1
Une recrue de l'armée attend pour son entrevus et, pendant se
temps écoute une autre entrevue se dérouler.
Général : A quoi ça sert une carabine ?
Homme : A carabiner mon général
Général : A quoi ça sert une mitraillette ?
Homme A mitrailler mon général !
Carabine = carabiner , mitraillette = mitrailler ...la recrue passe donc
son entrevu
Général : A quoi ça sert un tank ?
La recrue : A tankuler mon général
2
Un jeune homme aborde une demoiselle dans la rue :
-Mademoiselle, voulez-vous...
-Oui!
Elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est
fini, le jeune homme lui dit:
-Il y a eu une légère confusion. Tout a l'heure, quand je
vous ai abordé, je voulez vous demander si vous pouviez me passer
un ticket de métro! Indignée, la demoiselle proteste:
-Sûrement pas!Je ne vous connait pas!
3
Une dame dit à sa nouvelle petite bonne :
-Ici, vous devrez parler à la 3ème personne.
-J'ai l'habitude, madame! Dans mon autre palace, la dame aussi avez un
petit ami!
4
Quel est le plus triste des deux sexes ?
>
Le pénis car
quand il est trop "gay", il est dans la merde.
5
C'est une femme en manque qui va dans un magasin
de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur
de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier
modèle de vibrateur, le "pénis vaudou". Puis , il lui explique
le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire . Vous n'avez
qu'a dire "pénis vaudous" deux fois , puis l'endroit ou vous
voulez qu'il aille et il ira.
La femme un peu septique demande si elle peut
l'essayer. Elle dit :
-Pénis vaudou , pénis vaudou , dans ma main
.
Le pénis vaudou se rend da0ns ça main ce qui
a convaincu la femme de l'acheter. En rentrant dans ça voiture, elle décide
de l'essayer en conduisant !
-Pénis vaudou , pénis vaudou , entre mes deux
jambes !!
Un peu plus tard, comme la femme conduisait
très mal , un policier l'interpelle :
-Vous devez être saoul pour conduire comme
ça !
Et elle répond :
- Ce n'est pas ma faute monsieur le policier,
c'est le pénis vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de
lui répond :
-Pénis vaudou... , pénis vaudou..
mon cul !!
6
C'est l'histoire
d' un petit gars, qui demande à son père : "papa , c'est quoi
les élections ?"
Le père lui répond : "moi je suis le gouvernement,
ta mère c'est l'économie, la bonne c'est le peuple et toi, tu es l'avenir
!!"
Le soir, le petit garçon fait caca au lit.
Il va donc voir sa mère, mais elle dors ! Il va voir son père qui fourre
la bonne .
Le petit garçon dit : "maintenant
, je comprend !! Pendant que l'économie dors, le gouvernement fourre le
peuple, puis l'avenir est dans la merde.
7
C'est un couple avec un enfant qui, pour pouvoir
se communiquer leurs envies sexuelles la font à l'aide d'un code
basé sur le lavage !! Un soir, alors que l'homme avait envie, il
dit a son fils :
- Va dire a ta mère qu'il serais temps quel
face mon lavage !!
Le fils cours le dire à sa mère. Elle
par contre, n'avais pas du tous envie.
-Va dire à ton père que la laveuse est
brisé et que je vais faire son lavage une autre fois .
L'enfant passe le message àson père
.
Le lendemain, la femme avait envie, et elle
dit a son fils :
-Va dire àton père que la laveuse est
réparée et que je vais pouvoir faire son lavage .
Le garçon s'exécute et son père lui répond
:
Pfff !! va dire à ta mère que ça fait
un longtemps que j'ai fais mon lavage à la main !
8
Un type marche dans la rue et rencontre un
de ses copains !
-Tien salut !... Mais qu'est ce que tu transportes
dans ces deux grosse valises ?
-(Le copain d'un air las ) ouvres, et tu verras
.
Le type ouvre une des deux valise , et y trouve
une espèce de gros insecte gluant , en fait , c'est une mite géante .
-Beurk !! Qu'est ce que c'est que cette bestiole
!!!
-Bah tu vois bien, c'est une grosse mite !!
-Ouais ! Et qu'est ce qui a dans l'autre ?
-Ouvre , tu verras bien .
Le type ouvre la deuxième valise et là , il
y a un gros nuage de fumée, puis un génie sort et lui dit :
-Fais un veux et je l'exaucerais
Donc le type demande :
- Je voudrais un milliard !!
Alors, il lève la tête et voit une fissure
s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table
de billard !!
-hé !! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais
demande un milliard pas un billard !!
-CONNARD
! Parce que tu crois que moi j'avais demande une grosse mite !!!
9
Qui a 132 dents et cache un monstre ?
>
Ma braguette !
Par Stguigui, webmaster
de http://www.chez.com/area52
10
Comment est morte Cendrillon?
>
Son tampax s'est transformé en citrouille
Par Barbare, webmaster
de http://barbare.go.to
11
Quelle est la différence entre un 69 et un chalet a la montagne
?
>
La vue.
12
Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51?
>
Le 51 ca sent l'anis. :-)
13
Pourquoi les femmes ont-elles 2 jambes ?
>
Pour ne pas laisser de trace par terre comme les escargots.
14
- Tu as entendu que Dorothée c'est brûlé le visage ?
- Ah bon, et comment ?
- Elle a sucé Capitaine flamme !!!
15
Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?
