Pourquoi les Belges emmènent une hache au cinéma ? pour se fendre la gueule

Il est écrit dans la bible qu'Adam était l'homme le plus heureux au monde,
et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui. Des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de déterminer la source de son bonheur.

Cette recherche devait durer plusieurs mois, or, elle s'arrêta nette après
quelques heures seulement.

Vous savez pourquoi?

Un des scientifiques s'est aperçu qu'Adam n'avait pas de belle-mère

Un Samedi matin, Gerard arrive a son club de tennis et se rend compte qu'il a oublie de prevenir sa femme qu'ils etaient invites a dîner chez le patron
le soir meme. Il appelle donc chez lui.

"Allo", lui repond une voix d'enfant.
"Bonjour cherie, c'est papa. Je veux parler a maman."

La galmine : "Heu... Je ne peux pa te la passer.
Elle est dans la chambre avec tonton Rene."
Le pere : "Cherie, tu n'as pas de Tonton Rene..."
La petite : "Si j'en ai un et il est au premier
etage, dans la chambre avec maman."

L'homme furieux : "Voila ce que tu vas faire, pose le telephone, courre jusqu'en haut et dit a maman que la voiture de papa vient d'arriver devant la
maison.
La gamine : "d'accord papa..."

Deux minutes apres, la petite fille reprend le combine et son pere lui demande : "Alors que s'est-il passe ?"
L'enfant explique : "Maman s'est precipite toute nue jusqu'a la salle de bain. Elle a glisse sur le carrelage et s'est cognee la tete contre le lavabo. Elle saigne et elle ne bouge plus."

Le pere : "Oh mon Dieu ! Et ton oncle ?" La petite : "Ah lui, il a mis son pantalon et est alle sur le balcon. Puis il a saute dans la piscine en oubliant qu'elle etait vide. Il saigne aussi et ne bouge plus non plus."

Le pere : "Attend un peu cherie... Quelle piscine ?
Oh, mauvais numero, desole

Un touriste Japonais arrive a l'aeroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arriere et, apercevant une moto qui double, tape sur l'epaule du chauffeur en disant : "Moto Kawazaki, tres rapide... Made in Japan !"

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape a nouveau sur l'epaule du chauffeur de taxi et dit : "La... Auto Toyota, tres rapide... Made in Japan !"
Meme s'il est agace, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'a la Tour Eiffel et debarque son passager :
"Voila Monsieur, ça vous fera 300 francs."

Le Japonais stupefie par le prix remarque : "Ouh la la... Tres cher !"
Et le chauffeur se retourne en souriant : "He oui, compteur tres rapide... Made in Japan !"

Combien y'a t'il de positions dans le Kama-Sûtra?

68 parceque 69 c'est le lavage des outils.

la première dit : "je veux être assez intelligente pour traverser cette rivière!" Et paf, elle se transforme en poisson;

la deuxième dit : "je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière!" et elle se construit une barque;

la troisième dit : "je veux être 1 milliard de fois plus intelligente pour traverser la rivière!" et elle se transforme en mec et elle prend le pont.

Un petit garçon demande à sa mère
-Maman comment suis-je né
-Euh... dans un chou! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou!
-Et ma petite soeur, comment est-elle née?
-Elle, euh...? Dans une rose! Nous l'avons trouvé dans une magnifique
rose!

Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses
parents les trouve en train de faire l'amour. Il dit :
-Alors, on jardine?

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ?"
Réponse: Pour que les hommes puissent les comprendre

Pourquoi le Q est toujours la lettre préférée des hommes ?"
(Parce que cette lettre leur ressemble; un gros zéro avec une petite queue. )

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une
discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

-En plus, tu es minable au lit!

Vers l?heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide
de
téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs
coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.

-Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et
pourquoi es-tu aussi essoufflée?

-J?étais au lit.

-Qu?est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?

-Je demandais l?avis d?un autre médecin.

Comment expliquer que la plupart des grands designers de mode sont
homosexuels?

C'est qu'ils ont tous passés de nombreuses années dans le garde-robe

C'est le Parrain de la mafia qui appelle dans son bureau ses trois
lieutenants les plus fidèles:

Parrain:
-Julio, 2+2 ça fait combienne?

Julio:
-5, patrone...

Parrain:
-Mario, 2+2 ça fait combienne?

Mario:
-5 patrone...

Parrain:
-Et toi Tino, 2+2 ça fait combienne?

Tino:
-Euh 4 patrone.

Le Parrain sorti son revolver et tua d'une balle Tino et dit:
-Il en savait trop...

