Dimanche 7 décembre 2014
Aaah, écrire... quelle
affaire ! Je ne sais plus vraiment comment
me situer en écriture. Autant sur mon blog,
un peu en déshérence, que sur ce bizarre
journal-lettre-autobiographie animé par
pulsation de jets successifs entrecoupés de
silences.
Mais je me rends compte que c'est moins
l'écriture qui m'attire que l'échange
qu'elle permet. Ou qu'elle m'a permis... Je
sens que je suis en manque de quelque chose,
que je ne saurais préciser. Manque d'échange
"intéressants" ? manque d'instabilité,
peut-être. Oui, c'est ça : j'ai besoin d'une
certaine dose d'inconfort intellectuel. J'ai
besoin de remise en question, de
controverse, de contradiction. Ma vie est
sans doute un peu trop lisse en ce moment.
Je suis aussi, je le sens, en manque
d'amitié. En manque de confidences, en
manque d'émotions. Oh, ce ne sont pas des
manques douloureux, bien sûr, ni même
problématiques. C'est plutôt comme un manque
de lumière en plein hiver : une envie ! J'ai
envie d'échanges et de partages. De rires et
de douceur. Mais dans une certaine "qualité"
d'intériorité et de profondeur. J'ai envie
de vibrer, d'être en mouvement, en
questionnement.
Cette aspiration, qui se cherche du côté de
l'altérité, va à l'encontre d'une autre,
apparemment plus forte : celle de la liberté
que permet la solitude. J'aime ma
solitude... et en même temps j'aimerais
vivre ces temps de rencontre et de partage
dont je parle. Mais peut-être ai-je pris
goût à la solitude parce que je ne trouvais
pas, en présence des autres, suffisamment de
ce qui me plaît ? Il est rare, finalement,
que je m'y sente tellement bien que j'ai
envie de recommencer dès que possible.
Mais n'y a t-il pas le risque que l'envie se transforme en
attente ?
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Vendredi 12 décembre 2014
Il fut un temps où l'écriture était une
priorité. Il y avait un besoin
d'écrire. J'y consacrais beaucoup de mon
temps libre, et parfois même des temps qui
étaient censés être consacrés à autre chose.
Je prenais ce temps, je le volais si
nécessaire.
Aujourd'hui le besoin n'est plus là et la
place qu'avait prise l'écriture dans ma vie
est très largement "vide". Je sens comme un
ventre creux après un accouchement. Comme un
manque de l'autre après une fin de relation.
L'écriture était devenue une compagne.
L'écriture était dialogue.
Ce dialogue me manque.
Plus précisément : l'interaction
intelligente et élaborative que permettent
l'échange et le partage me manque...
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Samedi 13 décembre 2014
Quand j'arrête de raisonner, quand je me laisse
aller à entendre ce que je ressens vraiment... le
manque de partage me renvoie inéluctablement vers
ce que j'ai connu dans le passé. Vers ces temps
durant lesquels j'étais en réflexion et évolution
constante, porté par les circonstances que la vie
avait mises dans mes pas. Je pense en particulier
à ces échanges nourris qui me permettaient
d'avancer à pas de géant en remettant en question
ce que je croyais acquis. Et mes pensées me
portent vers celle dont le hasard des rencontre
fit ma muse, mon égérie, mon inspiratrice...
Je n'ai plus de contact avec elle depuis longtemps
mais, malgré cette absence, le souvenir de nos
échanges a continué à porter ma réflexion et
orienter mon évolution. Une telle persistance me
laisse croire qu'il s'agissait bien de la
rencontre sur laquelle nous nous accordions pour
la qualifier de "rare". De fait, elle était hors
du commun.
Qu'est-ce qui a fait que je me suis senti autant
"touché" par elle ? Pourquoi elle et seulement
elle ? Qu'est-ce qui, en elle, m'a touché si fort
? Cela m'échappe encore. Ce qu'elle a ouvert en
moi, ce qu'elle m'a apporté, la confiance que j'ai
eu en "nous" et dans les potentialités que
recelait notre rencontre, tout cela reste inscrit
en moi. Nos partages me manquent...
