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Une femme âgée se présente dans une grande banque parisienne, transportant un gros sac. Elle insiste auprès de l'employé au guichet pour parler au directeur: "vous comprenez", explique t-elle, "il s'agit d'une grosse somme d'argent, toute une vie d'économies. Et je voudrais être sûre du placement que je vais réaliser dans votre établissement..."

Le personnel de la banque, après quelques minutes d'hésitation, introduit finalement la petite dame dans le bureau du Directeur. Celui-ci demande aussitôt: "alors ma bonne dame, quelle somme projetez-vous de déposer chez nous ?" Elle répond: "Un million et demi de nouveaux francs en espèces !".

Le directeur est pour le moins interloqué et ose demander à son interlocutrice l'origine des fonds. La vieille dame explique: "c'est le fruit d'un an de pari. Je suis une parieuse professionnelle."

Le Directeur, piqué d'intérêt, poursuit: "Des paris ? Et quel genre de paris ?"
La dame se confesse: "Je fais toute sorte de paris étonnants. Par exemple, je vous parie 200.000 francs que vous avez des testicules carrés."

Le Directeur répond que c'est là le pari le plus stupide qu'il ait jamais entendu. Ce à quoi la dame rétorque: "Alors, vous acceptez ?" Il répond: "Bien sûr, 200.000 francs que mes testicules ne sont pas carrés !"
La dame demande alors: "Comme il s'agit d'une somme importante, j'aimerais amener mon avocat pour qu'il dresse un constat écrit de la vérification que nous effectuerons. Lundi prochain, c'est possible ?"

Le Directeur, hilare, accepte le rendez-vous et l'avocat ! Le lundi suivant, la petite dame et son avocat se présentent au bureau du directeur.
Elle répète le pari de manière officielle: "Je vous parie donc 200.000 francs que vos testicules sont carrés."

Le Directeur baisse son pantalon et la dame demande: "Puis-je vérifier de plus près ?" Il accepte, songeant qu'au vu de l'âge respectable de la parieuse, cette scène ne prêterait à aucune équivoque. Elle s'approche et commence à palper les parties de son adversaire pour conclure: "je dois admettre que ces testicules là ne sont pas carrés... J'ai perdu."

Le Directeur pousse un grand "ouf" de soulagement et, au même moment, l'avocat s'effondre sur un fauteuil comme pris d'un malaise. Souriant mais surpris, le Directeur demande: "Mais qu'est ce qui arrive à votre avocat ?"

"Rien du tout", répondit la petite dame, "mis à part le fait que j'ai parié 500.000 francs avec lui qu'aujourd'hui, à 11H du matin, je tiendrais le Directeur de la Banque nationale par les couilles."

Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. A vous je veux me sou-
mettre entièrement.

Georges Sand

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En sortant de l'école, un gamin de 8 ans rentre chez lui avec son ballon de foot sous le bras. Sur le chemin, il passe devant une petite fille du même âge et ne peut s'empêcher de la narguer: "Ah vous les filles, vous n'aurez jamais de ballons de foot. Car c'est juste pour les garçons..."

La petite fille rentre en pleurant à la maison et se plaint à sa mère. La maman, du genre MLF, s'en va immédiatement acheter un ballon à la petite fille qui, ravie, attend le lendemain avec impatience.

Le petit garçon repasse bien devant elle le lendemain mais sur un vélo tout neuf. Il lance à la gamine: "T'as peut-être eu un ballon mais jamais tu n'auras de vélo comme le mien. C'est un vélo de garçon ça..."

La petite fille retourne précipitemment chez elle pour se plaindre à sa mère. Celle-ci, comme la veille, n'hésite pas à prendre sa voiture pour aller acheter un vélo neuf à sa fille chérie.

Le lendemain, en repassant devant la petite fille, le gamin s'énerve en constatant qu'elle a réussie à obtenir un vélo neuf. Et, énervé, il baisse son pantalon en disant: "Ca au moins, aucune fille pour en avoir un pareil... C'est pour les garçons !"

La petite fille rentre une nouvelle fois en pleurant chez elle. Et le lendemain, le petit garçon repasse devant elle avec fierté en lui demandant: "Alors il y a des chose que ta maman ne peut pas t'acheter... T'en auras jamais !"

Et la gamine, soulevant sa jupe et exhibant ses parties intimes, répond: "Tu devrais mieux la fermer. Ma mère m'a dit que tant que j'avais ça, je pourrais en avoir autant que je voulais..."

Une religieuse entre dans un taxi et demande: "Je voudrais aller à la Place de la République..."
Avec son accent parisien, le chauffeur répond: "Ca fait un bout de chemin, dites donc... Ca ne vous dérange pas qu'on cause un petit peu ?"
La soeur, aimable: "Non mon fils... De quoi voulez-vous qu'on parle ?"
Le chauffeur: "Ben, vous savez, c'est à propos du célibat que vous êtes obligée de respecter. Ca ne vous a donc jamais traversé l'esprit de..."