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le depart, il s'arrete au buffet de la gare et commande le plat du jour. Rapide, le serveur lui amene immediatement un steack-puree superbement presente. Le chef qui a obtenu trois etoiles au guide Michelin est tres surpris par l'apparence de l'assiette. Il felicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous feliciter pour la presentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du metier." "Ah bon ?" fait le serveur. Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient etre aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des etablissements "trois etoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites moi, un petit truc entre confreres ; comment reussissez-vous a faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?" Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

Quelques jours apres la rentree des classes, on procede a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie evidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : "Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques annees, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, la c'est Julie, elle est medecin maintenant". Ou encore "la c'est Kevin, il est ingenieur" et "la, c'est Amelie elle est manucure..." A ce moment la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : "Et la, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

Au centre du FBI, après avoir fait des centaines d'heures de présélection, l'heure du test final est en vue. Il reste trois candidats potentiels pour la place d'agent secret du FBI. Les deux hommes et la femme entrent alors dans les locaux. Le premier homme arrive dans une petite salle. Il voit alors sa femme bâillonnée. On lui donne un pistolet et on lui dit de tirer sur sa femme. Le pauvre refuse, fond en larmes...il est alors renvoyé et n'a plus aucun espoir de faire partie du FBI. Le second homme entre dans la pièce et...même scénario : sa femme est bâillonnée sur une chaise. Il fond lui aussi en larme et est éliminé. Lorsque c'est le tour de la femme, elle voit son mari bâillonné sur une chaise. On lui donne alors un pistolet et on lui dit de tuer son mari. Les inspecteurs du FBI à côté entendent alors 6 coups de feu et des hurlements. On entend des vrombissements insensés. La femme ressort alors de la chambre en disant : -Vous êtes cons! Vous avez mis des balles à blanc ! À cause de vous j'ai dû l'assommer avec la crosse et l'achever à coups de chaise

Dans une ferme du Cantal, la femme du paysan est en train d'accoucher en plein milieu de la nuit. Le médecin de garde arrive bientôt et constate avec désolation que l'électricité ne fonctionne plus dans la maison.

Le paysan explique que ces pannes sont fréquentes dans le coin, c'est pourquoi il a toujours une lanterne à portée de la main.

Le médecin demande au futur père de tenir la lanterne au dessus de sa femme et il dit bientôt : "Je vois votre bébé arriver, il est magnifique."

Le bébé est en effet rose, joufflu et apparemment bien portant. Le docteur s'exclame bientôt : "Rapprochez un peu la lampe, je crois qu'il y en a un autre !"

Au bout de quelques minutes, un second bébé, une fille cette fois, vient au monde.
Et juste un peu plus tard, le docteur dit : "Revenez ici avec la lampe, il y en a encore un !"

Et le paysan de dire en se grattant la tête : "Dites moi, docteur, vous ne pensez pas que c'est la lumière qui les attire ?"

Deux cultivateurs s'engueulent au sujet de leur épouvantail : -J'te jure, le mien fait tellement peur aux oiseaux qu'il n'y en a plus un seul à 300 mètres à la ronde! -Bof, lui répond le second. Le mien est si terrifiant que les corneilles m'ont rapporté du blé qu'elles avaient volé il y a deux ans...

Dans une vente aux encheres, le commissaire priseur vend un perroquet. - 100 Francs, - 200 ! - 300 ! - 500 ! - 1000 ! ! Au bout d'un moment, un type gagne les encheres pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire priseur : -" dites, votre perroquet, j'espere qu'il parle pour ce prix !" Et le perroquet repond : -" Eh d'apres vous qui a fait monter les encheres ?"

C'est pendant la seconde guerre mondiale, à la veille du jour " J ". Les alliés bombardent une petite ville de Normandie, et les maisons tombent comme des châteaux de cartes.

Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve un petit grand-père assis sur les toilettes qui se tord de rire en tenant un petit morceau de bois dans la main.

Les secouristes le regardent étonnés : " Et ça vous fait rire tout ce fracas, hein !"
Et le pépé : " Oh, Bah pour sûr ! C'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec ! "

Un gosse rentre en courant dans un commissariat de police : "Vite m'sieur l'agent, il y a un salaud qui est en train de tabasser mon père..."

Le policier sort dans la rue et il voit deux gars en train de se bastonner sérieusement.
Il se tourne vers le gosse et dit : "Attends un peu, je vais les séparer. Lequel est ton père ?"
"C'est que, justement, je ne sais pas", fait le gosse. "C'est pour ça qu'ils se battent !"

Quelle est la différence entre la prise de température anale et la prise de température buccale? ... ... Le goût!

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'américain est l'archétype du parfait cow-boy. Chemise à carreaux, chapeau à large bord, lasso et bottes, la totale quoi.

Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français.

Il dit alors : "Smith, John Smith, champion du monde professionnel de crachat 99, je suis même dans le livre des records".

Le Français lui envoie alors un gros mollard en pleine face et s'exclame : "Dupond, Jean Dupond, amateur".

Un père se rend à la pharmacie avec son fils de 17 ans. Devant les tablettes, le fils voit des paquets de préservatifs et demande à son père. -Papa pourquoi il y a des paquets de trois, de six et de douze préservatifs? Le père lui répond -C'est bien simple fiston. Le paquet de trois est pour les étudiants de l'ENA . Soit un le vendredi, un le samedi et un le dimanche. Le paquet de six est pour les étudiants d'université, soit deux le vendredi, deux le samedi et deux le dimanche. Enfin, le paquet de douze est pour les couples mariés. Soit un à tous les mois de l'année...