Bien sûr, depuis le temps, ce manque n'est plus
souffrance. Apprendre à le dépasser m'a permis de
me surpasser et je crois avoir tiré de nombreux
bénéfices de cette mésaventure commune. Il
n'empêche que le manque demeure.
Certains jours plus que d'autres.
Pourquoi tu écris ça ? Ça
sert à rien...
Exact.
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Vendredi 26 décembre 2014
Chaque soir, au moment où je me prépare à entrer
seul dans mon lit, l'amie d'autrefois s'invite dans mes pensées.
Son absence vient m'accompagner de sa présence. Un peu comme si
chaque journée nécéssitait de se clore par le
même constat invariable : elle n'est plus là.
Disparue mais encore proche en mon coeur, j'y pense comme à une
amie chère qui pourrait revenir un jour. Or je sais
désormais qu'elle ne reviendra pas. Alors, tandis que je me
déshabille, je cogite brièvement sur ce constat qui,
invariablement, me laisse déconcerté. Il m'arrive
même d'exprimer à voix haute ma perplexité,
m'adressant à "elle" en haussant les épaules
d'impuissance, levant les yeux au ciel devant l'absurdité de la
situation. Malgré moi mon corps mime le renoncement au dialogue
qui n'aura pas lieu. Puis je me glisse entre les draps, éteins ma
lampe, et songe encore quelques instants à cette
incompréhension qui a éclaboussé ma vie de
questions inépuisables...
Honnêtement, cela ne me dérange pas. Je crois même
que j'apprécie cette fidélité de mon esprit. D'une
certaine façon cela me confirme l'importance de cette histoire.
Avec le temps j'ai admis que, malgré l'acceptation mentale, il me
faudrait encore du temps pour que celle-ci percole jusqu'au plus
profond de mon être. Un jour, probablement, mon corps acceptera.
Il n'y a guère que les soirs où je ne dors pas seul que j'échappe à ces résurgences.
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Mardi 30 décembre 2014
La fin de
2014 est proche et me vient l’envie de tirer un petit bilan de cette année
charnière. Une année neutre, pourrais-je dire. Aucun voyage lointain cette
année. Je suis resté « statique ». Ce n’est pas vraiment un hasard.
Année
calme, heureuse, sereine… sauf sur la fin, avec cette sensation d’un vague
ennui qui a embrumé les dernières semaines. Rien de bien palpable mais une
impression d’immobilisme qui me signale que le temps est venu de me remettre en
mouvement. Vers quoi ? Je n’en ai aucune idée !
- Tadaaam ! C’est là que j’interviens, pour t’aider à trouver. Je sens que
tu as des choses à dire…
- Moi ?
NoOoon, pas du tout !
- Pfff ! Alors pourquoi tu parles d’année charnière ?
Entre quoi et quoi ? Qu’est-ce qui s’est terminé et qu’est-ce qui
commence ?
- Ah ben
carrément, tu me pousses à y aller direct ?
- Parfaitement ! Direct !
- Ce qui
s’est terminé c’est… comment dire…
- Ah ne commences pas à tergiverser : direct !
- C’est… la
fin d’un grand projet. D’un méga projet qui ne verra pas le jour.
- Noooon, ne me dis pas que tu appelles ça un
« projet » !?
- C’est le
terme le plus approprié pour décrire le sentiment d’échec et de renoncement.
Quand on se lance dans un truc difficile et qu’on s’y tient pendant longtemps,
le moment ou on se voit obliger d’abandonner donne cette impression : tout
ça pour rien. En fait c’est pas « rien » puisque l’engagement n’est
jamais vain, mais il l’est pour cette fois là, pour ce projet là.
- On ne va pas préciser de quel « projet » il s’agit,
hein ?
- Nan,
c’est pas la peine…
- Hé hé, ça te gêne d’en parler, hein ?
- Un peu,
ouais.
- T’as honte, hein ?
- Hmmmnon,
c’est pas de la honte. Je n’ai pas de raison d’avoir honte et j’ai même dit que
j’en étais plutôt fier.
- Ouais mais quand même, après tant
d’années…
- Mais le
temps n’a aucune importance là dedans. Il n’y a pas de délai, il n’y a pas
d’échéances. Quand on tient à quelque chose le temps est un facteur secondaire.
