui répond sa femme Janine. Ceci était encore un double exemple.

 

 

La Grande Encyclopédie de la Connerie n'est bien sûr pas terminée.

Vous pouvez nous faire parvenir vos idées.