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Rapport d'autopsie :

"L'autopsie révèle que la cause du décès est l'autopsie"

2

"Docteur...docteur!!! je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter.

- Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux

- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux.

- Non mais vous péterez plus fort.

3

C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :

- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.

- Pas madame : mademoiselle.

- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

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- C'est grave docteur ?

- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.

- On peut le guérir ?

- J'ai bien peur que non...

- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur

! - Essayez les bains de boue...

- Ça va guérir mon cancer ?

- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

5

On vient tout juste de découvrir que la Recherche causait le cancer chez les rats.

6

Un patient à son médecin :

- Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.

- Il est normal que vous ne compreniez pas.

7

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:

- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?

- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...

8

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :

- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

- Bof, 2000 ou 3000 balles

9

Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai?

- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!

10

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?

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Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux.

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Une femme consulte un médecin :

- Docteur j'ai la diarrhée mentale

- Et ça se traduit comment ?

- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

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Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?

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- Tous les deux peuvent sentir, mais pas goûter.

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Chez le dentiste:

- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent?

- 600 frs

- Quoi?! 600 frs pour quelques minutes de travail???

- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez

- Et est-ce que ça va faire mal?

- Seulement quand vous recevrez la note

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Quelle est la ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue myope?

- Les deux ont le nez humide

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Quels sont les premiers symptômes du Sida?

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- Une forte douleur dans le bas du dos et un souffle chaud dans le coup

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Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien:

- Je voudrais de l'acide acétylsalicylique! - Ah! vous voulez dire de l'aspirine!

- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom!

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Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante:

- Je viens pour me faire retirer une dent. Alors l'assistante lui répond:

- Eh bien, vous en avez du courage! Et la patiente répond:

- Oh la la... Vous savez, je préférerai encore avoir un bébé

Alors le dentiste intervient et dit:

- Pas de problème madame. J'ai juste la position du fauteuil à changer...

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Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants. Elle demande au pharmacien:

- Vous pensez que je vais perdre combien?"

Le pharmacien répond:

- 2000F"

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Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?

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- Un dentiste

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Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit: "

- On ne se serait pas déjà vu quelque part?" La jolie dame répond d'une voix bien forte:

- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes.

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Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit:

- Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif

- Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite... Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau:

- Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif.

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Un homme va être opéré de l'appendicite. Une jeune et jolie infirmière entre dans sa chambre pour lui raser comme on le fait toujours dans ce cas. Après l'avoir savonné, elle lui soulève le zizi et commence son travail.Et au bout de deux minutes, le type lui dit :

- Maintenant, mademoiselle, vous pouvez le lacher. Il tient tout seul...

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-Docteur, je n'y comprend rien... Chaque fois que je bois du café, j'ai une douleur à l'œil droit!
-Ce n'est rien, dit le docteur, enlever seulement la cuillère!