Si on mesure la valeur de quelque chose à l’aune du temps, alors les gens
pressés n’accorderaient que bien peu de valeur à leurs aspirations. La vraie
richesse est dans l’infinie patience.
- C’est pas dans l’air du temps, ça !
- L’ère du
temps… L’ère des décisions rapides.
- Et irrévocables
- Tsss,
tais-toi !
- Je vais te poser une question franche, réponds-y avec franchise.
- Ok
- Comment se fait-il que tu penses encore à elle ?
- Parce
qu’elle m’était importante. Très importante. Et que, justement, le passage du
temps n’influe pas sur ce genre de choses. Sauf si l’importance n’était que
relative. Et puis j’y pense… parce que j’y pense ! Je ne contrôle pas ma
pensée. C’est là, tout simplement.
- Oui mais après tant de temps !
- Mais je
m’en fous du temps ! Il n’a rien à voir dans tout ça, le temps ! Il
érode, il use, il ternit, il efface, mais il n’empêche pas aux pensées d’être
là.
- Oui mais quand même, pour les gens qui te lisent…
- Mais je
m’en f… Les gens penseront ce qu’ils veulent : j’exprime ce qui est là. Tu
m’as demandé d’être franc, je le suis.
- Hé hé, on dirait que t’es en colère contre toi-même :)
- Gna gna
gna !
- Deuxième question : au présent, là, qu’attends-tu ?
- De
quoi ? de qui ?
- Comme tu veux.
- Je
n’attends rien d’autre que ce qui viendra de moi. Ma vie m’appartient
(youpiiie) et c’est à moi d’en faire ce qu’il me plaira. J’ai la chance d’avoir
cette liberté, à moi de m’en saisir.
- Quand ?
- Mais
maintenant, jour après jour. C’est ce que je fais. Je n’attends rien de
personne. Je me suis offert une année de calme, parce que j’avais besoin de me
poser. Il me revient de décider de la suite à donner maintenant.
- Et tu vas aller vers quoi ?
- Je ne
sais pas encore. Toujours cette envie de découverte, et peut-être de
rencontres.
- Ah, les rencontres, parlons-en : du nouveau ?
- Un peu.
Pas trop. C’est toujours un peu compliqué. Enfin non, pas vraiment mais…
- Mais ?
- Mais il y
a cette sorte d’hypervigilance superprudente qui, telle un radar, se met en
état de veille dès qu’il y a possibilité d’approche.
- Nooon, t’es traumatisé à ce point ?
- Baaah, on
dirait bien, oui.
- Noooon ! C’est dingue, ça ! Dis-moi, ça serait
pas un prétexte que t’as trouvé pour ne pas prendre de risques ?
- Pas
besoin de prétexte : je ne veux pas prendre ce genre de risques !
- Mais t’auras rien si tu ne prends pas de risques !
- Qui te
dit que je veux quelque chose ?
- Mon p’tit doigt, hé hé…
- Ah ben
oui, dis-moi ce que je veux !
- Attends, je te relis : «
Je suis aussi, je le sens, en manque d'amitié.
En manque de confidences, en manque d'émotions. ». C’est bien toi qui as
écrit ça, hein ?
- Oui, c’est sûr, bien planqué quelque part il y a cette aspiration
à vivre du partage, des échanges riches.
- Pourquoi « bien planqué » ?
- Parce que je ne cherche pas à sortir tout ça. J’ai enfoui ce
désir.
- C’est dommage…
- Oui c’est dommage.
- …
- …
- T’en dis pas plus ?
- Non, ça me rend triste.
- Des pensées qui regardent en arrière ?
- Mouais
- Ça sert à rien
- Je sais.
- T’as du mal à te détacher de tout ça, hein ?
- Ouais. Mais bon, j’en ai pris l’habitude :) C’est comme ça. Et en plus, bien que ça m’accroche encore, ça me
porte aussi. Je n’ai pas l’un sans l’autre.
- C’est bizarre ton truc.
- Laisse tomber, y’a que moi qui peux comprendre. Disons que je
trouve de la ressource en revivant le passé. Mon présent et mon avenir se
nourrissent de ce passé-là, précisément. Il y demeure une énergie que je ne trouve
que là et qui me stimule. Mais bien sûr il n’y a pas que ça dans ma vie !