>
Un pull-over, ca moule et une moule, ca pue l'ovaire.
16
C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- "Papa, papa, je viens de faire l'amour!" Le père, cachant son air railleur
:
- "Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?" Et la, le petit, hésitant:
- "Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul..."
17
Trois potes discutent de la façon dont ils s'y prennent pour faire
ce que je veux dire avec les femmes.
- Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement
dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant
des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent
!
- Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par
la poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu'au bas. Mais elle
gueulent ! Si tu voyais comme elles gueulent !
- C'est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac
: un coup devant, un coup derrière, et je m'essuie dans les rideaux. Elles
gueulent, mais elles gueulent !!!
18
Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc
qui n'est pas très enchanté, avec une certaine mauvaise fois il dit :
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas
qu'elle épouse un illettré
- J'ai fait Harvard
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir
un train de vie correcte
- pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte
- Je veux que ma fille est une vie sexuelle épanouie, il faut donc que
vous ayez un queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir.
19
Comment le Capitaine Crochet est-il mort ??
>
En se grattant les couilles !!
20
Deux amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe
poupée gonflable secrétaire à son pote :
-"C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note,
l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente" Le deuxième
répond :
-"Attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène de suite"
Le mec part dans la pièce à cote, un moment se passe et on attend un horrible
cri de douleur, et là le premier dit :
-"Au fait, la bouche fait taille-crayon!"
21
Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante.
Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère
des sables lui mord le bout de la queue. Il se met a hurler et demande
au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle
et explique
-"Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des sables"
-"il faut sucer la plaie.." et l'autre
-"Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???"
- "Ils ont dit que tu allais mourir..."
22
Quelle est la différence entre un moustique et une stagiaire ?
>
Le moustique, quand on lui tape dessus, il arrête de sucer.
23
Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?
>
- On la vide.
24
Ca se passe un dimanche matin, et le mari dit a sa femme:
-"Chéri je vais acheter mon journal en bas et je prends des croissants
en passant ; combien j'en prend?" Sur ce, sa femme ne sachant pas quoi
répondre lui dit :
-"ben écoute, t'as qu'a en prendre le nombre de fois qu'on a fait l'amour
cette semaine..." Alors le type descend, achète son journal, arrive dans
la boulangerie et dit à la boulangère
-"Bonjour Madame ! ,je voudrais 6 croissants s'il vous plaît...euh...attendez...non,
je prendrais plutôt 4 croissants et 2 pains au chocolat..."
25
Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
>
La moto c'est suzuki la femme c'est suce kiki
26
C'est deux putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté...
27
Quelle différence y-a-t'il entre un Minitel rose et un Tampax
?
>
Avec le Tampax on connaît la salope qui est au bout du fil !!!
28
Quelle est la différence entre une
clôture et une femme ?
>
Tu n'est pas
obligé de dire "Je t'aime" Ã la clôture pour la
sauter.
29
Deux femmes discutent ensemble :
- Fumes-tu après l'amour ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé.
30
Pourquoi les castors ont la queue plate ?
>
Car ils se font sucer par les canards .
31
Qu'est ce qui sent, à la fois, les pieds, le pipi et le caca ?
>
Un collant roulé en boule.
32
Qu'est ce qui sent à la fois la moule, les pieds et l'anus ???
>
Un collant roulé en boule !
33
Qu'est-ce qui est bleu et qui crache des copeaux de bois ?
>
La schtroumpfette qui taille une pipe à pinocchio.
34
Deux jumeaux dans le ventre de leur mère.
- Tiens, papa viens nous rendre visite !
- Mais non, idiot ce n'est pas lui... papa ne met jamais de gants.
35
C'est un homme qui dit a sa fille adolescente:
- Tu es meilleure au lit que ta mère. Et la fille de répondre:
- Ouais, c'est ce que me disent mes frères.
36
Ce sont deux spermatozoïdes qui discutent , l'un demande a l'autre
:
- "c'est quand qu'on arrivent aux ovaires " l'autre :
- "attend ! on est qu'au amidales "
37
Comment appelle-t-on l'espace entre l'anus et le vagin chez une
femme ?
>
Le cochonnet, car c'est là que viennent taper les deux boules.
38
Quelle est la différence entre les
cuisses d'un homme et celles d'une femme ?
>
Entre les cuisses d'un homme, c'est toujours
la même paire de couilles...
39
Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupes
l'hiver ?
>
Pour ne pas avoir les lèvres gercées.
40
Un gars, c'est
comme un chien. Quand tu les flattes, il lève la queue.
41
Définition
d'un pénis :
- Un instrument de très grande précision qui sert à mesurer la profondeur
d'une cruche.
41
Savez-vous comment
Pinocchio est mort?
- Il s'est masturbé et il a pris feu.
42
Quelle est
la différence entre un homme et une bouteille de ketchup?
>
- Aucune, tous les deux faut les brasser pour que ca sorte!
43
Qu'est-ce qu'une
femme de 50 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'as pas?
>
- Un nombril!
44
Qu'elle est la différence entre un rappeur et un campeur?
>
- Le rappeur nique ta mère et le campeur monte ta tente.
45
Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche,
et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui
va casser en premier ?
- La corde vocale!!!
46
Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?
>
- Un représentant de mes couilles!
47
Qu'est ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?
>
- L'emballage.
48
Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
>
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
49
À combien de kilomètre à l'heure peut-on
faire l'amour?
?
À 68, car à 69 on fait du tête à queue.
Caroline St-P
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