Des blagues sur le sport

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Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
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- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

2
Au PSG, pour qu´ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

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Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!

4
Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger. Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!

5
Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?
- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu ... 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !

6
Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !


7
En l'an 33, Rome a affronte Israel en match amical de football, et, helas, Israel a perdu. Pourquoi?
?
Parce que Jésus était suspendu...
8
Qu'est ce qui est rouge et bleu, qui court sur le gazon et qui n'est pas dangereux ?
?
- Un joueur du P.S.G.
9
Sur les montres Festina, il y a quatre aiguilles maintenant. Celles des heures, des minutes, des secondes ... et l'aiguille pour la seringue.
10
Pourquoi les Français ont-ils vraiment des raisons d'être champion du monde ?
?
- Parce que c'est la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au Bois de Boulogne.
11
On demande à un joueur de tennis:
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je sais pas, j'ai jamais fumé de synthétique...
12
Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
13
Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

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