Deux vieux amis se rencontrent par hasard dix ans après. Ils décident de prendre un café et entament la conversation.

Le premier dit à l'autre :
- Comment ça va Gérard ?
- Ben, pas mal et toi Emile, comment ça va ?
- Plutôt bien.

Et le boulot, tout marche bien ?
- Oh tu sais, on s'y habitue.
- Et ta femme, toujours aussi jolie ?
- Oh oui, mais ça lui prend juste un petit peu plus de temps.

 Un homme demande à son fils : - Dis-moi fiston, tu fais bien de la chimie à l'école? - Oh oui, papa. - Eh bien, peux-tu me dire, dans une bombe, ce qui part le premier? - Facile! C'est celui qui l'a posée, papa!

 Le vieil homme est mourant. Les médecins ne lui donnent plus que quelques heures à vivre. Tout à coup, une effluve familière parvient jusqu'à lui : l'odeur sucrée d'un gâteau au chocolat qu'il a mangé toute sa vie.
Il reprend subitement conscience et se dit : "Je dois en manger un avant de quitter ce monde..."

Après tout, ce fut ce même gâteau au chocolat qui l'attira il y a 65 ans vers celle qui était devenue sa compagne bien aimée, puis sa femme. Quelle meilleure fin de vie que de manger, une dernière fois, un bon gâteau au chocolat ?

Réunissant toutes ses forces et faisant preuve d'un courage inouï, le vieillard s'extrait du lit et, rampant, sort de la chambre. Il souffre atrocement mais la foi et la gourmandise lui viennent en aide.

Il se traîne sur l'escalier. Maladroit et trop faible, il glisse sur les dernières marches et dégringole soudainement, arrivant sur le sol d'une manière brutale.

Il rampe lentement et traverse la salle-à-manger pour parvenir jusqu'à la cuisine. Arrivé là, il prend appui sur le sol avec les avant-bras et se hisse péniblement sur une chaise.

A l'agonie, il aperçoit l'objet de sa convoitise et respire l'odeur fumante d'un gâteau au chocolat tout juste sorti du four. Il tend sa main tremblante vers la merveilleuse pâtisserie.

Occupée devant l'évier, sa femme se retourne subitement et lui saisit rapidement la main en disant : "Non, ne touche pas le gâteau, c'est pour les funérailles."

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander : "Comment vous appelez-vous ?"
L'autre : "Je m'appelle Robert et vous ?"

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l'employé et lui passe immédiatement "un savon" : "Ecoutez, Monsieur, j'ignore dans quel type de société vous avez pu officier auparavant et je m'en contrefous... Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques.

Vous allez donc m'appeler "Monsieur Blandin" à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée."

Il poursuit : "Et d'abord, quel est votre nom de famille ?"
L'autre : "Je m'appelle Monchéri..."
Le supérieur : "OK, Albert, vous pouvez disposer."

On ne prete qu'aux riches. Et on a raison. Les pauvres remboursent difficilement."

Les programmes d'enseignement ayant beaucoup évolué, certaines classes primaires ont désormais le droit à un cours d'éducation sexuelle. Ainsi, l'institutrice de cours élémentaire apprenait-t-elle à ses ouailles le sens de l'expression "faire l'amour" en leur montrant la photo très sobre d'un couple enlacé.

Un petit garçon lève le doigt et demande: "Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça "faire l'amour" ?
"Absolument", répondit la maîtresse.

Une petite fille prend la parole à son tour: "Moi aussi, l'été dernier à la ferme, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça "faire l'amour" hein Madame ?"
"Tout à fait...", dit la maîtresse.

Dans le fond de la classe, Arthur, le petit dur de service lève à son tour la main: "Hier, j'ai vu un film avec Sylvester Stallone à la télé et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça "faire l'amour" ?
La maîtresse répond: "ah, non, ça c'est différent !"
Et ravi, le garnement réplique:"Ah... Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !"

Visitant pour la première fois la Capitale, une famille de paysans s'attarde dans une galerie marchande.

Le père est tout spécialement attiré par deux lourdes portes en acier qui s'ouvrent et se referment à intervalles réguliers. Alors qu'ils sont en admiration devant l'objet, ils voient une vieille dame plutôt forte y entrer.

Sur le côté de l'appareil, une série de voyants s'allument et s'éteignent l'un après l'autre et, une minute plus tard, lorsque les portes s'ouvrent de nouveau, une superbe jeune femme en ressort...

Le père, scrutant la pulpeuse créature, murmure alors à son fils : "Fiston, dépêches toi, va chercher ta mère."

Des recherches archéologiques ont permis de découvrir une des raisons de la réussite de Napoléon lors de ses campagnes militaires. Outre son génie militaire, les fouilles ont démontré que Napoléon ajoutait toujours, devant sa première ligne de fantassins, une ligne d'avocats! Les experts croient que quand Napoléon criait " chargez ", les avocats chargeaient deux fois plus que les autres!