Titre de page

Trois moines et un mécréant sont réunis dans une pièce;
la théologie va de bon train.
Soudain, panne d'électricité...
Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur.
Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé
que le Seigneur lui fera grâce.
Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de
l'Obscurité de ce monde.
La lumière revient… mais où est le mécréant ?

Lui aussi revient… Il était allé changer les plombs…

Moi (2001)

C'est trois nonnes qui veulent acheter une voiture. Elles s'arrêtent chez le garagiste du coin et font affaire pour une vieille 4L d'occas. Les voilà parties.

Au bout d'un moment, quand-même, le garagiste est pris d'un remord et d'une repentance sans borne : " j'espère qu'il ne leur est rien arrivé à ces trois bonnes sœurs avec une caisse pareille..." Le garagiste donc, décide de prendre sa dépanneuse et de suivre la route empruntée par les religieuses.

Quelques kilomètres plus loin, en effet, il voit son tas de ferraille sur le bas côté, sans éraflure, sans problème apparent, mais la voiture est vide. Perspicace, le garagiste descend de sa dépanneuse et s'enfonce dans le sous bois jouxtant la route. Et là, derrière un buisson, ô stupeur ! il voit les trois nonnes allongées sur le dos, cuisses écartées, leur robe de bure retroussée jusqu'aux nez.

" Mais que faites-vous mes soeurs ? " demande le garagiste

Et les trois soeurs de répondre en choeur : " On nous a dit qu'en achetant une voiture d'occasion chez vous, on se faisait baiser à tous les coups, alors, on attend ! "

Ça se passe dans l'église Notre Dame d'Aubervilliers (pas loin de la boulangerie d'ailleurs), et ne me demandez pas pourquoi, mais en plein milieu de la messe éclate un orage É-NOR-ME et c'est l'inondation. L'eau commence à monter dangereusement car l'église est construite un rien en dessous du

niveau de la mer et rapidement tout le monde sort de l'église sauf le curé qui s'agenouille et qui se met à prier. Peu de temps après on entend des sirènes et un camion de pompier et le chef des pompiers débarque dans l'église et hurle au prêtre :

'Faut pas rester là mon vieux, l'eau monte.

- Je reste là mon fils, Dieu va faire quelque chose et sauver mon église !'

Sur ce le pompier part et l'eau continue à monter inexorablement. Peu de temps après un autre camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers nage jusqu'au prêtre en criant :

' Hé ho vous là-bas, le gars en robe, faudrait voir à venir avec nous si vous ne voulez pas y rester !

- Non non, je reste là mon fils, Dieu est grand et va sauver mon église et ma vie'

Sur ce le pompier dépité s'en va tandis que l'eau continue à monter. 2 minutes plus tard alors que le prêtre commence à être mal, un nouveau camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompier arrive péniblement à rejoindre le curé et à lui dire :

'Bon, on a assez rigolé maintenant, suivez moi bordel !

- Non non non mon fils, je sens la présence de mon seigneur, il va me sauver, moi et mon église.'

Le pompier qui voit bien que l'église est en train de se transformer en piscine olympique décide de s'enfuir.

Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt noyé dans ses prières et il se retrouve devant Saint-Pierre.

Et là le curé est furax :

'Non mais vous êtes gonflé quand même, j'ai prié pendant 20 minutes pour que vous me sauviez de la noyade et vous m'avez laissé mourir sans rien faire !

Et là Saint Pierre le regarde de travers et lui répond :

'COMMENT ÇA SANS RIEN FAIRE, ON A ENVOYÉ TROIS CAMIONS DE POMPIERS !'

À la manière de 'Shit happens in various ways...', voici la version française :

Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.

Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.

Islam : s'il t'arrive des ennuis, prends un otage.

Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.

Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis ?

Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.

Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.

Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi ?

Adam & Ève

Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de lui : La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et

tout naturellement, il créa Ève en se disant que c'était un bon système pour maintenir l'espèce. Lorsque Ève fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence…

Un beau jour, alors qu'Ève était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit :

- Adam, pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser?

Adam répond :

- Dieu, qu'est-ce qu'un baiser ?

Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser.

Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam :

- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit câlin ?

Adam répond:

- Dieu, qu'est-ce que c'est un petit câlin ?

Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):

- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour conclure, enfin, pour lui faire l'amour ?

Adam répond:

- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour ?

Après la divine explication, Adam retrouve Ève ...

Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond :

- Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine ?

C'est un chrétien qui rentre à l'église un dimanche matin et commence à
frapper tout le monde. 3-4 frères le maîtrisent rapidement puis on
l'amène au prêtre qui lui dit :

"Mais alors ça va pas non ? Pourquoi vous arrivez ici et vous frappez tout le monde comme ça ?"

Et le gars de répondre :

ben ce matin je priais et je disais à Dieu:
"Seigneur j'ai besoin de ta paix (taper)" et le Seigneur m'a dit : "va
à l'église mon enfant..."

Le pape meurt et arrive au Paradis . Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit : "Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer".

Saint Pierre répond : "Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste".

"Quoi! Comment cela se peut-il ? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément".

Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone) : "Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape ?"

Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend : "Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas".

Alors le Pape relance : 'Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra".

Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone) :

"Salut Jésus, ça va ? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape ?"

"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas' annonce St Pierre au Pape".

Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte : "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAÎTRE".

St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste : "Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez ?"

Et Dieu lui répond : "Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie. Tu peux lui dire d'aller en enfer !"

Le curé de la paroisse de Culculgna étant malade, un jeune séminariste vient pour le remplacer. Le curé lui explique : "pour un homme qui boit : 10 "Je vous salue Marie" ; pour un adultère : 10 "JVSM" et 5 "Notre Père" pour un homme qui bat sa femme : 20 "JVSM" et 15"NP" et ainsi de suite, il donne le tarif pour les confessions. Le séminariste se rend au confessionnal et commence à donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive : "Mon père, j'ai péché" J.S: "Parlez ma fille, Dieu vous écoute !" J.F: "J'ai fait une pipe" Le J.S consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce péché. Il prétexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de cœur :"Et, le curé, il donne combien pour une pipe ?" et le jeune garçon : "10 FF"