1

Un monsieur dit à un ami :

-C'est énervant, je viens juste d'acheter un téléphone sans fil et il ne marche pas :-(

-Ben, achète un fil.

2

Un homme, qui fait son jogging dans un parc, croise une dame qui jette du pain a des canard et lui dit:
-Vous n'avez pas honte de jeter du pain à des canards alors que des gens meurent de faim en Afrique.

3

Olivier demande à Francois :

-Qu'est ce que tu détestes le plus à l'école?

-Les maths car ca me pose des problèmes :-(

4

Un lilliputien rencontre un autre lilliputien :

-Salut! Que le monde est petit !

-oui, si on allait prendre un demi?

5

A l'entrée d'une maison, on voit écrit: "Attention au chien"
Un ami en visite s'écrit très étonné:
-Mais ton chien est minuscule, il ne mordra personne.
-Ba, oui, en fait c'est pour pas qu'on marche dessus .

6

Un type retourne à son bureau après une semaine d'absence, la tête emmaillotée comme un fakir. Son patron lui demande :

-Que vous arrive-t-il?

-On m'a opéré de l'appendicite!

-Et votre tête?

-Je suis tombé de la table d'opération!

7

Un producteur assiste à la projection de son film et félicite le metteur en scène :

-Bravo! Surtout le passage où les villageois se révoltent contre leur seigneur! Comment avez vous pu obtenir une telle impression de vérité, c'est admirable!

-Tout le mérite est pour vous, monsieur! J'ai tourné la scène le jour où vous avez diminué le cachet des figurants

8

Deux petites filles de sept ans discutent :

-Ben moi, je sais comment on fait les bébés!

-Ben moi, je sais comment on les évite, na!

9

A la veille de noël, un petit garçon offre un cadeau à sa maman.
-Mais ça a dû te coûter cher, mon garçon!
-Ne t'inquiète pas, répond le garçon .tu peux le rembourser en plusieurs fois.

10

-Garçon! Vous me facturez deux potages et je n'en ai consommé qu'un seul!

-Monsieur oublie celui que j'ai renversé sur lui!

11

Deux bandits montent sur l'échafaud. Le premier se retourne :

-Tu vois, même ici, je suis devant toi!

-Ouai... D'une courte tête!

12

Un monsieur se promène dans une galerie de tableau. Il dit au propriétaire:
-Quel horreur!
-Monsieur c'est un tableau de Picasso.
Un peu plus loin il s'écrit de nouveau:
-Quel horreur!
-Monsieur c'est un tableau de Van Gogh .
Plus loin ,il pousse un cri:
-Quel horreur!
-Monsieur, c'est un miroir .

13

Deux copains ce retouvent au café :

-Oh, Doumé, tu peux me préter 100 fr?

-Mais je t'ai dejà prété 200 fr et tu ne me les as toujours pas rendus! Finalement Doumé, qui a bon coeur, lui tend un billet de 100 fr :

-Quand me les rendras-tu?

-Euhh... à la paie!

-C'est quand la paie?

-Ben, j'sais pas moi, c'est toi qui travailles!

14

La maîtresse explique à ses éléves :

-Se laver est primordial pour l'higiène et donc pour la santé. On n'a pas d'exemple de quelqu'un qui soit mort car il avait pris un bain...

-Ah non? Rétorque le petit Julien... et Marat alors?!

15

Un petit garçon demande à sa mère :

-Comment je suis né? Sa maman lui raconte alors l'histoire que les papas sèment pour avoir des bébés...

-Des graines? C'est toi qui a choisi ma photo sur le paquet?

16

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trais l'un après l'autre. Une fois terminé , il en commande sept autres, et les bois de la même façon. Il en commande alors 6 et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, trois. Soudain, il s'arrête et se met a réfléchir. "C'est drôle , pense-t-il , moins je bois , plus je suis bourré"

17

C'est un type qui rentre dans un café et plouf!

18
Un homme se lève en pleine nuit et descend du lit, les bras tendus, son épouse l'interpelle:
-Arrête de jouer les somnambules, tu te fatigues pour rien, j'ai terminé tous les chocolats.

19
La scène se passe dans un train de banlieue.Quand arrive le controleur, un voyageur cherche fébrilement son billet dans ses poches et dans son portefeuille, sous le regard amusé de ses voisins qui voient ce billet.....dans sa bouche. Le controleur prend le billet, le poinconne, le rend au banlieusard et s'en va.
-Vous deviez vous sentir un peu bête à chercher votre billet partout quand vous l'aviez entre les dents!s'exclame un voyageur.
-Bete?Pas le moins du monde.Je le machonnais pour en effacer la date.

Par LINA