ADULTE

2- Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari : "Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves “.

3- D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines
20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux.

4- Ma femme a perdu son sac avec ses cartes de crédit il y a maintenant 3 mois et je n`ai pas avisé les autorités, le voleur dépense beaucoup moins qu'elle…

5- C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari:
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge?
Et le mari qui dit:
- Oh oui chérie, ça te rajeunit vraiment: Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.

6- Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes?
- Il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un !

7- Dans un bar, deux gars discutent :
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé de la violer dans ma voiture. J'ai été condamné à une amende de € 3000, et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de € 1500 de plus pour conduite en état d'ébriété !

8- Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique.

9- Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce.

10- Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

11- Les célibataires devraient être plus lourdement taxe que les hommes mariés. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres.

12- Un homme riche c'est un homme qui est capable de gagner plus que sa femme dépense...

13- Les femmes disent seulement 2 vérités par jour. La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est: Oh la la! Il faut que je me lève, j'ai plein de choses à faire aujourd'hui. La seconde : Pfuiii je suis crevée, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée.

14- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari: Ton sens de l'humour.

15- Un homme à qui un sexologue avait conseillé de resserrer ses liens conjugaux a étranglé sa femme.

16- Pourquoi les chiens sont mieux que les femmes ?
- Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir.
- Ton chien te trouve rigolo quand tu es saoul.
- Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
- Ton chien sait apprécier ta cuisine.
- Ton chien a déjà un manteau de fourrure.
- Ton chien ne critique pas ta façon de conduire.
- Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison.
- Ton chien ne râle pas quand tu ne remarques pas sa nouvelle coiffure.

17- Il existe 4 types de femmes au lit
- les positives
- les négatives
- les religieuses
- les simulatrices

Les positives, ça fait :
- oh oui, oh oui !!!
Les négatives, ça fait :
- oh non, oh non !!!
Les religieuses, ça fait :
- oh mon dieu, oh mon dieu !!!
Et les simulatrices, ça fait :
- Oh oui [nom de votre meilleur copain] ! Vas-y ! C'est booooon !!!

18- Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.
Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ?
- Moi non...

19- De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool est composé essentiellement d'hormones féminines.
Ce qui est une découverte somme toute évidente, parce que lorsqu'on a trop bu, on ne raconte que des conneries, et l'on conduit comme des cochons...

20- Dire a une femme "A quoi penses tu ?" c'est déjà lui faire un compliment !!

21- Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 200 Francs
Il en voit une autre qui fait de la moto : 200 Francs
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 1500 Francs
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Et le vendeur de répondre :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

Hommes:
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Roule sur 50 mètres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récupération de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilomètres
42. Enlever le frein à main

23- Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars soûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !

24- Un couple se promène tranquillement au salon de l'agriculture.
Ils arrivent près d'un enclos où l'on peut lire sur un écriteau :
Ce taureau s'est accouplé 50 fois l'an dernier " La femme pince les côtes de son mari et s'exclame :
Il s'est Accouplé 50 fois l'année dernière !
Ils marchent encore un peu puis et arrivent près d'un deuxième enclos où l'on peut lire :
" Ce taureau s'est accouplé 120 fois l'an dernier " La femme frappe l'épaule de son mari et dit :
" C'est plus de deux fois par semaine ! Tu pourrais apprendre beaucoup de ce taureau... "
Ils continuent de marcher et arrivent à un troisième enclos où une enseigne dit :
" Ce taureau s'est accouplé 365 fois l'an dernier " La femme devient vraiment excitée et crie presque :
" Mais...c'est une fois par jour... ! Tu pourrais VRAIMENT en apprendre beaucoup de celui-là ! "

Le mari, quelque peu énervé, se retourne vers elle et lui dit :
" Demande-lui si c'était toujours avec la même vache... !!!"

25- Un jour, Miguel le bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait
au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. Miguel
pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son
désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la
rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et
remonter une hache d'or à la main : "Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il.

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en
argent : "Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il à nouveau.

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda
à nouveau : "Est-ce là ta hache?"

Miguel rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, Miguel le bûcheron longeait la rivière en
compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se
mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son
chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit Miguel en
sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les
bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.

Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ? Je
devrais te damner!" Miguel le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu,
pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer
Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à
nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit
'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je
suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que
pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

2- Une fois c'est 2 gars dans un bar qui prennent une bière,
-Dis Patrick, comment ça s'écrit déjà "clitoris"?
Je sais plus ! Hier, je l'avais sur le bout de la langue!

1) Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un d'autre;
2) Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien;
3) Les chiens les plus beaux ne savent pas qu'ils sont les plus beaux;
4) La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces;
5) Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public;
6) Les chiens vous manquent lorsque vous partez;
7) Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous;
8) Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal;
9) Les chiens sont contents quelle que soit la cassette vidéo que vous avez choisie de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble;
10) Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence;
11) On peut apprendre à un chien;
12) Les chiens savent ce que "NON" veut dire;
13) Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce;
14) Les chiens vous prennent pour un génie culinaire;
15) Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison;
16) Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune;
17) Les chiens plaisent toujours à votre famille;
18) Les chiens se fichent bien que vous conduisez la voiture pendant tout le trajet;
19) Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires;
20) Les chiens admettent lorsqu'ils sont perdus;
21) Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes;
22) Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux;
23) On peut forcer un chien à prendre un bain

4- Un homme dit à sa femme:
- Chérie, je trouve que ça manque de magie dans notre couple.
Sa femme de répondre:
- Ha oui? Ben c'est ça! Disparaît!!

5- COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES

Nom du cours: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

Cours obligatoires (crédits en heures)

- Apprendre à vivre sans ma mère (2000H)
- Je donne ma paie à ma femme (550H)
- Ma femme n'est pas ma mère (350H)

Cours très pratiques (crédits en heures)

- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50H)
- Un souper prêt, une femme souriante (200H)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500H)
- Comment s'étendre sans avoir l'air paresseux? (300H)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550H)
- Je ne pisse pas à côté (100H)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500H)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (600H)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser? (400H)
- Apprendre à garder les enfants en soirée sans râler (450H)
- Débarrasser la table sans faire un épuisement (300H)

Cours de détente et de loisirs

- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage - une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles

Cours de cuisine

- Niveau 1 (débutant) les appareils ménagers: ON mettre en marche - OFF arrêter
- Niveau 2 (avancé) ma première soupe Lipton sans brûler l'eau

6- Le rêve de toute femme c'est d'avoir 3 hommes dans sa vie :
- Un de 20 ans pour le choc...
- Un de 40 ans pour le chic...
- Un de 60 ans pour le chèque...

7- Un monsieur drague une jeune femme. Il a déjà un certain âge et a le sommet du crâne dégarni.
- Vous avez le sommet du crâne qui est tout dégarni et par contre, vous avez plein de cheveux tout autour ! s'exclame la jeune femme peu diplomate.
- Cette calvitie est signe d'intelligence, répond le monsieur.
- Alors, dit la jeune femme, si je comprends bien vous êtes un peu con sur les bords !

8- Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?
- Oh ! Mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour un rien !

9- Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
Ce dernier répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !

10- Les hommes sont comme les places de parking : Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont des handicapés

11- Les hommes c'est comme de l'essence.
Des pieds à la ceinture, c'est du super.
De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire.
Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb!

12- Dieu a créé les femmes belles et stupides.
Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes...

13- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera

1. La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,
2. Il doit se faire à manger lui-même,
3. Son patron est une femme,
4. Il doit demander de l'argent à sa femme

15- C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va en donner 2 à ton père immédiatement…

1- Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule mais sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours. Il va alors au sex-shop pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs les poupées. Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur

Et la Bite Vaudou surgit de la boite se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de boutoir.

Emballé notre pharmacien achète ce truc miracle et rentre chez lui l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop mais 2 jours après le départ de son mari enflammée par le manque elle décide finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boite.

La bite en furie surgit de la boite et là c'est orgasme sur orgasme ! Le Nirvana puissance 10 !

Après une heure de défonce non-stop fatiguée elle veut arrêter mais impossible. Elle ne sait pas comment faire ! Son mari ne lui a rien dit. Elle essaie de l'arracher mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s'agiter violemment. Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route elle a orgasme sur orgasme et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse.

Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée finit par l'arrêter.

- Désolée Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire ! - dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.

2- Une très jolie jeune femme est mariée à un vieux monsieur. Ils sont sur la plage quand soudain une guêpe rentre dans le sexe de la dame. Le vieil homme la prend dans ses bras et l'emmène chez un ami médecin. Celui-ci décide qu'il faut l'écraser avec son sexe, car c'est le seul moyen de faire vite sans faire mal à son épouse. Le vieil homme confie à son ami qu'il ne peut, au pied levé, se mettre en condition et demande à son ami médecin de la faire. Celui-ci s'exécute sans se faire prier. Au bout de 5 ou 6 +mouvements+, il prend son pied. Le vieil homme s'inquiète :
- Mais tu fais l'amour à ma femme ?
- Mais non voyons, je change de prescription, on ne l'écrase plus, on la noie.

3- C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son
petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire
punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse
toujours de lacher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et
la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi.... insiste... et la
petite fille dit :
"Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai
entendu papa dire à maman ..
dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
chatte......"