Ce n’est qu’un des éléments forts.
- Ah, « élément fort » …
- Parfaitement : il y avait beaucoup d’intensité dans ce vécu,
dans ce lien, et ça diffuse encore en moi.
- Franchement, elle représente quoi pour toi, au présent ?
- La même chose qu’avant, en tant qu’essence, quoique teinté par le
passage du temps, des épreuves, et solidifié par mon propre cheminement.
- Mais elle est absente.
- Et alors ? Qu’est-ce que ça change à ce que je ressens ?
Oui, l’imaginaire a forcément pris la place laissée vacante par la réalité.
Mais pour le moment c’est comme ça.
- Tu choisis de rester dans cette situation largement imaginaire.
- Je ne choisis pas vraiment : c’est là et je ne cherche pas à
fuir cette réalité de mon imaginaire. Je ne sais pas m’empêcher de penser.
- Mais j’sais pas moi… va vers d’autre femmes ! Va explorer
« la diversité féminine » comme tu dis si bien !
- La diversité n’attend pas après moi ! Et moi je n’ai pas le
goût d’entreprendre.
- En fait tu n’es pas libéré d’elle…
- À l’évidence. Mais ça fait partie du jeu.
- Quel jeu ?
- Ce qui s’est joué entre nous. La façon dont on s’est liés et la
façon dont on… s’est bizarrement déliés. Mal déliés.
- Ne revenons pas sur ce passé brumeux auquel on n’a rien compris.
Restons sur le présent : tu penses quoi d’elle aujourd’hui ?
- C’est très confus. Tendresse, affection, attachement… mais une
extrême prudence. Complicité aussi, mais différente d’autrefois. Parce que j’ai
évolué. Respect aussi. Et puis compassion aussi, parce que si elle a réagi avec
une telle violence… c’est que ma façon d’agir, ou d’être, lui a été extrêmement
violente.
- Mais c’est du passé ça…
- Oui, mais un passé qui reste très présent, parce que jamais posé.
C’est un passé en errance temporelle, pour moi. Un passé qui dure parce qu’il
n’a aucun support sur lequel se poser. Enfin moi je vois les choses comme ça. Je
ne m’accroche pas à tout ça par plaisir mais parce que ça me hante.
- Tout à l’heure tu en parlais en termes de richesse et d’énergie…
- Mais c’est tout ça à la fois : une force enthousiasmante et
une force triste.
- Tu as des regrets ?
- Ce n’est pas une question de regrets. Bien sûr que je regrette
certaines de mes attitudes, certains de mes mots. Ça a certainement été très
difficile à vivre pour elle. Mais à cette époque là, dans ce contexte, j’ai
fait ce qui me paraissait le mieux. Pour nous, pour moi, pour elle,
alternativement et parfois à contre sens. J’ai fait « n’importe
quoi » parce que j’étais désemparé. Alors je ne peux pas regretter ça
puisque j’ai fait selon mes moyens de l’époque. Mais d’un autre côté bien sûr
que je regrette, je déplore, tout le mal que j’ai pu faire.
- Mais elle aussi t’a fait du mal !
- Mais oui, mais là n’est pas la question. On s’est tous les deux
fait du mal mais je porte ma part. Et elle est conséquente.
- Et tu n’as pas pu réparer tout ça.
- Ben non, j’ai pas pu, j’ai pas su, ou il était trop tard ou je ne
sais quoi. Et maintenant je porte ça.
- Ne te surcharge pas non plus !
- Non, je ne prends pas plus que ma part, mais je veux l’assumer.
- Dis, tu lui en veux encore ?
- Non, même pas. J’ai essoré toute ma colère. Il ne me reste que la
tristesse… et aussi une multitude de sourires dans le cœur J
- Pfff, t’es encore amoureux toi !
- Si c’est au sens cucul gnangnan, non. Si c’est au sens d’être dans
un élan vers l’autre, oui.
- Un élan immobile alors ?
- Par la force des choses, oui, puisque je suis allé jusqu’au bout
d’une impasse. Mais le principal c’est d’être animé, et vivant. Il ne reste
plus qu’à trouver vers quoi transmettre cette énergie, et vers quels nouveaux
projets orienter ma vie.
- Défi pour 2015 ?
- Tope-là !