Sans s'offusquer, la religieuse répond: "Vous savez, nous ne sommes que de faibles humains faits de chair. J'y ai pensé deux ou trois fois dans mon existence..."
Le chauffeur poursuit: "Et aller plus loin que le fait d'y penser. ça ne vous a jamais traversé l'esprit ?"
La soeur réfléchit quelques secondes: "Hé bien, dans une circonstance exceptionnelle, si des conditions très strictes étaient réunies, peut-être que..."

Le chauffeur intrigué demande alors: "Et quelles sont ces conditions strictes dont vous parlez ?"
La soeur: "Il faudrait que l'homme soit catholique, célibataire et bien sûr sans enfant..."
Le chauffeur se retourne alors brutalement: "On peut dire que c'est votre jour de chance. Je réponds aux trois critères."
Et il ajoute: "Cela vous dirait-il de venir à l'avant et de vous asseoir sur mes genoux ?"

La religieuse regarde alors autour d'elle et l'endroit paraissant discret, passe à l'avant du taxi. Après quelques longues minutes sur les genoux du chauffeur, elle revient s'asseoir à l'arrière. Le conducteur éclate alors de rire et déclare: "Ah ma soeur, je vous ai bien eue ! Je suis protestant, marié et j'ai trois enfants !"

Ce à quoi la soeur réplique, avec une voix étrangement grave: "Ben, moi je m'appelle Bernard et je vais à un bal costumé."

Un enfant de dix ans demande à son père: "papa, c'est quoi la politique ?"

Le père réfléchit un moment et répond: "Prenons notre maison par exemple. Je suis celui qui suis celui qui ramène l'argent donc appelle moi "le capitalisme". Ta mère, elle, s'occupe des affaires courantes et de la vie quotidienne, appelons-la "le gouvernement".
Nous prenons soin de toi et te montrons le chemin à suivre, tu es donc "le peuple". Ton petit frère de deux ans, ce serait plutôt la nouvelle génération, "l'avenir" et la bonne, appelons la "la classe ouvrière". Voilà, ce modèle te paraît-il clair ?"

Le fils répond: "En fait, je ne suis pas sûr... Je vais y réfléchir !"
La nuit même, le jeune garçon fut réveillé par les cris de son petit frère. Il se leva et, entrant dans la chambre de son cadet, découvrit qu'il n'y était plus. Arrivant dans la chambre de ses parents, il vit que sa mère dormait profondément et que son petit frère portait une couche-culotte dans un piteux état.

Alors qu'il regagnait sa chambre, il entendit alors du bruit venant de la chambre de la bonne et regardant par le trou de la serrure, il découvrit son père et l'employée de maison ensemble au lit. Il tenta de frapper à la porte, mais dans le vacarme ambiant, il ne fut pas entendu et retourna donc se coucher...

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il s'adressa à son père: "Papa, cette nuit j'ai enfin compris ce qu'était la politique".
"Ah bon ?", répondit le père d'une oreille distraite. "Et bien explique nous".
"Hé bien, Pendant que le capitalisme est en train de baiser la classe ouvrière, le gouvernement dort paisiblement. Dans le bruit général, personne ne se soucie du peuple et l'avenir est plein de merde..."

Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau?
- Qu'elle est douée

Comment meurent les neurones d'une blonde?
- Seuls

Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones
- Une blonde enceinte.
ou
une surdouée

Comment faire une lavage de cerveau à une blonde?
- En la douchant et en la secouant de bas en haut

Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?
- Une intelligence artificielle
Ou
- Une greffe de cerveau

Comment une blonde se fait la raie aux cheveux?
- En faisant le grand écart

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.

Quand est-ce qu'une brune possède la moitié d'un cerveau?
- Quand elle s'est décolorée

Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion?
- Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gâcher sa mise en plis

Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés?
- Pour attraper tout ce qui leur "passe au dessus de la tête"

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés

Quelle est la plus grande expérience psychique pour une blonde?
- Un voyage INTRA-corporel

Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde?
- Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot
existe aussi avec "Pourquoi une blonde doit bosser 7 jours sur 7..."

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?
- Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'écran et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur?
- On a écrit sur le correcteur blanc.

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.

Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées?
-(en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche et comment tuer une blonde?
- En mettant une épine dans ses épaulettes
ou encore comment les blondes se percent les oreilles?
- En mettant des clous dans leurs épaulettes

Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de Jell-o (ce gâteau gélatineux qui "danse" dès qu'on le bouge)
- Parce qu'elles ne se représentent pas comment faire entrer 2 tasses d'eau dans ces petits sachets.

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair

Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles à grosse boucle?
- Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains

Qu'est-ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus attractives?
- Leurs chevilles

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.

Comment pouvez-vous dire qu'une blonde a ouvert votre réfrigérateur?
- Il y a du rouge (ou plutôt vert) à lèvres sur vos concombres.

Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?
- Parce que ça leur fait déchausser les dents.

Pourquoi les blondes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes
- Parce qu'on verrait leurs couilles

Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde?
- Oh là là, je suis ivre

Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide?
- EH, J'AI DIT QUE J'ÉTAIS IVRE

Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune?
- Eh, la blonde est partie?
ou -Eh toutes les blondes sont rentrées chez elles

Que dire a une blonde pour qu'elle couche avec vous ?
"Allez, prend une autre bière".

Pourquoi les blondes ont LODA marqué sur le dessus de leurs chaussures
- Les Orteils D'Abord

Pourquoi les blondes ont LSD marqué sur leurs de leurs chemises
- Les Seins Devant

Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde
- Une interprète.

Comment appelle-t'on une brune entre 2 blondes?
- Une tranche de cervelle
ou
Que fait une brune entre deux blonde?
- L'interprète!

Comment faire céder une blonde?
- En lui payant une autre bière.

Qu'est-ce que les blondes font avec leur trou du cul le matin?
- Elles leur préparent leur casse-croûte et les envoient bosser.

Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin?
- Elle se présente et elle rentre chez elle.

Comment une blonde aime-t'elle ses oeufs le matin?
- Fertilisés (en fait on ne dit pas ça en français, mais c'est assez parlant)

Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour?
- Elles ouvrent la portière

Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants
- Ça fait plus de place pour mettre les jambes

Quelle est la chose la plus désagréable en amour avec une blonde?
- Les sièges baquets.

Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour?
- Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe?

Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer?
- Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays

Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme?
- Qui se soucie de ça???

Pourquoi les blondes sont elles contentes d'avoir des orgasmes?
- Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.

Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme?
- Elle a laissé tomber sa lime à ongles
ou
- Qu'est-ce qu'on en a à foutre?
ou
- Elle dit "au suivant"
ou
- La personne qui est vous suit vous tape sur l'épaule
ou
- La voiture n'a plus de batterie

Qu'est-ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille?
- Merci d'avoir refait le plein.

Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données

Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes?
- Pour que les morpions puissent faire du saut à l'élastique

Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café?
- C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.

Qu'est-ce qu'une blonde dit à une serveuse (en lisant le badge sur lequel est écrit son nom) ?
"- Debbie... C'est mignon... Et comment s'appelle l'autre?"

Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique?
- Qu'est ce que c'est une ampoule électrique?
ou
- Une. Elle tient l'ampoule fixement et le monde tourne autour alors.
ou
- Deux; Une pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et l'autre pour appeler "Papa!"
ou
il ne faut pas leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes avec le marteau.

Pourquoi n'y a-t-il pas de brune idiote (on ne dit pas une brune évaporée hein!)
- À cause de l'eau oxygénée

Pourquoi la NASA loue des blondes peroxydées?
- Parce qu'ils font des recherches sur les trous noirs.

Qu'est-ce qu'une blonde peroxydée (ou plus simplement une fausse blonde) et un 747 ont en commun?
- Tous les deux ont une boîte noire
- Tous les deux ont un cockpit (Cockpit d'avion peut aussi se traduire "Trou" à "couilles")

Quelle est la différence entre une blonde peroxydée et un 747 (ou une limousine)?
- Tout le monde n'est pas monté dans un 747 (ou une limousine).

Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle accouche (ou lorsqu'elle apprend qu'elle est enceinte)?
- Dis, tu es sûr qu'il est de moi?

Qu'est-ce que c'est 10 blondes alignées côte-à-côte?
- Un tunnel plein de courants d'air.

Le Père-Noël, la Petite-Souris-qui-vient-Chercher-les-Dents-De-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une
blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500 frs par terre. Qui le ramasse?
- La blonde évaporée car les 3 autres n'existent pas.
ou
- Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing gum.

Pourquoi la blonde a-t'elle escaladé le mur de verre?
- Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez!

Pourquoi les blondes prennent la pilule?
- Pour savoir quel jour on est

Quand les blondes peuvent avoir un nombril douloureux?
- Quand leur petit ami est blond lui aussi

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building.
Qui touche le sol en premier?
- La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

Ray a un appel de sa copine blonde :

- Gloria : " J'ai un problème Ray, j'ai besoin de ton
aide "

- "Qu'est ce qui se passe" demande Ray

- "J'ai acheté un puzzle mais c'est hyper dur. Pas une
seule pièces ne va et je ne trouve pas les pièces
principales."

- "Il doit représenter quoi ton puzzle" demande Ray.

- "C'est un grand coq" dit Gloria.

- "OK, j'arrive pour t'aider, à tout de suite",

Il roule donc jusqu'à la maison de Gloria.
Elle l'emmène dans la cuisine où toutes les pièces
sont étalées sur la table.
Ray regarde rapidement et dit, "OK, Gloria, remets
les cornflakes dans la boîte"

Marianne

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